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眼瞅着07年马上就要过去了，回顾一下今年发生的事觉得自己好像真的长大了不少。跟不少人一样长大这个词在我这算不上是褒义词但也绝非是贬义词。一个人成长的过程中必然要同时得到和失去很多东西。在我眼里对成长的更精确的解释可能是我变得能用另一种方式去和身边的人接触和交流。
2007年开始的时候其实心里非常的七上八下。我的本命年啊。有些人说本命年的人会比较顺，更多的人则会说本命年的人会比较背。以我向来爱把事情往坏方面想的思维方式，自然就会觉得本命年自己会很不顺。开学之后像是在验证我的设想一样，很多事都让我怅然若失，谈不上伤心，但总是觉得很失落。越发的觉得很孤独，甚至是在和朋友们一起聚会时都会莫名的觉得孤单。看着周围的笑脸，心里空的可怕。并非说朋友们不够贴心，只是自己要求的太多，想有人能真正的贴心，却又害怕敞开内心，有时又会怪朋友们不了解我。现在想想我那时真是幼稚，跟个想让大人给买糖又不肯说出来的小孩一样，撅着小嘴在商店门前耍赖。
特别是课程设计的分组上，让我沮丧到发疯。感觉所
不可否认，我是有些暴躁或者说十分暴躁。有时一时冲动会说出一些比较伤人的话，有时会在不该认真的时候认真，弄得身边正在开玩笑的人很不爽。我能认识到但我改不掉。人说能改的是习性不能改的是天性，那么我只能说我天性如此。选择做我朋友的人我只能说很谢谢你们能接受和理解，可每当这个时候总有一些智障人士，其中很多就是那些平时看着或者平时表现的很能理解人的人立即变得不能理解。不知道是不是跟我作对会让人家很有成就感，让我下不来台会让人家觉得很骄傲。总之，我是一个在群体中很尴尬的存在。
很多人跟我说身边所有的人都是好人，只是有些缺点，你要体谅，要忍让。好，那么我可以告诉你们，你们所有人都是好人，偏偏爷他妈的就是坏人，而且会坚持做一个坏人，你们他妈的爱理不理，爷就这样！对于某些看见了以上文字觉得义愤填膺，怒火攻心而不得不想在留言里教训
相对于“朋友”“知己”我更喜欢“兄弟”这个词。这是个很男人的称呼，里面包含了更多的血性和肝胆。
也许人这一生可以认识很多的朋友，但人生一世又有几个人能让你放心的跟别人说“那是我兄弟！”
不想再写下去了但脑子里有两个场景始终挥之不去，让我不得不再婆妈的描述一遍。
初三打架，先将某厮爆K一顿。过后被一群人围在球场上，领头的走到我跟前看着我的眼睛平静而坚决的对我说“他是我兄弟。”随后拳脚纷至。再后来成了朋友，再后来，成了兄弟。
古惑仔上陈浩南拉住大头平静的说：“我不知道为什么你不肯认我，但我们是兄弟，一辈子都是。”
就是这样，没有一句废话也不需要解释，平静而决绝，却总让人在心里不住流连
就成了最简单的五毒蛊。
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九月三十号皮特驴过生日，众兄弟先在塘坝鱼宰了这厮一顿，没成想这哥们儿不知悔改，在他老婆的提议下晚上还要去D那做饭。众家兄弟没一个进过厨房，只有哥们在家给我那可怜的老母打过两年下手，好在大家对食物的要求都是最低，更好在杨大小姐还会做两能拿得出手的菜，我就自然而然而又心安理得的又一次打了下手了。 整个做饭过程在杨大小姐的惊声尖叫和哥们的怒吼中顺利完成，做的菜还都不错，基本没剩下什么东西。做完了我才发现最恐怖的不是做饭而是下来的吃饭喝酒做游戏。大家以我辛苦了为由不断的“逼我”喝酒，我那可怜的胃一次次经受着五十度酒精的洗刷，最终在第二天的黎明时分顺利崩溃。 人一喝酒就会变得不像自己，说不上来是更加的虚伪还是变得真实，反正是喝完酒后大家什么问题都敢问。几个女生可算是倒了血霉了，从肉体到心灵被我们几个色狼夹杂着伪色狼问的体无完肤。当时不觉得怎样，过后一想下次还是算了吧，留些问题问以后的老婆吧，省的现在就 |
