我在Qing（qing.weibo.com）圣诞节活动#如果我也是一只驯鹿#中制作了我的驯鹿，这个驯鹿可是千种搭配随你心情组合哦，今天的心情怎样，今天的驯鹿就是怎样！来做一个吧！活动地址：
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(2010-10-02 20:57)
今天晚上6点还没到，就下班了。
走出超市，看见外面的云很漂亮。
地上突然有几滴雨的影子，我在天桥上跑到公交车站，莫名的心情很好。
想到昨天晚上回去的时候，坐错车又下错站，到学校的时候已经接近崩溃。
给妈妈打电话，妈妈还在打麻将。挂了电话流了一滴眼泪，我告诉自己这其实没什么。
站了一天，脚疼得不行了。只能不停地换着重心交替着休息一下。
今天最幸福的事，就是回家的时候天还没黑，还坐上了一辆有空位置的公交车。
最苦B的事，就是接着换了一辆挤着满满的人的公交车。
在等第二辆车的时候，我开始听歌。微凉的风吹过来，耳朵里是苏打绿。
因为今天笨得没有带钱包，身上总共只有两块钱硬币，其中一块钱还得留着明天存包用。
可是听见路边有卖玉米的大妈在叫卖玉米，我还是犹豫了一下，花了身上一半的钱，买了玉米，就当晚饭了。
虽然第二辆车挤得不像话，我还是找了个可以站得稳的地方。
突然就觉得现在好适合听苏打绿。好多歌词，从前没感觉的，现在突然发现是那么贴合。
青峰你也是治愈系的。
昨天下班以后等车的时候，刘C突然给我打了个电话。
他说他刚刚收到我
(2010-09-16 20:39)
我的博客今天4岁103天啦！
2006年06月06日，在新浪博客安家。
2006年06月06日，写下了第一篇博文：《长大》。
2006年06月06日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 302篇
图 片 数 56张
访问人数 30251次
(2010-09-12 22:16)
真的是好久没有来了，都几乎要忘记这里。
曾经觉得干脆就让这里荒芜了，重新在别的网站建了个博客，但是却始终弄不透照片怎么传，怎么看自己的主页，只好放弃。原来是想到新浪博客的广告实在是很多，但是既然没有人来看，对于我来说，这些也没有关系啊。回到这里，看见断断续续，还是有很多人留下足迹，也是有别样的温暖的。
这一个暑假即将结束了（虽然对于别人来说，可能早就结束了吧），回想起来，似乎很短暂。我去了福州，去了厦门。回来在一个小广告公司实习了4天，没有空调没有电扇，帮他们做了一副海报，从电脑拿回来好多素材，有时候看看书，摸索着做做网页，其余时间就浪费在聊天、上网上了。回来以后，不想在家一直宅着，准备去学游泳，大姨妈又不听话，未果。喝了一星期中药，姐姐来我家玩了一个星期。去了小学同学聚会，看见好多陌生又有些熟悉的脸，八年的变化太大了。然后一直到现在，上网，做网页，看电影，睡觉。我感觉自己都要变成猪了，可惜也没有白起来。
这一个暑假，我给很多很多的人写了明信片。
在厦门岛
在这个阴郁烦躁的下午，我终于看完了《时间旅行者的妻子》。
最初看这本书的时候是在高三的夏天，有同学买了一本，我借来看的。只记得那时候看，就觉得这是一本很美很妙的书，然而时间混乱症在那时的我看来，也就是前面那些错综的浪漫的相遇罢了。看了半本，就被同学拿回去了，我也觉得惋惜，然而也不再记得。
然而时间一下就过了将近两年，我再读这本书。
从一开始亨利与克莱尔的相遇到后来两人顺理成章在一起，我觉得这个故事是不是就这样下去了。
即使中间克莱尔有着无数的等待和亨利的一次次交错时空，可是毕竟他们这样快乐，什么问题似乎在爱情面前都不是问题。
可是后来我发现我错了。原来两个人在一起真的不是那么简单的事情。他们也开始出现一次又一次的矛盾和互相责怪。那个时候，你要面对所有细节、杂乱和困难，容忍所有的不安定因素还有对方的性格上的种种不完美。
所有爱情走到后来都是这样，在这样特殊的一对之间更是一种挑战。
他们克服困难的勇气和宽容忍让让我非常佩服和羡慕。
这样一辈子的爱情，异常的真实，莫名地给了我勇气。
除了爱情，最让我感动的就是亨利的死。
时间旅
这里已经没有原来的意义了。
我不管，谁来了，谁走了，谁说话了，谁沉默了。
这里只是我自己的一片不想让人看见的阴暗角落。
最近发生了很多事情，想明白了很多。
这个世界很多事情都在变，连你都怀疑了，那些以前我们一直坚持相信的东西，现在是不是还应该相信呢?
