盛夏光年

    原来我真的只是替身……

    事情都过了2个月了，现在我才敢回头来看看，那种心疼的感觉仿佛就发生在刚才，就像生拉活扯地揭下伤疤，这血肉模糊的风景，你一句抱歉便一了百了了……

    你应该是在我们还在交往的时候，又和他再次联系了吧？所以你后来会随便因为一点点事情就对我极端的不耐烦，所以就连最后分手都没有一个理由，只是说突然就不喜欢了。所谓的欲加之罪何患无辞，我如走荆棘，哪有不被刺的……于是就这样，我便被判了刑。现在想想，我不过是你感情上过度的一个替身，只是机缘巧合的让你觉得我还懂事，不会为难你，让你有更加广阔的空间。

    现在写起来都觉得欲诉还休，不过说这些还有什么意义呢。你始终是走了，用我残缺，破碎，楚楚可怜的幸福成全了你们完整的幸福，当你们逛街，购物，躺在床上看电视的时候，当你工作，吃饭，娱乐想到他的时候，你有没有还会想起，曾经和现在还有一个曾被你称为我们家飞飞的人在想你，在想着你是否过得幸福！我很可笑吧……我无所谓了，本不该想的，想了。本该恨的，原谅了。本该诅咒的，祝福了。王一凡，三个字，好沉重。王总，

    林夕，没有你，我取不出这么好的名字……

    你最终还是离开了，我对这分开的理由也似懂非懂，不过这重要吗？毕竟你是离开我了。每天都能在QQ空间里看到你还来看我，不知道你的目的，不过我之所以删掉那些照片，是怕你笑话我。现在每天也会想起你，不过不太敢踏入你的blog或者QQ空间。

    有的话不知道是真是假，至少我会认为你是为我着想的，只是没想到你就放弃了，如果我说不怨你，肯定是假的。我知道你也有你的话说，不过现在都别说了，毕竟走过这么些时间，都在心里了。

    这周你会回家吗？那个原本许诺我成为主人的家。你会为他戴上订婚的戒指吗？你会交给他那把钥匙吗？你的副驾上会坐着他吗？其实这些类似的问题我都不怎么敢想，如果我说原本是属于我的，你会不会冷笑我自作多情自以为是？是啊，确实，这些上面又没有署我的名。最后我还是说不管怎么都希望你幸福，也许你会不信是真的，我知道你经历过太多虚伪，就连我一些很正常的表达你都会怀疑我的目的。也许你会相信是真的，至少你知道酒后我哭了。这么些天，你还好吗？

    我走以后，你会不

    当今天的我看到自己这么舍生忘死地爱着他的时候，才明白昨日的你，也曾这么耗尽一切地爱过我。而我现在回想起当初挥霍你珍贵的感情时的不屑，真是懊悔万分，而如今有人也同样谱写这人生耻辱在我的历史上时，我真的很想对你说一声抱歉，仅两个字，饱含我将刻在我一生的记忆中的愧疚之情。倘若你能收到我的歉意，你会不会冷笑？我也敞开双臂接受你一切的感情，无论是可怜的，还是嘲讽的。

    那时的分手，你还记不记得我一脸的内疚？我急于想摆脱，让过去没有一丝一毫的牵连，只是偶尔会想起，也会听到你的消息。当你刻意的过好每一天的时候，我却松绑似的要求回头。你说你其实一直等着，我知道你虽被我放逐天际却如扯线木偶般被我遥控在手，你说过，就算我们不在一起，却永远都分不离。而如今看来，这根风筝线到底是谁在拿捏？一旦断线，风筝会飞到哪里？

    我的洒脱就是对自己最大的惩罚，如今我也寻找着一个伴侣，只要和你有相同脚印的人都愿意接受。然而你的背影越是逼近，我却越是没有方向，没有边际。曾经为我熬成哀愁的青丝，白了好多，不经意的牵引着我在这追寻幸福的道路上如拾荒般莽撞，最后却

    是不是仅仅因为这个人是我，所以不管怎么做都是错？

    其实我是相信巧合的，可是我的巧合都来得那么突然和沉重，不堪……这些不受人欢迎和难以接受的巧合，犹如再次拨动那根扎在心头的刺，轻轻一碰，痛得让人奈何不得。不过，至少你从上海回到了成都，我们近些了。

    我应该道歉吧，一语刺中你最痛的地方了，平时总听你淡然的谈起，我以为你不介意，我也只是想开个玩笑，给自己一个台阶下，没想到你当真了，你在生气吧？你下线了，并且不听我的电话。不知道“对不起”和“I'm sorry”哪个对你更受用，我愿意双双奉上。当然，不得不谢谢L先生，一语点醒我！我站在一个男生的角度伤害了一个男生，我以为我们都一样也不一样，原来你也需要我的宠爱，原来你也会有这么脆弱的地方，不知道脆弱有没有用对词。不过我确实是伤害你了。还真有些手足无措，该怎么办呢？道歉，你会领情吗？发了信息道歉，你还是没有反应，你在想什么呢？我揣测着！无奈，只得请L先生帮忙说情了，既然L先生能点醒我，也能帮我说说好话吧！好想打个电话给你，不知道你会不会接听……很期待也很彷徨！

    替身，这个爱情角色，多么让人难过……可是我不觉得！

    人之所以会感觉到害怕，是因为发现事情已不在自己掌握中了。

    我承认我怕了，心跳的频率告诉我的，快跳出来了，除了急促的感觉，没有一丝舒缓。不过，事情似乎在而又不在我的掌握之中，毕竟我能够掌握的只有自己，一凡的种种不在我的掌握中，但是他却总是能及时的给我安慰和信心，每次我都感动得要掉眼泪，可是不敢告诉他，嘿，一说要哭就说我矫情！苏的行为有点激怒了我，虽说我没有资格管，一凡也让我放心要相信他。可是我觉得就像一只苍蝇在围着我们的蛋糕转悠一样，虽说没贴上去，但是它有这个妄想，我真想一拍子拍死它……

    我以为我做事很洒脱，其实我还是很顾及他人的感受。我以为好朋友能够理解这么一个简单的事情，殊不知他们居然可以把什么事情都混为一谈，在里面乱搅。我有点心灰意冷，转念想，我没有必要解释了，这个私人问题没有必要让所有人都知道，没

    我死死地盯着转动的秒针，它刚刚走过12这个数字，我低头看电脑屏幕下的时间显示是0：00，呵呵，儿童节了，心里默默地说到：老公生日快乐。然后点击他的QQ，发送了我的祝福，嘿这怪人，没得一丁点感谢的话，自顾自地问不着边际的话，在对面写着自己的blog！切，男人就是这么迟钝的物种！也许也是不拘小节吧！反正不敏感。还说敏感不好呢。

   敏感真的不好吧。苏就是太敏感了，沉浸在自己的敏感中，误会了我。然后一群姐妹用泛滥的同情心偏向了他，自然我便成为了教育对象。在歪曲的事实面前，我耐着性子作出了解释。有的人懂了，有的人装懂了，有的人似懂非懂了，也有的人故意不懂。姐姐说交朋友不是养朋友，对于不需要对谁解释的事情不必解释，理解你的人总会理解你，不理解你的人即使了解了真相也不会理解你。我认为此言甚是，这么多年的朋友，难道我的行为作风他们心里没有底儿？为什么有的人一听了便会说相信，而有的人却始终不信？最后吧最后，我也只能清者自清的照旧了。不过早上爸爸的一句话逗笑了我，我在给他说这件事情的时候，他问：结果误会成真了吧？我说：结果是一样的，过程中有误会。爸爸说：没什么，当年我没追