回来GL了，一个人做飞机，一个人拉着重重的行李，一个人收拾东西，一个人吃饭，一个人逛街......却没有想象中的孤单和寂寞，反而很享受。

去做了新发型，觉得蛮好看的呢，呵呵。不过今天下午才去学习，看了一点内容，还不是很投入到学习的过程中去，明天还得继续，得收心了。去借了几本文学回来看，希望保证外在的同时多提高内在。哈哈！~

第一次去GL的夜店，跟家里的感觉不太一样，可能周围的朋友都不是很熟悉，而我对于陌生人总是会有点拘谨，不知道要如何表达自己才好，希望没有造成别人的困扰。90后的小孩到底和我有什么不同？不知道我和他们有没有脱节，但是有j在我还是很放松的，希望没有给他丢脸。

我的体力是不是真的不如以前了呢？玩了一个通宵，我要睡一天，在寝室休息一天还是感觉全身都酸疼。我要加紧保养了！~

安了，看我的鲁迅去了！~

国庆长假成就了我的《仙剑三》，尽管有37集那么长，还是不分昼夜的坚持看完了。被长卿和紫萱的三世情缘所动，可惜最后两个人为了对方还是没能在一起。这种是大爱吗？沉溺在剧中久久不能自拔，心情一直在低落，为什么相爱的两个人却注定是要分开的呢？难道真的是宿命的安排？而渺小的人，也只能是顺应其历史的发展。

原来，真爱是可以前世今生的，只要是真爱，是可以延续的，不论你换了什么姓名，这段情都会跟随你的意念去寻找。然而，天地人生，因缘际会，要知道人生匆匆，既然爱一个人，就不要进入他的生命，让他不受任何感情羁绊，不要让他因为爱的痴念而困惑，让他自由自在，去做他自己喜欢做的事。

真的做到真爱释然并不是一件简单的事情，对于爱，我还是有太多的不理解了。

今天早上起来就被一些人唧唧歪歪。不去吃饭还要把饭钱出了？？头一次听说！！更何况人家不是故意不出席，而是真的有事人在外地，在我看来这本是天经地义的事情，却也有人可以找出硬要说得过去的理由来跟你讲所谓的“大道理”。到底是谁在算计利益，大家心里都清楚，换位思考，你觉得呢？话说的再漂亮也没有任何意义。反感，非常反感，甚至觉得没有任何必要多说一句，我就是这样，觉得没有必要的事情，绝对是发自内心的不屑一顾，当然我对于和我说这个话的人是没有任何意见的，她是个好人，在这个事情上也不过是个传话的人，我非常理解她。一切只是就事论事。当然了是对每个人的行为给予理解。之前还因为没能出席宴会而感到遗憾，总觉得错过了一个交流的机会，毕竟时间越来越少了，见面的机会也不多，我还是很喜欢彼此的。可是此时心里的滋味变了。女子之见，幼稚之极！有些事情岂能因为你的一句话或者你的想法而改变的？就算我这次没能去上，头会明白的，你们懂吗？下一次我在的时候我不去，头也会叫我去。你们懂吗？我不在的时候头特意打电话告诉我要先处理好自己的事情，不着急回来，省的来回跑，还要注意身体，你们懂吗？虽然晚上我没过去，但是头跟他们特意提到我，你

人可以真诚，但是不能一直太相信人，也不能不了解状况。

好好看书，把眼前的事情做好，至于其他的，走一步算一步吧！~

哎，人的心真的是很难琢磨。事情也总是理不出个头绪。好人也是特别的难做。逼得我又半夜爬起来发牢骚，安稳的早睡早起计划，只实行了昨天一次，今天又失败了，说到底也是自己想的太多了。如果毫不在意也不至于是这样吧，有些事情看来意会还是不行滴，还需要更多的语言，沟通是很重要的，可是那话我该怎么说呢，说好了没问题，如果说不好了，说的过多了。。。哎，我心里很烦躁，很不想去理会这些。

为什么有的人就是不明白，还是根本明白了但是装糊涂，要不就是难得糊涂？那就不怕扎着别人的心吗？

看来别人的境界都比我高，到底还是我搞不清楚状况。

最近有一个决定一直困扰着我，让我每每想起的时候，都心神不安。我还在考虑着，犹豫着，毕竟每一次的选择都会改变一个人的生活方向，而我并不知道这个决定做了以后，会对我的生活造成多大的影响。或许某些事情是我能够遇见到的，又或许事情的后果不一定是我所能承担的，所以我还是犹豫了。