你说这些的时候，我有意识地岔开话题，因为我自己都不知道。
我最害怕的问题，突然被你摊开在我面前，我真的不知道该怎么办。
恩。阿信说过的那段关于热气球的话，还有青峰在小巨蛋演唱会上说的那些。
那些支撑着我们走过那么多灰暗的日子的话，我们现在是不是还相信着，自己都不知道了。
我也不想去想，我到底改变了多少，我是不是正向着我想成为的那个大人而前进。
我想我还没有那么大的勇气去思考这些问题。
早定说，有一家店，可以给多少年以后的自己寄信，那家店负责保管，保证在那一年寄给你。
我想要是N年以后的自己收到现在我的信，那些曾经的梦想和坚持，是不是会让我惭愧和难过。
我很想回家去翻高三那年我们传来传去的小纸条，还有我们写的那本歌词本，还有我高三贴在寝室墙上的那张写满东西的纸。
我不知道现
(2009-08-14 19:56)
I JUST WANT TO HIDE AWAY FROM ME
如此而已
(2009-06-16 12:37)
昨天晚上我做了个梦。
梦到学院里最严厉的那个女老师。我从来没有和她说过话，也不认识她。
可是我经常听那些入党的人说她。说她如何如何严厉，如何如何教育别人。
我梦到我正纠结于那些纷乱的数学题的时候，她过来了。
她一题一题地和我讲，我一直认真听着点头。
那些讲题的语气，还有她皱着眉头的样子，都似曾相识。
早上醒过来的时候我还觉得一夜无梦。
可是到后来做数学题的时候，我突然像被惊醒似地想起这个梦。
梦里的她，俨然就是我高三的班主任的样子。
我曾经因为一些误会特别地讨厌她。然而又因为这个误会，我和她的关系也变得不一样。
那个不仅仅是学生和老师的关系，还像是女人和女人的关系。
我懂她的敏感坚强和脆弱，她也懂我的单纯善良和不堪一击。
那时候，散伙饭的时
昨天晚上，在大礼堂我为之努力了好久的音乐剧终于表演了。寝室六个人，除了我以外，两个和我最亲的人在节目还没开始前就走了。另外三个人没走，可是在我上台的时候，喊的是另外一个人的名字。这样，我是不是活得很失败。好多好多的温暖和尴尬都可以是一个被人忽略的瞬间。一开始想到这些没有那么伤心的，后来越想心里越难过。有那么多人夸我漂亮，说我很棒，我都不相信。我就想得到你们的一点一点鼓励。可是我回到寝室，没有人过来拥抱我，说，你今天真棒。虽然我觉得这样不太可能，可是我还是傻傻地想要这样的温暖。你们说，我没带钥匙，回来开门。我回来的时候，你们各自打着电话。我一瞬间很失落。来了门，我仿佛到了一个最最孤独的岛屿。我知道我把一切想得太完美了。可是我去305的时候，看见大家对潇潇说，你今天真美的时候，我还是很羡慕。潇潇的脸上的淡淡的红色很可爱。有时候我真的想狠心下来一个人，可是我还是很在乎你们的。高数课的时候和弟弟发短信说这些，说着说着眼泪就掉下来了。我也不想这样。可是我真的孤独。听着苏打绿的《交响梦》…“等你来和，和一片雨季解渴”。
没有人跟着我和。
(2009-05-09 16:50)
刚才在网上做了个测试。测抑郁症。
我测出来的结果是23分。说超过22分，就是有严重的抑郁症了，要专业治疗。
我想那些问题是我还没有仔细考虑过就选的，不是很准确吧。
可是这样的结果还是让我有点害怕。
我承认，前段时间真的心情很低落，因为友谊的问题，我一个人闷着，没心情和别人说，也没勇气和她说。
我一直觉得自己一直是个乐观的人，即使偶尔阴暗，还是能很快恢复。
有时候人就是自己给自己挖了个陷阱，自己跳下去，然后在里面睡得很不安。
我会好起来的。
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