湖梦的BLOG

    终于因为地铁的开通，我踏上了回华师的路。

    上周六的天气不算明媚，不过阴凉的天气使得出门更愉快，尤其是携着儿子和丈夫出游。

    幸好在华师西门下的车，省去了不少脚力。西门外的小店铺可能早就易主，不过熟悉的锦泉还在，那小超市还在，就是换了位置，西门外依旧是八年前我离开时的样子。

       可还记得这熟悉的路？虽然落了一地的黄叶似逝去的岁月，却掩不住玉兰树寄

中午小牛外婆有事出去，就我和小牛在家耍。

小家伙走上走下不肯吃饭，哄了半天吃了半碗，我也罢工了。

准备上床睡中午觉。

我：品品，有无赖屎屎啊？

小牛：无哇。（顺德口音）

我：真系无赖屎屎？

小牛：无。（广州口音）

五分钟后，进房间。

我：品品，系咪真系无屎屎啊？

小牛：无，无哇。（爸爸口音）

然后屁颠屁颠的走开了，屁股上飘逸着一股新鲜的便便味道。

无奈，我开始鼓捣湿纸巾、尿片、洗pp的盆，然后开始鼓捣温水（幸好是温水）。

转身正准备把尿片打开，摆好架势开洗pp。

回头发现小牛“力拔山兮”似的举起了刚倒好温水的盆盆，哇啦一声，水倒得他身上鞋上还有地上满是。

我忍不住声音提高了5个分贝的批评了他，然后一把揪着他离开事发现场。

小牛开始哭，提高了8个分贝的哭。然后不服气的回头，一脚踏在那一滩水上。

我气了，狠狠的批评了他，又揪着他到客厅去，这时客厅都已经脏了。

捣蛋鬼居然如是三番边哭边往房间走，果然是牛。

我在他pp上狠狠地来了两掌。

他开始肆无忌惮的哭，

       初中的同学聚会，的确很忽然。

       然而过去那么多天了，我又忽然想起，却还是感觉那么开心，嘴角不自觉上扬。

       那天本来想打退堂鼓的，因为肥肿难分的尴尬。可除了这原因，似乎没有了别的理由。

       正值清明假期，是踏青的好季节，天气明媚得让人愉悦。

       十五年一别，同学们却似乎还是刚刚毕业的样子，依旧那么年轻，依旧打打闹闹。

       在一中那早已丢弃昔日建筑前，感觉时光依然是那么青葱。

       初中楼、篮球场、旧饭堂、荷花池、教师宿舍……一切过去的都是那么美好，一切的记忆都变得完美。

       虽然我们烙印在一中的痕迹已经被擦拭得一干二净，

       虽然眼前的变化让人淡淡的失落，

       但是我们拥有的记忆，再也不会失去。

    仿佛昨天说的再见，今天声犹在耳。少了唏嘘感叹，添了人情冷暖。岁月的触角悄悄伸到窗边，勾起丝丝缕缕的遐想。

    一年了。

    孩子仿佛一下子从过去跨进了未来，纯净的笑声荡漾在房间里面，与冬日的阳光碰撞敲打，清脆怡人。看着那双宛如明镜的眸子，忽然发现自己似乎有点憔悴，当然，很快乐。

    一年了。

    当你仍然在办公桌前忙碌不已，当你拿起电话接通远方的思念，当你终于看到团聚的喜悦，你的心是否已然平静如水，是否已经少了一点点内疚与忧伤？

    又一年了。

    我们的生活似乎静静在改变，无暇去想以往许许多多美好的愿望，只有领着那个活泼的小生命努力向前奔跑，偶尔回头望时，发现身后远去的身影仍然微笑挥手，只是已经模糊，模糊得与岁月一色。

    本以为祭奠随风消逝的往事会有无尽的抱怨或惆怅，于是不敢轻易动笔。谁想下笔之时，风已经轻轻吹走了阴霾，只留下明媚的阳光与深

发表于2010年09月10日 09:33

以前我总是为自己最终能成为一位老师而骄傲，因为能看着学生成长看着他们快乐，就好比看着自己的孩子长大一样欣慰。虽然现在我不能站在讲台上了，但是我依然不会忘记与学生一起的日子，也依然感激曾经的学生向我说一声“教师节快乐”。

