外公走了，这个抱了小时候的我整整十个月的人走了，这个叫我阿喵的人走了。。。
喧闹过后，失去他的空落愈发猖狂。。。看着照片里的那个人，怎么也看不够。。。回到家，走到楼上，那张他经常坐的椅子还在，他的房门紧闭着。。。总以为，回来时还能看到他坐在摇椅上看电视的身影，只是。。。
这几天从各种认识的、不认识的亲戚里听外公的故事，讲他对我的宠爱，讲我小时候他经常抱着我到祠堂，每隔一个小时就要赶回去喂我吃饭，讲当我考上大学时外公的骄傲，讲我即将离开家乡去工作时的欣慰。。。也时常回忆起住院时外公跟我讲他小时候的故事。。。我想，我也是现在才真正慢慢地开始了解他。。。以前的我，因为读书，因为出国总是行色匆匆，甚至连在他们那里吃饭都很赶，现在不免有些遗憾，为何当初这么着急，错过了一个又一个安安静静与他相处的机会。。。而我最后为他做的事，就是帮他的老怀表换电池，现在这块表随着他一起去了那个世界。。。
很少看外公哭。。。第一次是他躺在病床上说他知道命不久矣。。。之后就是他走的前
别误会，不是被求婚，也不是被表白。。。
看了《单身男女》，为蛙兄的死去哭鼻子。。。最后众望所归的结局。。。其实挺理解“贱男”的，也许是因为自己也有那一回做火星人的冲动，所以感同身受。。。只是，火星终归不是我们的家，终归还是要回地球的。。。
今天上午11点半，结束了今年求职的最后一仗。。。现在能做的只有听天由命了。。。果然，尽人事，听天命。。。进考场前的几分钟，我偷偷地跟干妈说话，我想她听到了。。。
看着外公日渐的衰弱，就如妈妈看着扫描片时失声哭泣般心痛。。。一年中经历过两次生离死别，不想再经历第三次了。。。我能做的，就是多陪陪他吧。。。
当结束了一个长久的任务后，就会开始去想之后的事情。。。工作定下来后，应该就该按部就班了吧。。。也许在你从英国回来以前，我的身份就已经变了。。。你笑笑，可能吧。。。所以对不起，等不到29了。。。因为我24岁的时候说过会等你到29呀。。。
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来这里看看，想起一首可以形容我现在心情的歌——时光小偷。。。
依然一事无成，依然每天游手好闲，没了当初的斗志，甚至连下周自己的计划都要斟酌着语句，配合着时机才能跟家人商量。。。
最近一直忽略这里的原因，
是因为开了围脖（？）。。。因为那晚发生在星巴克的一出闹剧，为了甸子一针见血后的释然，于是我放下了执拗地不织围脖的傲娇。。。果然，甸子说得没错，长期不更博就是开围脖的前兆。。。以至于现在我连织围脖的动力都没，140字对我来说也已经绰绰有余。。。
很多事情依旧不明晰，很多人依然占据着我的心头赖着不走。。。也许这么说人家有点不厚道，应该说是我死拽着人家的手不肯放。。。就好像戒烟，下定决心是一回事，却也终究是短暂的坚持，之后的继续只会愈演愈烈。。。看来，以后我真的不能染上任何能上瘾的习惯，因为就我这定力估计最后都会彻底沉沦。。。
今天很得瑟地想了一句话：剥去想象的糖衣，现实总是苦得让人难以下咽。。。也许是因为我开始怨念现在那个灵魂，夺去了那个我曾经喜欢的寄主躯壳，所以当
想不到元旦后的第一篇是这样的内容。。。
一切发生得是如此地突然，却又似乎冥冥之中有注定。。。奶奶最终没有战胜癌症，也最终没有撑到67岁，而是选择了在2010年的最后一天离开这个世界，选择了爸爸不在身边的时刻告别了这个世界。。。
为期四天三夜的丧事，因为亲历其中的种种而变得身心憔悴，已不想也无力多说关于期间的细节。。。至少，她的亲人们，她的教友们陪她走完了人世的最后一段路。。。
悲伤总会过去。。。人离开母体，就告别了第一个家。。。离开父母，告别了第二个家。。。离开伴侣和孩子最终告别了第三个家。。。至于人死后，是否会如他们所说到达一个真正的家，我不知道，却总是希望会有吧。。。
今天妈妈打电话给爸爸的时候，我无意中听到她说“现在你是大人了”。。。是哦，原来完完全全地离开母亲，才意味着真正的长大吧。。。我庆幸，现在我还不用长大，也希望我永远都不用长大。。。
不觉得这个词很妙么。。。感情就是一开始一拍即合，然后就是拖啊拖，拖到最后就废了。。。
Marg，你会觉得我最近成熟了咩，至少越来越少写博客了嘛。。。呵呵。。。再次为我们惊人的步调一致干杯。。。
个中不顺，不是不想说，只是不想一遍又一遍地对着不同的人重复，自己都觉得烦了，更何况这些重复实在是无谓。。。
如果自个儿都觉得自个惨了，那就干脆变贫吧。。。以调侃的口吻回看那些所谓的苦涩，也许不失为一法，至少想想还是轻松的。。。
这几天对Marg同志的钦佩真不是一般的汹涌。。。也就你能一针见血地概括出我们各自的类型。。。对，我就是不能给希望的型儿，而你么刚好反一反。。。别觉得内疚，你给我失望，我还以希望，各取所需，双赢。。。
昨天小二说我现在是没遇到下一个才拿着上一个不肯放，如果真遇到下一个了早就屁颠屁颠地跑远了。。。额，无语，不过还真希望能被她说中。。。