如题，最近老感觉浑身酸软，四肢无力，头昏脑胀，心情沮丧。
以前开学总是火力十足，这次开学却开如此疲软之先河，想来实在令人汗颜。看着周围的哥们一个个革命意志高涨。考研的，工作的直奔目标而去，我却还在岔路口徘徊。每次老师让考研的举手我都心惊胆颤的。看看我怎么也不像是个考研的啊！
莫非这就是传说中的空虚？躺在床上看着理想，一动不动稳如山。空虚原来就是如此啊。
总是在羡慕别人，总是觉得沮丧。很想振奋却又觉得似乎一切早已无所谓，人对我如此，我对人亦如此。
心态平和的散去锐气，终于理解了大为的问题“我的生活混乱如麻，我的生活井井有条，二者果真有分别吗？我理想远大，却壮志难酬，我看透人生，只愿醉生梦死，二者有果真有分别吗？我赠给别人快乐与痛苦，或从别人那里索取快乐与痛苦，二者果真有分别吗？笑与哭果真有分别吗？爱与恨果真有区别吗？我与你又果真就有区别吗？当我还是小孩子，就分得清完整与残缺，过了二十多年
上学期末的时候真的是什么都不想再干了，发现这个世界浮躁的无以复加。整个生活就像是一个大秀场，所有人都在极力扮演着VIP。
没有祝福，只有嫉妒。谁都一副老子天下第一的样子，用一些苍白的话语和一些无力的事实来极力显示自己的重要性。家人，朋友的成就都成了自己炫耀的资本甚至连BLOG也成为很多人作秀的地方，以至让我很长时间想关了这个抒发感想的小地方。
我告诉自己千万不要和他们一样，我要冷静，我要沉稳，我不要再浮躁的活着，我要活的真实，我努力的在心里告诫自己，我只是个微不足道的人物，所以越过越消极。但还是难免会浮躁的去用自己一些无聊的东西和别人对比，让我一段时间真的
很想抽自己，事实上我也这么做了。
在北京的两个月是我少有的快乐日子。院里所有人都很好，真的很好。
没有无谓的比较，几乎没有嫉妒。在这
前天，去首钢体育中心打了场比赛。比赛很职业，我却打得非常的非职业。
对手的实力我都不知道该去怎末评价。第一节我没上，我在场下看的狂笑，觉得对方也太业余了，不过就这样我们还落后，让我很恨得慌。
第二节，终于轮到我上场了。心里想着“看老子怎莫虐你们。”果然心想事成，上场第一次防守就把人家的主力小前锋送上了伤病席。说实话，我的防守的却是冲着人去的，没曾想这哥们傻了还是怎麽的了，我还没过去呢人家先一脚踩过来了，不偏不倚正中我脚面然后这哥们一声惨叫，下场。赛后，队友评论这就是比赛的转折点。我们从这一路高歌猛进不但反超比分到第四节中段最多领先了二十分最终顺利的赢下比赛。
赢是赢了，可是我总觉得这胜利跟我没关系。我打的并不好，一点都不好。在场下是觉得人家很菜，自己上场后发现其实自己也很菜。所以就像我说的我都不知道该怎麽评价对手的实力。最后不得不自己安慰自己，健身后体力是变得非常好了。打了三节比赛感觉一点都不累。
看了别人的实习情况总是在窃喜。我每天都有事干，但是也不太忙。周末可以看看电影，院里的同事也会叫着我一起去打球。想想这会不会就是我以后工作的状
然后火速杀到漯河，在舍长家蹭完四顿大餐后又登上了开往实习单位的火车。
真他妈的马不停蹄。
好在实习单位气氛比较好，两位院长都很和气，说话的风格都比较像我们伟大的罗老师。用一个办公室的人也都很好，跑前跑后的帮我办通行证。没有对我颐指气使，还主动照顾我，感觉受宠若惊啊。
吃住都还行。一个人住地下室虽然蚊子多但还是很清静的。上班也比较随意，过两天活来了应该会比较忙一些。不过还好，趁机检验一下自己的实力。
院里美女不少，主要是没什莫好学校出身的，不过看着很养眼。比起郑才人周围一圈老奶奶我真应该偷着笑了。
美中不足的是床上没铺盖。好在徐哥借我一条褥子，自己买了个床单一铺到也还凑活。就是褥子太薄晚上睡觉，腰疼。
