这是杜杜昨天的留言

“禾一木 2009-10-18 13:06:15
bobo，昨晚我去看了五月天的演唱会，脑子里都是你们痕迹的影子，哭了好多次，连听摇滚歌的时候也是满心的感动。
真想再看到你们在舞台上，站在各自的位置上，呐喊的样子。”

 

 

流年总是那么匆忙，时间如同沙漏般的在我们眼里成了周而复始的习惯时，还有人那么敏感的记得我们的理想，感谢杜杜~~~

这是一个清晨，看到这样的文字，心情温暖，且平静，这些情绪只有我们有，而且重要的是，我们彼此相通，都会在这些个瞬间想起我们共同的理想，我们因为痕迹在内心植下了陪我们晃过一生的念想，我们虽不在一个地方，却会因为相似的场景，激荡出共同的情怀，没有矫情的恋爱，只有纯粹的那些个属于我们年少轻狂而又忧伤的情怀。

最近在电视里看到人年老时候的感叹

又是一个秋天，或者还是一个希望的开始。

 

这一年落单的人越来越少，一直参加婚礼，热热闹闹的人群，祝福和酒杯交错，同时也加深我的孤单。

这个月有如大侠般喝了大碗大碗的酒，激荡着大侠的情怀，来来往往在眼前很多人，又各自归位，重新开始自己的生活。

每天走在楼群见，每个阳光扬起的上午，偶尔仰望楼与楼之间的天空，骄傲的情怀总在燃烧，然后昂着头迈着大步子去奋斗。一切在慢慢开始，慢慢步入正规，我们在撸起袖子热火朝天的干我们的小事业，理想在上，我们在飞。

还好我在做自己喜欢的事情，尽管要开始过着精打细算的生活，但是心里还是满满的充盈，至少这次真正在路上，汽车洋房可能就在明天了，咱既有情怀又有汽车洋房，还能养条狗，我们在慢慢接近。

偶尔的跟学生聊聊关于理想、关于父母、关于叛逆、关于青春期，不觉间变作一个过来人，给他们当做灯塔，也真心希望他们能够纯粹快乐成长。

 

昨天看见了真的何勇，喝着小酒，穿着海魂衫，戴着红领巾，把昨天的自己给召唤回来，激情澎湃，肆无忌惮。

 

问弟弟听不听何勇，他说“何炅”？我直接也不解释了。

魔岩三杰，代表着我们的张狂的青春，可以骑着单车在马路上，扯着嗓子不顾别人白眼的吼着姑娘漂亮。那时候交朋友时会问，听过魔岩三杰么，对方答不知，直接划为非朋友一类。

看到何勇出来时，心里还是很平静的，似乎看着中学时代的青春在眼前缭绕着，看见了自己的青春和我的痕迹们，让我想起并想念过去的青春，横冲直撞的青春。

拨打所有跟那个时代有关的电话，波无人接听，楠睡了，傻强很给面子接通了电话，我的痕迹们，我们都知道那个曾经反反复复看的红磡演唱会。

我发现在现在越来越对于社交没有需求，喜欢安静了，不再热衷群居生活，当看完演出，走

最近开始喜欢上王若琳的音乐，有点小野丽莎的味道，让人觉得安静。

从北京总部回来之后折腾的身体开始好了起来，长肉了。

北京之行还是留下了很多美好的回忆，一群患难中并肩作战的朋友们，曾经彼此温暖过对方，终于发现真正美好的东西往往是发生之后经过回味才能看得到。

上班，努力赚钱，做饭，打球 ，跟弟弟在一起。

颈椎不太好，年纪轻轻的，真是体弱多病啊。

等着你去哈尔滨上学了，我也正好出去走一走，旅旅游，走走我们最北方的城市。

卫明眼瞅着就该结婚了，真是戏剧性啊，谁人也无法预料，应该祝福他们，小幸福只能他们能体会。小龙的下一代下个月也该出世了，看看他们总觉得眨眼间翻天覆地般的变化，是我们在不断成长么？还是这个世界在变化？

而我，不想出门，也不需要社交。也懒得出去见朋友，就想过这最安静的生活，然后时机成熟，换个城市。

最近火气很重，我的慢性咽炎啊，又在折磨着我。

哪来的这么大的火。

压制，压制，我压制不住。

当你觉得每天都在循环时，我这几天一直强烈的感觉到这种循环，这背后的空洞带来的强烈的恐惧。

心理学有一条黄金法则，你对别人好的同时，你在心理暗示自己也希望得到同样的回馈。

这就解释了我为什么喜欢对你好，原来我是一个需要关怀的人，原来如此啊，心理学就是厉害。

一会就要下雨了，希望能带走我的咽炎，身体不好，人就容易变得悲观。

我需要养好我的嗓子，我需要一个新的生活，我开始不留恋天津。

我每天晚上总是抓着手机想给你说些什么，可又说些什么的时候，到你那儿的时候就石沉大海了，因为我一直在重复着我的思念，当思念泛滥的说不出口的时候，它变得就慢慢变的普通且不再稀奇，我们开始有抗药性般的适应了它，但我还是想要说，想要告诉你。

我总会很轻松得想起去年这个时候我们在做些什么，习惯性衰老，开始追忆过去。

我们需要一个契机，必须得有一个契机。

 

3、4月两个月以来身体一直断断续续的生病，小病不断，想你的考研，想你的调剂，想你糟糕的身体状况，我一直在奔跑，拼命的奔跑，拼命的承担，我想顶起一切的重量，这些你都知道。