事情总是双方面的，这句话现在看来还真是一句千古名言，不管到任何时候，用在任何地方都是那么的让人深思。是啊，更多的时候，我们都应该好好的问问自己，到底需要什么？一直在追求什么？想要达到什么样的结果？可是事实真的会如我们想象般发展吗？天不遂人愿是每天都在上演的戏份吧！~

受了这么多年的高等教育，不知道是不是真的和社会已经脱节了，思想还是那么的愚笨。很多时候决定都是我们对于生活的态度的反映。其实在我的心理是怕的吧。因为对未来的不确定性因素太多，而有很多又是我不能把握的。

哎，还是没想好，让我在考虑考虑吧！~

刚刚睡梦中还梦见往昔，此刻却狠心的删除了一切，不能在这样下去了，如果一直任性就真的好不起来了。手边还有很多事情需要去做，却都丢在一边。心真的很疼。我以为自己是可以接受这一切的，却不知，其实是那么的难，不管怎么样心都会难受，就还是洒脱到底吧，

你的心会疼吗！~

每天有三个时刻是我最难度过的，

早上起来的那一刻，

晚上睡觉前躺在床上的那一段，

还有傍晚时分。

尤其到了傍晚时分，心里就会莫名的失落，隐隐的痛着。

我，快乐吗？我问了自己很多遍，每次得到的答案却不是一样的。或许我是快乐的，当我有了进步的时候，当我看到希望时，当我暂时看不到也听不到有关L的一切时。但是当我回想从前，美好的，痛苦的，甚至是憎恨时，当我不敢过多的停留在昨天，却被昨天嘲笑着侵入我身体的每个细胞时，当我更加不愿去承认些什么时，我还是快乐的吗？不想对他的生活做些假设，因为任何人不会为我难过，更加不会留恋从前，这是我应该明白的简单道理。

不能说自己完全就是绝缘的，毕竟还是有人围绕在旁边，但我却觉得都是些烂桃花，也根本不想花太多时间去应付。现在的自己还是不稳定的状态，是需要等待的，所以只想等待！~

刚刚看到八姐上传到空间的白纱，真的为她高兴，为她祝福。想到大学时，我们几个好姐妹整天泡在一起，吵吵闹闹的很是快乐。这样的日子一去不复返了，人生走过了三分之一，而我却一直都在打转，回到最初的原点，周围的一切却是物是人非，我不得不承认，这是我见过最残忍的一个词语了。

我真的不想去怀念过去，也不想这样悲伤，更加不想让自己觉得自己不幸福。但我又不得不承认在心里某个阴暗的小角落里，有一种悲伤，痛苦，甚或是不幸福悄悄的滋长着，然后又悄悄的蔓延到我的全身。

原来感情的变故真的可以改变一个人，悲伤或是快乐。但人是不能要求那么多的，上帝也不可能总是公平的，他给了你美貌，健康，学历，家庭等等，为什么一定要给你想要的爱情？而真爱到底又是什么？或许上帝都不曾见过，那又如何能给予别人？如果不想委曲求全，那也只能宁缺毋滥。

虽然之前发生的种种，曾一度把我折磨的身心疲惫，甚至于此刻，我还是不敢回望过去的种种，去过的地方，说过的话，见过的人，不能想起的太多太多了。但我却始终坚定的告诉自己，这是对的，必须要接受。

不停的怀念，不住的感慨，抓不住的时间，留不下的青春。

刚刚过了12点，严格意义上来讲，昨天才是我的生日。我想告诉全世界，我真的解脱了！~

刚刚知道了一件事情，说不上来是什么样的感受，那种心绪还是复杂的，但我应该早就明白，事实一定不会是看到的那样，而且不应该再相信谎言。突然的我觉得，是到我解脱的时候了，我也可以卸下这个担子，然后轻松的前行了。从今以后，我再没有任何念想了，这意味着，真的结束了。或许我一直都在等待这一天。不管怎样这些都是在意料之中的事情，早一天，晚一天，但不应该再有大的波动情绪了。

人总是要从经历的事件中成长起来的，然后总结自己，这样才能更好的重新开始。~

虽然前面依旧有很多一团一团的麻，但是我必须要不断的鼓励自己，

因为我终于知道，爱自己比什么都重要！~

这是我的生日礼物，一个快乐的单身礼物，

同时，我也真心的祝福并悲哀~~那个倒霉蛋，

还有下一个,下下一个……

祝我生日快乐！~~