然而昨天当我看了徐州幼儿园那个“老师”打小朋友的新闻以后，教师节前的那种美好心情荡然无存了。这是老师吗？这是一位母亲吗？这是我的同行吗？我很想问一问这位“老师”，你记得自己是什么身份吗？你那么宝贝自己的女儿可是你却有那么魔鬼的一面，你那么残忍的对待一个两岁半的小孩子时，你就没有一刻想过停手？我敢说，你在家里一定也打过你女儿，不然你不会这样对待同样的一个小女孩。在你看来可能很随意的打骂侮辱中，你不但毁了你自己，还有你女儿，你没有资格叫“老师”，你更没有资格叫“母亲”。我为你女儿有你这样的母亲感到无比难过。

如果不是这段视频曝光，很难想象那些天真烂漫的小朋友还会受到多少伤害，那些幼稚无

发表于2010年07月06日 11:15

刚踏进7月，一场意料之中又情理之外的折磨悄悄的降临在儿子身上。

现在想起来，他之前有好几天总是睡不好、吃不好估计就是因为这病在潜伏。说是意料之中就是我们感觉他可能会不舒服，而我一直担心的过了六个月会发病的事情还是应验了。可是还是在情理之外的事情发生了。

7月1号中午12点，37.6度，儿子开始低烧，易醒，但是精神还可以，还爱笑爱玩。

7月2号晚上1点，39.9度，儿子的头烫得可以煎鸡蛋，他痛苦的看着我，只要我抱着，嘴里胡乱的喊着一些音节，眼泪时不时掉下来，我心如刀割。凌晨1点半，我和老公抱着儿子穿过漆黑的小区直奔医院，儿子似乎很害怕也很懂事，在我怀里睁着他的眼睛警惕地看着外面这个宁静的世界。凌晨2点，当那针头扎进儿子的卤门时，儿子哭得我心都碎了，只能紧紧抱着他安慰他，告诉他现在发生了什么事情，告诉他很快就会好起来，告诉他要坚强，或许这一切，其实都是在说给我自

今天的雨下得很大，很大，从接到飞的电话开始，下得更大了。

风也一直没停，不停地吹，吹得人难受。

听到飞说“快到家了”，我的心又开始颤抖了。电话每响一次，我的心就往下沉一寸。

可最终，电话还是来了。4点零4分，电话响了，那个写着“河源”的家里电话不停闪动，那首“可爱的家庭”忽然变得很刺耳。

“爸爸的相片还没找到吗？”我难过地哭了。我觉得自己就像是欠交作业的孩子，老师布置给我唯一任务我却还没完成，我能为爸爸做的最后一件事情却还没做到。

“爸爸，半小时前……”我没有听完，因为我已经一瞬间浑身冰冷，泪水如断线的珍珠，我已经听到了电话背景里妈妈撕心裂肺的哭声。

电话不是飞打的，我能明白他此刻是没有心情也没有勇气去告诉我。我只恨自己为什么不在他身边，我只恨我为什么不能抱抱他。

我也没有勇气给他打电话，因为我还没找到照片，还没找到，为什么，为什么就是没找

风一直不停，寒冷悄悄降临，我的2009年末在生命的消逝和延续中开始了。

几天以来，我发现自己已经无心工作，只想休息，只想逃避，从战栗无助到现在强制麻木，每次回到空荡荡的家都徒感孤单和无奈。每一个人都提醒我，要坚强，要控制自己的情绪，不要想太多。只是我仍然时不时走神，胡思乱想。只有在和宝宝说话的一刻，我才觉得自己有点暖意。

现在不想接老公的电话了，这是从来没有的事情。在我的世界里，老公的电话从来都是我最渴望的。可现在，我怕，我怕听到老公哭，怕听到老公那正常冷静的声音，越是那样，我的心就越寒冷。

我不喜欢说放弃，可是人生总是那么残酷。到了应该放手的时候，轮不到你说不放弃，即便那是活生生的离别。我还没做好生离死别的准备，可是上天已经决定了，放手吧，别再执着了。应该这样吗？我一次又一次的质问，一次又一次的逃避回答。

自从大哭了一次之后，我已经不敢再哭了。因为宝宝。宝宝很懂事，每当出现一次转折，他都会很安静地不大闹，只会偶尔乖乖地踢两脚。在我看来