现在身体开始慢慢恢复，瘦了5、6斤，变的让我想起我年轻那会儿，年少轻狂的那个时候原来这么瘦弱，我都忘记了。

冷暖自知原来如此。

开始锻炼身体，注意饮食，检查身体，关注健康，尤其是当我得知有了姐姐之后，我更加珍爱生命。

时间原来真的可以消磨掉一个狮子的锐气，我也开始悲观，开始惧怕，开始懦弱。

我得去你身边了看来。

跟姐姐见了面，下雨，生着病大量饮酒也不在乎，睡去的时候，当你给我盖被子的一瞬间，我那么理所当然的欣然接受，这大概就是姐姐，带着温暖，和不需要回报的关怀。

我又多了一份不会改变的思念，日日夜夜的思念。

很久以前，我们说过，这个世界一定有另一个你自己，只是时候未到，你还未遇到，也或者永远遇不到。

那晚一个电话，前面加了很多的修饰语，之后说“你有一个姐姐”最后说，孩子，你别接受不了，你别多想。

我脑子里一下子炸开了，脑子里充斥着一个思想“姐姐，这么多年，你自己怎么过来的呢？”这个声音反反复复的绕在我心里。

对方还担心我接受不了，我只是心疼和幸福感，来不及接受不了，剩下的全是，你怎么过来的，这些年。

那一夜我如对方所说，无眠。

我想不需要什么理由，如姐所说，没有理由的幸福感。说一个理由的话，那就是我们血脉相连，血管里流着相同的鲜血。

这些如同电视里的情节，发生在这些天里，周遭全是温暖的幸福感，包裹着我。

我们失散了这么多年。

突然发现以前的自己那么矫情，以前倔强的认为离开朋友活不了，人家问我为什么，我说，我们血脉相连，直到现在，大家各奔东西，我们的血脉也是好好的，以前以为那些花儿多么适合唱给我们的朋友们，知道今天才发现，那些看法只是年轻时的矫情。

我在想，我们只是散落在天涯这些年，还好老天待我们不薄，给我们这个机会 ，可以让我在停下

一夜无眠，中间做了几个支离破碎的梦，看到一张张面庞。 在KFC大大的窗户吃早餐，你们还在睡眠，你们把酒尽余欢，我却喜欢隐忍，真够压抑的。我看到整个郑州火车站，我更喜欢火车站的原因在于它承载着我们过去的回忆，离津的时候，公司配合着播放着彭坦唱的再见，'我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念'，坐上出租，电台又播放爱我别走，煽动着我的小情怀。跟花儿告别，匆匆上车，带着她对我的祝福，这小丫头还会关心人让人觉得温暖，她让我把媳妇给抢回去，上了出租，忘了拥抱，没按电影情节进行。 郑州还是人来人往，我甚至可以看的见7年前的我们，稚嫩又阳光和倔强的脸，很生动，我安静的看着，周围声音变得渐渐模糊，一场场悲欢离合，一番散落天涯的情怀，一壶壶浊酒也未尽的了的余欢，我不再冲动和膨胀，我更想呢喃和歌唱。 阳光散开，一道光芒照耀，我回来了。

又要开始新的迁徙，向着彼岸的方向。

我需要一个答案，迫切的需要，我必须做到，告别曾经那些年少轻狂和冲动。

每天都在跑步，在奔跑中看这个夜幕下的城，一个本来我即将要留下来的地方。人们都已睡在梦中，我在奔跑，依然在奔跑，车来车往，灯火通明，没有感慨，我只是看见自己，从前那个无比需要关怀和温暖的人，渐渐变的喜欢独往。看见在这个城市里的人们逐渐都有了自己的生活和圈子，有的在父母身边，有的已经由两个人变成三个人，有的即将步入婚姻。

于是你同我说，你累了，让我再找一个人来陪，你甚至给我推荐人选。

关于那么多的问题，关于为何坚持的问题你总会提起，我知道，我只有那一个五年，再让我拿出来一个五年来爱，我没有了。

关于承诺的解释只是矫情，我更喜欢隐忍，而我只有这一个五年，给了你。

这些天，身体一直不好，断断续续的，心里总会悲观，总会不安， 悲伤无处存放，无从说起。

我知道，我需要分享给你勇气，勇气在我这儿有的是。

所以，如果你来不了，我就会过去，就这样。

 

今天值班，写点什么留个纪念。

夜色缭绕，我的办公室灯火通明，把一天欠下来的活儿给忙活完，靠着椅子，想着，自己真是一个领导称心如意的好员工，这么有责任心的我，把每件事做的仔仔细细。

当你很认真的想把一件事从头到尾做到仔细，担负起责任的时候，那么你注定要蜕变，变得淡定和有方向。我对待我的工作是这样的，我想我的感情大概也是如此，尽管没有别人的耳鬓厮守，却有着依然的浓烈的情怀在心底，是你不懂的一种坚持，不仅仅是为了一个口碑。

要知道有时候一个承诺变得有价值，是在于你用了你多少的生命去维系他，我们用了不到五年的时间，而我直到现在还记得南方的空气，北方见不到的萤火虫，潮湿闷热的夏天，推开窗可以看见大片的梯田和绿色，它在我的生命里流淌着，虽然有些时候我说不出口。

我也很念旧，我也会一直这里，与你守望。

前些天，东晓来了，他们见了面，我心里比他们都高兴，都是那么好的人，不能够在一起，大家也有个交集，也是有意思的。

你到底想要些什么呢？我每天晚上都会考虑这个问题。

我有那么多的脆弱和无力，渐渐绽放在黑夜里，但你不知该存放在哪里，那么多年你没有掉过眼泪了，