很久没有写博客了，因为没什么特别的事发生，也没什么特别的感受。一切的一切总觉得是那么的正常与平淡。也许自己真的变老了，没有心思去体会身边发生的一切，心态变得特别的老练，那种后果让我自己都觉得后怕。只不过，没办法，日子总要过，人总要老……

    为什么总是这样，他的心情他的行为能决定我的一切。他叫我等待他的解决办法，因为他说其中我有问题，他也有问题，为什么我就乖乖的等待，像罪人一样的等待宣判的结果。狂晕！真看不起自己，真想扇自己两耳光。8年了，我似乎从最早的渴望、奢求被呵护，到现在几乎感觉不到我还有什么价值，我也不知道我还渴望什么，奢求什么。只知道，我必须要按他的话去做，一旦不如意，他就给我脸色看，这样的我能有自信吗？我不恨他，只恨自己。。。。。。。脆弱、懦弱、不自立、不自信、活的没有自我~~~~~~

    大大咧咧的我，想问题很简单，做事情也很急躁，25年，怎么改？我左想右想，就只能想出我没如他意，打了几道电话，我还是干自己的，就这错误。。。。唉……真无语。到底要等好久才宣判罪名嘛，还不如来得猛烈点！真是太气人了，那种痛憋在胸口难受。我不想在等待宣判之前还能装作若无其事。

   冷静，冷静！！！！！息怒，息怒！！！！！

    我也许是个粗心大意的人，大大咧咧的做事方式也许引起了很多不必要的困扰。唉……都25岁的人了，想改变做事的方式都困难，所以还请大家见谅。

    同事今天告诉我，不管怎样一定要自立起来，不能依靠他人。但怎样叫真正的自立呢？我还是蛮能干的，但自己都不知道自己自立不？

    改变……一定要改变！

    看嘛，似乎没有满足他的愿望，他就会给我脸色看，这是我直觉发现的。好久没有周末呆在家里陪着父母吃吃饭了，虽然和他们没有那么多的沟通，但看着他们心里总要踏实点。他也许无法理解我这样的想法和做法，总是要我去迁就他，有时都觉得自己很惨。明明是周末，早早起来后是往他家跑。今天我就提出想在家里吃完午饭再出来的要求，虽然他同意了，但似乎对我有些不满。

    我也知道，不管怎样，我是要成家的。但父母始终是我心里的牵挂。我再忙都可以，只要能让爱我的幸福，我想那是值得的。

    我奢求做到两全其美，但似乎很难……

    好想给自己找个出口，哪怕很狭小，我也愿意钻出去。我知道，也就是自己始终转不过弯，所以才会把自己困在瓶颈。我努力的寻找那一线希望的口子，但似乎很困难，我并没有放弃，一次又一次的往上爬，但最终还是滑回原地，不怕，我坚信我能找到出口，一旦出去，将是海阔天空……

    我真的怀疑自己是不是有轻微的抑郁症，因为什么事情都可以把自己弄得很烦恼。稍稍有些周围的变化，就会把自己变得很情绪化。我试着努力地抑制自己的情绪，但，总觉得胸口有种疼痛感，让我感觉不快！

    工作上的压力，工作上时间呆太久，看见学生就不爽；回到家看到大姑又不爽，不爽她凭什么在我家呆半年，凭什么还要我妈妈去服侍，凭什么要来给我们找麻烦；爱情上，总看不见开花结果的日子，总没有个时间的倒数……

    眼睛都哭肿了，但是心里还是不服。我晓得，我把那些伯伯都得罪完了，但这个确实不怪我，是他们做的太绝情了。我也不想多说了，想起那群自私自利，一天都觉得自己很了不起的就烦。

    总而言之，归根结底，还是怪自己。我也知道没有后悔药吃，以前自己的那些“不努力”那些“自以为是”到今天也给了我报复。我也不想再想当初了！还是怪自己不争气，不会挣钱，所以不能让妈老汉过上我想象中的那种好日子，对不起！

    又要恭喜刘小妞了。如果是真的得话，明年7月她就当妈妈啦。看来刚刚自测成功的她还是迫不及待的告诉了我。我要好久才能等到结婚哦，一下子就跟她又多了层代沟了。

    国庆期间肖乔和杨艳娇都要办席。注定不能乱花钱了，存起。晓得教委那几爷子好久把欠的1到6月绩效百分之三十给我这些大热天都工作在一线的教师们哦。

    从今年3月份起，家里面几乎都没清静过。大姑和姑父从香港回重庆耍，就住在我们家，5月姑父回香港，可大姑一直住到6月6日才和我妈妈一起回香港。我想大姑是有帕金森的病人，回到香港就不会马上又来了吧。妈妈是6月20日回的重庆，我们一家三口就过了一周的清静日子，香港的侄儿侄女又到我家来过暑假。我7月24日旅游回来，25日大姑和姑父又来了，他们嫌夏天太热，来重庆避暑。我狂晕…

     我确实对这些长辈们无语了，一次一次给别人制造麻烦，我们还要笑脸相迎。这就是长辈在后辈面前做的榜样吗？

     我再次强调，我们家房子是最小的，我们家的经济是最低的，为什么每次都住我们家？搞得家不像家，完全像旅馆。我真想解脱，我真想哭，我真想闹，我真想赶人，我真想过清静日子。我的确不愿再看到父母睡沙发……

    又开始浮躁了，我知道这样不好。我也知道浮躁的源头是什么。看着日历，还有一个星期就开学了，面对那些孩子，我确实已经厌烦班主任工作了。虽说还是有些听话的孩子，但现在的孩子大多都叛逆，我还是怕驾驭不了他们，弄得两败俱伤。

    开学后自己又升一级了，那就是初三的班主任和科任老师了，面对一个出口的年级，我确实有些担心我自己。但是更郁闷的是，学校那些要死不活的规矩和那些精力充沛的学生。

     80后的我们应该有属于我们自己的时代。但看着这些照片，心里知道：它已不属于我们了。青春的印记快被我们的成熟给代替，留给我们的也只有回忆。

     那时初流行的匡威帆布鞋也要200多块呢，照一套艺术照也要八九百吧，而且化妆之浓。呵呵呵……我们跟着明星学摆造型，一个个看似可笑的动作其实都记录下了我们的单纯与疯狂……

     真想重温那一瞬间，只是照照镜子，看看真实的自己，也许已没有勇气再去回想，只好硬着头皮走属于自己的人生路。

     我想我们应该没有遗憾，因为，我们也年轻过，我们也是时尚过，我们也疯狂过……至今我们也“年轻”呀。