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今天是愚人节。
好像人大了，不太愿意花心思去想那些让别人苦笑也让自己大笑的节目了。只是一如既往的动动手指，发发短信。不再可爱的去做愚人。
前两天，看了梦梦妹妹的BLOG，似乎是叫做：选择安于一方的小幸福还是做一个钢铁女人？一下子看完，好像回到多年前的自己。非常感叹。但那个时候的自己，远不比现在的梦梦——清醒而坚定。但是也曾为这样的题目，迷惑过犹豫过挣扎过……然而就连这样的日子这样的意念这样的选择权，也离我非常遥远了。
想到也曾经是一个愤青是一个有理想有追求有完全属于自己的特立独行价值观审美观人生观，也曾经鄙视那些只会讲衣服修外貌比男朋友幸福依赖得好像失去自己的小女生，也曾经坚持的要命固执的要死把自己的一根筋拧到脊柱发痛下巴仰痛眼泪绝对不能掉下来。……不禁为年青岁月唏嘘之余，内心感动。
虽然我的梦想早已随时光流逝，消失不见，现在也就是一个平庸安份的小女人，却偶尔的，非常想听到激动人心的呐喊声。
一晃眼，多久了，都差点忘记还有个BLOG在新浪。
成都的冬天，来的这么突然，好像没有秋天，隔天就有了过年前的那种萧瑟空气和笨重衣着。
小时候，很喜欢秋天。幻想中非常浪漫的一个季节。能够穿最喜欢的白毛衣和旧旧的牛仔裤，感受在落叶遍布的校园林荫道中听着簌簌的脚步声踩在枯叶上的那种踏实，闻着夹道法国梧桐漫天银杏葱葱万年青腊梅林桂花园及松树杉树各种花草藤木混合的淡淡的自然气味，在心里认真地回味昨天的一个小说故事一本漫画一本诗集的动人情节。未来的样子，实在太远太模糊。
现在，反而更喜欢冬天。说不清原因。也许因为自己变懒了，更喜欢被厚厚的衣服包裹的那份安全感，喜欢赖在家里享受电视和电脑给予的那些浅薄的快乐；也许因为寒冷，反而可以整理自己的思绪，认真地为自己做一些新的计划做一些消遣时光的忙里偷闲。
喜欢在家里一部一部电视剧的慢慢看，侦探的家庭伦理的韩剧美剧照单全收。
喜欢在家里给自己做好吃又
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有时候想，读书是为了什么？是为了入世还是避世？
也许很多人是为了一份更好的工作或一个更让自己满意的未来生活，所以不断的读书，从本科——研究生——甚至博士，说到底是为了将来的处世；但是真的踏入学校这个圈子之后，却发现里面的氛围更像是世外桃源，宁静、悠然、可以我行我素的忙碌也可以无拘无束的放任，无论什么时候走进这里，仿佛避开尘世烦恼束缚，做一回轻松而自在的“学生”了。
昨天有同学在网上聊Q的时候，说起各自的现况，想必都在网络的两端嗟叹。曾经被学校可怕的考试教育制度分为三六九等阶层的同学们，在成长到不怕回头过去并甚至以以前的伤痕为谈笑聊资的年龄，突然开始质疑学习原本的真正作用是什么。既没有给予我们一个必然的未来，也没有教会我们怎样更好的做人处世。现在拥有的并不多。然而想起来和那时学校里各人被设定的好坏情况比起来也不绝不公平。所有的还是必须依靠各人自己目前的努力。也许现在的情况才真是公平的。那学校又成了什么？一个不公平的竞争场地，并给了很多人梦幻般的误解。
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有一段时间，自己被自己迷惑。以为时光可以倒流，生命可以回到过去的梦里。仿佛岁月，在我们聚合的日子里，重头来过，做了减法。
有时候，命运是折腾人的。但是还是要用笑的眼睛去面对，因为想到，在同一片空间里，毕竟有你，呼吸着相同的空气。然而，回到过去，从来是不可能的。一切还是阴差阳错的巧合的离奇的和最初的不情愿不谋而合的被告知。用害怕填补孤单的空气也于事无补。
于是，重新学会承受。回到原点。而微笑成了最后的记忆。
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终于在一阵的狂抄乱涂中完成了自己的最后一门考试。
交了早卷，门外闷热的天气依旧。
想起今天早上辗转反侧，一半是天气一半是考试，煎熬的数到天明。站在阳台上，看着微晨的热气，健身的人们，迷惘而呆滞的眼神。于是对付完几口包子，揣着焦虑大步大步的走。
考场上焦急应付的间隙里，想起此时此刻旁边的一栋的教学楼礼堂里，也正是她们穿上隆重的学位服，参加她们三年来最后的授位典礼......本来应该在这个时候也......
而人生于我，其中蕴含了一些曲折。
然而一切总是要有个结尾的。不管是兴奋也好，黯然也好，总是这样以吐一口气或吞一口气来画上句号。
就像这个炎热的天气，高高的艳阳晒了几天了。午饭后却又骤然阴了。或许还会来一场大雨，谁又说得一定呢。
想好好的发泄一场，又找不到时间、地点、人物、事件。
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尽管不清楚明天是不是人生的最后一次考试，但是每次都有这种期望。
天气这几天分外炎热，吃东西、找教室、洗衣服，一身一身的汗。
而他们，正经历着忙碌的离开，一天一天的急。
我们的人生，在不同的路口岔开了，在相同的时间颠倒了。
考试前，上来发一点感叹。抬头又见烤试的炊烟。