不再拍 &
又是写在离开前，只是这一次只是极为短暂的离开，两年前的那个城市，你还好么。。。是否我还会对你熟悉。。。
又一次生日不能在家里过。。。晚上一个人会在火车上静静地等待凌晨的离开。。。
没有太多的感触，却不得不感谢这些不经意的感动。。。谢谢小学的好友，谢谢Marg,你们似乎总是准时地送上你们的祝福。。。还有那些平时没有太过留意，甚至不怎么联系的你们，谢谢你们在今天从各个地方跳出来，送上你们的祝福。。。
好了，又一次整装待发，开始一段短暂的未知旅途！加油！
即使时间再短，终究也要将其定义为分别。。。写在离开NY最后一夜。。。
衬衣上还有着跟Nat拥抱过后的味道。。。希望不再是另一个天各一方吧。。。我们有着相似的性格，有着那么多的巧合，又有着相同的梦想。。。我一直相信，我们的缘分会继续延续的。。。不久或者将来。。。
感谢branch里的女同事们，给了我一个个温暖的拥抱。。。感谢BOSS
Daniel，请我吃了两次中饭。。。感谢你Nice的推荐信，连我都觉得言过其实了呢，呵呵。。。还有两个大老板，希望我哪天回UN的时候，你们还没退休。。。感谢Tali和Natalie，我们一起从当初的战战兢兢实习到现在的不舍分别，这就是成长，不是么。。。
感谢这里认识的新朋友们。。。尤其是Nat,
Louise。。。你们是我在这里认识最长交往最深的两个，我会记得我们的night
out。。。会记得我们的尼亚加拉大瀑布之旅，会记得我们的华盛顿之旅，会记得分别跟你们同床共枕的日子，咔咔~~好像我赚到了，哈哈~~~Loise,虽然我promise
u我会去印度看你，不过希望你到时候能给报销机票吧，哈哈。。。也许我更希
其实应该是来归去。。。昨晚11点半到的纽约，结果是此刻再过一个多小时又要去华盛顿了。。。
一到华盛顿，我和Nat都自问了一个问题：为何当初UN没把总部安这儿呢。。。这么宽阔的马路，这么干净的地铁站，这么安静的夜晚，多好啊。。。
其实现在眼皮一直在打架，毕竟今天只睡了6个小时不到。。。么的办法，WH的魅力似乎真的就是有这么大，天知道我下一次有机会进去是什么时候了呢。。。
Nat最终延续了她的辉煌战绩，想起之前的忐忑，本就是虚惊一场。。。她对于UN的热情，真的让我。。。钦佩。。。好吧，我承认目前我没有她这么勇敢，可以义无反顾地去非洲投身NGO，不过至少非洲也是她的第二故乡吧。。。
不止一次地验证自己的自我感觉真的很不准。。。只是这一次又是一条看不清前方的道路，知道的只是这又将是一场壮烈的战役。。。好吧，就这么等待着，期许着，战斗着。。。
好困，真的好困啊啊啊。。。莫文蔚唱着“我们第一次牵手是什么借口
此刻真的很沮丧。。。因为连日来发生的一系列事情。。。
没想到我比妈妈早了二十年发病，还是在异国他乡。。。现在回想确实后怕，半夜一个人全身红疹的过敏，手掌肿得吓人，呼吸困难。。。第二天连medical
service的医生都有点埋怨我当时为何不叫救护车了。。。在她的执意坚持下（因为她记下了我的名字，部门和编号），去了医院看。。。于是在这个国度看了天价的病，最后还不一定能向保险公司报销。。。配了一堆药，最近就每天像吃糖一样地吃处方药，任凭着副作用的肆虐，即使现在这么晚没睡也是因为要等着晚饭后的那一颗药跟之后睡前三颗之间的间隔，即使明天要提前一个小时到办公室。。。i
ll survive。。。
晚上考砸了某公司的二轮笔试。。。现在想想之前的紧张忐忑，认真准备在事实面前都变得如此苍白可笑。。。仅存的那一点打电话问成绩的勇气，也因此消失殆尽。。。sigh。。。
nat说她有暴力的一面，其实我不惊讶，尤其是当她告诉我她显露的情形，我真的理解。。。每个人总有一个几乎所有不好的面都已经展现给TA的人吧。。。我们又是同样的情形。。。但是dear她说这不
确实很久没有来这里了。。。不只是因为很忙，也因为对自己的碎碎细语有些厌烦。。。
每天都有这样那样的故事上演，如果记下来，又将是怎样的一堆流水账啊。。。。
于是很多事选择任它们随着时间的消逝而淡忘，以至于忘记了那些事，那些人，和那些话题。。。
惶恐，最近的心情只能用这两个字来形容。。。可是眼前的挑战，一个接一个，没有机会，也没有时间能让我惶恐。。。所以选择努力冷静，一步步来。。。一个接着一个，一步接着一步，慢慢地接近自己的目标。。。
与在这里认识的朋友，开始漫长却又短暂的旅行。。。各自说着不同的故事，听着对方陌生的心情，这样的感觉不错。。。每个人的脚步都似一幅地图，走着走着，在某一个地点某一个时间相遇，然后又告别，也许以后还会重逢，也许以后也就是留在彼此记忆中一个模糊的名字而已。。。
对不起，写着写着又消极了。。。谁说不是呢。。。只是目前的情势，只有咬紧牙关挺过去，似乎才是正途。。。于是，我就努力地昂起头吧，前进！
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