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品品猪

2岁1个月零22天

  • 性  别:男宝宝
  • 生  日:2009-12-23
  • 星  座:摩羯座
  • 属  相:
  • 身  高:76.0cm
  • 体  重:11.0kg
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(2011-05-20 10:48)
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校园

分类: 低眉信手·心情碎语
    心里其实一直想回华师看看很久了,毕业以后除了新教师培训匆匆回去一次,便再没回去。想那个生活了四年的地方还是不是青涩梦想的埋藏地,想感受四年美好时光是否成了旧黄的底衬。

    终于因为地铁的开通,我踏上了回华师的路。

    上周六的天气不算明媚,不过阴凉的天气使得出门更愉快,尤其是携着儿子和丈夫出游。

    幸好在华师西门下的车,省去了不少脚力。西门外的小店铺可能早就易主,不过熟悉的锦泉还在,那小超市还在,就是换了位置,西门外依旧是八年前我离开时的样子。

       


       可还记得这熟悉的路?虽然落了一地的黄叶似逝去的岁月,却掩不住玉兰树寄

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(2011-05-20 10:46)
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育儿

分类: 低眉信手·心情碎语

中午小牛外婆有事出去,就我和小牛在家耍。

小家伙走上走下不肯吃饭,哄了半天吃了半碗,我也罢工了。

准备上床睡中午觉。

我:品品,有无赖屎屎啊?

小牛:无哇。(顺德口音)

我:真系无赖屎屎?

小牛:无。(广州口音)

五分钟后,进房间。

我:品品,系咪真系无屎屎啊?

小牛:无,无哇。(爸爸口音)

然后屁颠屁颠的走开了,屁股上飘逸着一股新鲜的便便味道。

无奈,我开始鼓捣湿纸巾、尿片、洗pp的盆,然后开始鼓捣温水(幸好是温水)。

转身正准备把尿片打开,摆好架势开洗pp。

 

回头发现小牛“力拔山兮”似的举起了刚倒好温水的盆盆,哇啦一声,水倒得他身上鞋上还有地上满是。

我忍不住声音提高了5个分贝的批评了他,然后一把揪着他离开事发现场。

小牛开始哭,提高了8个分贝的哭。然后不服气的回头,一脚踏在那一滩水上。

我气了,狠狠的批评了他,又揪着他到客厅去,这时客厅都已经脏了。

捣蛋鬼居然如是三番边哭边往房间走,果然是牛。

 

我在他pp上狠狠地来了两掌。

他开始肆无忌惮的哭,

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(2011-05-20 10:43)
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校园

分类: 低眉信手·心情碎语

       初中的同学聚会,的确很忽然。

       然而过去那么多天了,我又忽然想起,却还是感觉那么开心,嘴角不自觉上扬。

       那天本来想打退堂鼓的,因为肥肿难分的尴尬。可除了这原因,似乎没有了别的理由。

       正值清明假期,是踏青的好季节,天气明媚得让人愉悦。

       十五年一别,同学们却似乎还是刚刚毕业的样子,依旧那么年轻,依旧打打闹闹。

       在一中那早已丢弃昔日建筑前,感觉时光依然是那么青葱。

       初中楼、篮球场、旧饭堂、荷花池、教师宿舍……一切过去的都是那么美好,一切的记忆都变得完美。

       虽然我们烙印在一中的痕迹已经被擦拭得一干二净,

       虽然眼前的变化让人淡淡的失落,

       但是我们拥有的记忆,再也不会失去。

 

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(2010-12-07 15:29)
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杂谈

分类: 低眉信手·心情碎语
    一年了。

    仿佛昨天说的再见,今天声犹在耳。少了唏嘘感叹,添了人情冷暖。岁月的触角悄悄伸到窗边,勾起丝丝缕缕的遐想。

    一年了。

    孩子仿佛一下子从过去跨进了未来,纯净的笑声荡漾在房间里面,与冬日的阳光碰撞敲打,清脆怡人。看着那双宛如明镜的眸子,忽然发现自己似乎有点憔悴,当然,很快乐。

    一年了。

    当你仍然在办公桌前忙碌不已,当你拿起电话接通远方的思念,当你终于看到团聚的喜悦,你的心是否已然平静如水,是否已经少了一点点内疚与忧伤?

