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今天的雨下得很大，很大，从接到飞的电话开始，下得更大了。
风也一直没停，不停地吹，吹得人难受。
听到飞说“快到家了”，我的心又开始颤抖了。电话每响一次，我的心就往下沉一寸。
可最终，电话还是来了。4点零4分，电话响了，那个写着“河源”的家里电话不停闪动，那首“可爱的家庭”忽然变得很刺耳。
“爸爸的相片还没找到吗？”我难过地哭了。我觉得自己就像是欠交作业的孩子，老师布置给我唯一任务我却还没完成，我能为爸爸做的最后一件事情却还没做到。
“爸爸，半小时前……”我没有听完，因为我已经一瞬间浑身冰冷，泪水如断线的珍珠，我已经听到了电话背景里妈妈撕心裂肺的哭声。
电话不是飞打的，我能明白他此刻是没有心情也没有勇气去告诉我。我只恨自己为什么不在他身边，我只恨我为什么不能抱抱他。
我也没有勇气给他打电话，因为我还没找到照片，还没找到，为什么，为什么就是没找
风一直不停，寒冷悄悄降临，我的2009年末在生命的消逝和延续中开始了。
几天以来，我发现自己已经无心工作，只想休息，只想逃避，从战栗无助到现在强制麻木，每次回到空荡荡的家都徒感孤单和无奈。每一个人都提醒我，要坚强，要控制自己的情绪，不要想太多。只是我仍然时不时走神，胡思乱想。只有在和宝宝说话的一刻，我才觉得自己有点暖意。
现在不想接老公的电话了，这是从来没有的事情。在我的世界里，老公的电话从来都是我最渴望的。可现在，我怕，我怕听到老公哭，怕听到老公那正常冷静的声音，越是那样，我的心就越寒冷。
我不喜欢说放弃，可是人生总是那么残酷。到了应该放手的时候，轮不到你说不放弃，即便那是活生生的离别。我还没做好生离死别的准备，可是上天已经决定了，放手吧，别再执着了。应该这样吗？我一次又一次的质问，一次又一次的逃避回答。
自从大哭了一次之后，我已经不敢再哭了。因为宝宝。宝宝很懂事，每当出现一次转折，他都会很安静地不大闹，只会偶尔乖乖地踢两脚。在我看来
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多事之秋，秋之事多。
一直后悔着不应该在怀着小西瓜的时候来搞房子的事情，我真的不知道怎么了，还是低估了怀孕的复杂性，反正我是后悔了，只是悔之晚矣。或许只要我不在乎那些钱，应该也就不会有什么烦心了。可是午夜醒来的时候，那种种的不好事情总是仿佛真的在脑海里翻腾，一直弄得我完全清醒，然后大汗淋漓。小西瓜就是这么跟着我闹腾，能健健康康长大吗？我忧心忡忡，内疚不已。
一听到父母的房子问题，我就忍不住的闹心和焦急，一方面为他们的犹豫不决烦心，一方面又觉得自己好没出息，连老人家想住个好点新点的房子也帮不上忙，满足不了他们一点点的面子，等小西瓜出来以后，ta会怎么看我这妈妈啊？
昨晚开始忽然觉得小西瓜闹脾气似的，整晚不时扭动，与平常似乎很不一样，弄得我心绪难安。今天早上就决定要去看医生了。做了胎监后似乎又没什么。但是医生一句要小心提放“慢性缺氧”又让我重新提心吊胆。网上查了一下，有人说胎儿发育迟缓和慢性缺氧有时有关，这让我更加揪心了。这段时间因为小西瓜B超结果检查出比正常孕期慢了一
记得读大学的时候不爱读古文，可是学到《古诗十九首》的时候，忽然来了一篇家书式的诗篇，里面句句真切，字字叮咛中饱含爱意和思念，最后一句更是直白得动人心脾——“思君令人老，岁月忽已晚。弃捐勿复道，努力加餐饭。”
刚开始读的时候，不由自主地感到滑稽，“努力加餐饭”，这是在读古文吗？妻子思念丈夫的时候不是应该柔肠百转，缠绵悱恻的吗？怎么最后一句反而如此的“白”？抬头掩卷的一刻忽然会心的笑了，可不是么，当爱情步入婚姻的殿堂时，还有什么比生活的真实来得迫切？老百姓常叨叨的“柴米油盐酱醋茶”里哪一样不是生存所需？再如何纷扰繁复的世界，如何多变起伏的生活都敌不过“生存”与“真实”。思念可以催人老，但思念不能当饭吃。再莫言什么山盟海誓，再莫言什么花前月下，婚姻，就如同白饭一碗，味淡而嚼甘，不能离不能弃，端到面前了，忽然骤觉爱意满溢了。