    又一年了。

    我们的生活似乎静静在改变,无暇去想以往许许多多美好的愿望,只有领着那个活泼的小生命努力向前奔跑,偶尔回头望时,发现身后远去的身影仍然微笑挥手,只是已经模糊,模糊得与岁月一色。

    本以为祭奠随风消逝的往事会有无尽的抱怨或惆怅,于是不敢轻易动笔。谁想下笔之时,风已经轻轻吹走了阴霾,只留下明媚的阳光与深

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杂谈

分类: 低眉信手·心情碎语
发信站: 东篱采菊bbs站 (Fri Dec 22 11:18:39 2006), 站内

    冬至了,广东人说“冬大过年”,其实对我来说,冬至只意味着一顿团圆饭,一种冬日里暖和的氛围和一句句期待节日的问候。

    然而当我置身暖和之中,凝望满眼的冬意时,思绪却不停翻飞。骤然明白,这一年,于我,太独特,太深刻。以前我总是羡慕别人在回忆陈述时说某某年,我在哪里哪里做了什么事,如数家珍;以前我要陈述往事的时候只会感到脑里一片茫然,仿佛人生在浑浑噩噩中倏然流逝,没有什么大事,没有什么成就,最重要的是没有看到真实的人生。

    于是上帝在我肤浅的过着日子时,忽然狠狠的把我摔在地上,当我发现自己连站都站不稳的时候,我明白,我的人生要开始了。

    2006年上半年,我在医院、家、药品、针剂中渡过,我不会思考,也不想思考,我怕上帝笑话,我怕。我不愿意去面对真实,不愿意流泪,其实内心早就拴在悬崖边上,只要一点外力,我就会彻底崩溃。我惶惶不可终日,我承认自己很软弱。依稀记得躺在手术台上,麻醉药效力
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育儿

分类: 低眉信手·心情碎语

发表于2010年09月10日 09:33

以前我总是为自己最终能成为一位老师而骄傲,因为能看着学生成长看着他们快乐,就好比看着自己的孩子长大一样欣慰。虽然现在我不能站在讲台上了,但是我依然不会忘记与学生一起的日子,也依然感激曾经的学生向我说一声“教师节快乐”。

然而昨天当我看了徐州幼儿园那个“老师”打小朋友的新闻以后,教师节前的那种美好心情荡然无存了。这是老师吗?这是一位母亲吗?这是我的同行吗?我很想问一问这位“老师”,你记得自己是什么身份吗?你那么宝贝自己的女儿可是你却有那么魔鬼的一面,你那么残忍的对待一个两岁半的小孩子时,你就没有一刻想过停手?我敢说,你在家里一定也打过你女儿,不然你不会这样对待同样的一个小女孩。在你看来可能很随意的打骂侮辱中,你不但毁了你自己,还有你女儿,你没有资格叫“老师”,你更没有资格叫“母亲”。我为你女儿有你这样的母亲感到无比难过。

如果不是这段视频曝光,很难想象那些天真烂漫的小朋友还会受到多少伤害,那些幼稚无

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(2010-09-14 10:50)
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娱乐

分类: 品评人生·影视评论
实在忍不住要说几句。 
    到现在我总算明白为什么这三十年来都没什么人敢翻拍红楼,确实是因为80版是一个经典,加上不是随便海选几个人出来演一演就能经典的。
    还是说说刚看的几集吧。这是红楼开篇的几集,扮相我就不评论了。套用星爷话:雷下雷下就惯啦。 
    第二是选人,李导过于写实但又失真了。选一群十几岁的孩子本来无可厚非,但是有教坏电视机前小朋友的嫌疑。想想一群十几岁的孩子已经在那里学会抱那个搞那个,看那秦钟和智能儿顶多初一学生样子,却说着一些大人才懂的房内话,这该让孩子们怎么想?谁还敢说不是电视教坏了孩子?所以我说失真。电视剧也是艺术啊,是艺术就应该有适当的再加工,为什么8O版的大家看着踏实?因为我们不会为演员们的年龄不安,虽然明知事实如何。 
    这里又顺带说说李导另一个选人的极端,就是偏爱归亚蕾大姐。很多李导的电视剧里面都有归大姐,可是李导竟然让她演王夫人,知道有何不妥吗?前面说的那些少年少女们都是王夫人的亲眷,都还十来二十的样
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(2010-09-14 10:48)
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育儿

分类: 低眉信手·心情碎语

发表于2010年07月06日 11:15

刚踏进7月,一场意料之中又情理之外的折磨悄悄的降临在儿子身上。

现在想起来,他之前有好几天总是睡不好、吃不好估计就是因为这病在潜伏。说是意料之中就是我们感觉他可能会不舒服,而我一直担心的过了六个月会发病的事情还是应验了。可是还是在情理之外的事情发生了。

7月1号中午12点,37.6度,儿子开始低烧,易醒,但是精神还可以,还爱笑爱玩。

7月2号晚上1点,39.9度,儿子的头烫得可以煎鸡蛋,他痛苦的看着我,只要我抱着,嘴里胡乱的喊着一些音节,眼泪时不时掉下来,我心如刀割。凌晨1点半,我和老公抱着儿子穿过漆黑的小区直奔医院,儿子似乎很害怕也很懂事,在我怀里睁着他的眼睛警惕地看着外面这个宁静的世界。凌晨2点,当那针头扎进儿子的卤门时,儿子哭得我心都碎了,只能紧紧抱着他安慰他,告诉他现在发生了什么事情,告诉他很快就会好起来,告诉他要坚强,或许这一切,其实都是在说给我自

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(2009-11-11 16:57)
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杂谈

今天的雨下得很大,很大,从接到飞的电话开始,下得更大了。

风也一直没停,不停地吹,吹得人难受。

听到飞说“快到家了”,我的心又开始颤抖了。电话每响一次,我的心就往下沉一寸。

可最终,电话还是来了。4点零4分,电话响了,那个写着“河源”的家里电话不停闪动,那首“可爱的家庭”忽然变得很刺耳。

“爸爸的相片还没找到吗?”我难过地哭了。我觉得自己就像是欠交作业的孩子,老师布置给我唯一任务我却还没完成,我能为爸爸做的最后一件事情却还没做到。

“爸爸,半小时前……”我没有听完,因为我已经一瞬间浑身冰冷,泪水如断线的珍珠,我已经听到了电话背景里妈妈撕心裂肺的哭声。

电话不是飞打的,我能明白他此刻是没有心情也没有勇气去告诉我。我只恨自己为什么不在他身边,我只恨我为什么不能抱抱他。

我也没有勇气给他打电话,因为我还没找到照片,还没找到,为什么,为什么就是没找

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杂谈

分类: 低眉信手·心情碎语

风一直不停,寒冷悄悄降临,我的2009年末在生命的消逝和延续中开始了。

几天以来,我发现自己已经无心工作,只想休息,只想逃避,从战栗无助到现在强制麻木,每次回到空荡荡的家都徒感孤单和无奈。每一个人都提醒我,要坚强,要控制自己的情绪,不要想太多。只是我仍然时不时走神,胡思乱想。只有在和宝宝说话的一刻,我才觉得自己有点暖意。

现在不想接老公的电话了,这是从来没有的事情。在我的世界里,老公的电话从来都是我最渴望的。可现在,我怕,我怕听到老公哭,怕听到老公那正常冷静的声音,越是那样,我的心就越寒冷。

我不喜欢说放弃,可是人生总是那么残酷。到了应该放手的时候,轮不到你说不放弃,即便那是活生生的离别。我还没做好生离死别的准备,可是上天已经决定了,放手吧,别再执着了。应该这样吗?我一次又一次的质问,一次又一次的逃避回答。

自从大哭了一次之后,我已经不敢再哭了。因为宝宝。宝宝很懂事,每当出现一次转折,他都会很安静地不大闹,只会偶尔乖乖地踢两脚。在我看来

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