翻开一本本已经暗黄的相册，忽然怀念起没有电子产品的岁月，似乎什么都很原始。用笔努力写着的信，用胶片晒出来的相，发奋思考而来的论文，还有那些眉目之间传递的感情，真实的面孔和触手苍凉的老旧课室，一切的一切都像曾经的一课大楼外的藤蔓蜿蜒纠缠着孤身一人坐在书桌前的我。
惊讶地发现自己翻开大学毕业的相册时，笑意盈溢。果然是的，大学的时光确然是值得怀念的。玉兰路上荡人心神的飘香我似乎犹能嗅探，早化成历史尘埃的一课大楼和那些永远笔直的木棉总是激起我的眼泪，不知道老朽的东楼西楼是否还能见证寒暑，星夜里陪伴我度过三年的西二仍然静默安然否？东三早就不在了，那短短的围墙却见证了我的顽皮和叛逆……
毕业照里的我发出的微笑是真心的，完全陶醉，那时是拒绝去想离开大学以后的感伤。直到和vivi送走淑子的时候，我好想大哭一场的，因为四年的同学各奔东西了，今生能否再见面能否再全部聚在一起都是那么未知，那么渺然。天南地北，茫茫然之际才发现即使科技讯息如此发达的年代，仍然取代不了常常聚首的欢
5月12日，我或许应该很严肃很沉痛地缅怀着汶川地震中逝去的同胞。然而，汶川1岁，涅槃重生了，却让我更加渴望看到更多阳光，看到更多积极抵抗困难的面孔。所以，让我先来谈谈近日令我感动不已的火箭队。
可能很多人会批评我，一个外国的职业球队值得你把它和汶川相提并论吗？可我不要上纲上线，也不要谈论什么政治和国界区别，我只想说我的直接感受。
我是个热爱运动的人，喜欢看很多运动项目的比赛，NBA是其中之一。篮球运动有其独特的魅力，虽然场上比赛只有10个人，然而两队往往会精诚团结，拼搏到底。火箭队之所以受到中国球迷关注，当然无可置疑是因为姚明的加入。
其实，我和很多人一样，在姚明刚刚加入NBA的时候曾经恨铁不成钢，批评的话说了很多，很重。可是渐渐，姚明的勤奋让我闭嘴了。我不是姚蜜，从来不会狂热崇拜某一个人。是姚明的勤奋和踏实感动了我。2米多高的大个子那么奋发的训练，那么忘我的投入到一个已经滑落到第二阶层的球队里，那份精诚足以感天动地。
七年了，仿佛是一道坎。中
从前的我迷途失望，而人海里面困惑只感到恐慌。
迷途的我如何泊岸，浮沉中碰着这份爱，使我向往……
完全因你重燃希望，无穷黑暗擦亮了心里烛光。
完全因你情怀激荡，随缘竟碰着你令我得到释放。
你改变命运的结局陪流泪的我笑着看，一个千秋于雨里犹像我心在摇荡。
打破命运为我阻拦冬日风雪下降，能令一生不迷惘……
这几天接到一位“老师”的电话和短信，他和我谈了很多文学和诗歌方面的事情，还跟我谈起了他的许多没告诉别人的往事，我一直细心的听着，惶恐的回答着，就像参加考试一样，唯恐被老师逮到错误。然而那天中午，他终于问到了一个我惧怕了很久的问题，他问到了假如和当初的事情，是关于我和猪的。其实我很害怕回答这些假如或当初的问题，因为这都有马后炮的味道，虽然我是真心地回答，然而对于猪来说，我还是一厢情愿的，还是自私的，因为我不能切身去体会当初的猪是怎么一个想法。
人怀旧是否就意味着老化？可是好歌却不会褪色，因为旋律是永恒的，简单的音符仍然能绕梁三日。卢冠廷唱着《一生所爱》的时候不知道会不会不自觉地飘进悠然的岁月里呢？
许是我自己受到《大话西游》的影响太深，听着这首荡悠悠的歌曲时，脑海里便涌起了大漠黄沙，长河落日的无尽画面。
行走的爱。
不自觉的联想到这种飘渺不定的爱。很多故事的爱都是行走中产生的，又随着行走而消逝。孙悟空的爱是苦的，因为西天之旅永远都只是一个谎言，无人能功德圆满，无人能无欲无求。他永远只能把真爱长埋在黄沙之下，忍让在白云之外，随风拂去。
行走的爱，注定感天动地，却也注定寂寞。
悟空为什么只爱紫霞，因为只有那守在天边的紫霞会伴着行走的他走下去，给他一丝慰藉。
