很奇怪!今天一到办公室就想到了王祖贤,而且一想就想了一天,不单是想，还一直在网上寻找她的消息.

    她是我最喜欢的女演员,没有理由,就是喜欢,一种难以言说的莫名的喜欢，虽然喜欢本来就不需要有充分的理由.她是我牵挂的一个陌生人,每每想起她,我也问自己,为什么对她情有独钟,一想就想了这么多年,而且越想越想不清楚.

    为什么她要熄影?为什么不再在公众场合出现，走的这么干净这么彻底,让人一点消息都找不到也等不到她再回来?她现在过的好吗?每天都做些什么?......我的问题象泛滥的洪水一发不可收拾.

    首先我得承认自己对遗憾美有特殊的偏好，完美是很好，但美的不深刻，遗憾美让人刻骨铭心，想忘忘不了。那未完成的一点遗憾象心头的针，总是用疼痛唤醒记忆。

    她让我想到张国荣,一个至今让很多人想起就心痛而且也无法理解的人.许多平凡的人都想出名,为了出名不惜一切代价,而他门——闪亮的明星却选择以各种方式离开,回归平静与平淡.

    人，总是不能甘于平淡，真正的平淡只存在在经历过或者看透后

    我的博客准备关了.

    没觉得有什么可惜,在该开始的时候开始,该结束的时候结束,很多人都知开始,但却不知道结束.

    我不是洒脱,只是想通.可是我还在想,如果真的想通又何必在乎关与不关?

    谢谢大家这么长时间对我的关心,谢谢你们一直的陪伴,在我生命中的每一天!我会好好的,找到真正的自己和真正的生活,也衷心祝福你们幸福,因为你们的幸福就是我的幸福!

    我会深深的想念你们,也相信你们会想念我.

    LOVE YOU ALL DEEPLY!     

   

    如果从来南昌报到的那天算起,昨天刚好是一个月的时间.这个日子没有什么特别的,不知道除了我还有谁会记得.但是还是想说一下,也许是新鲜感吧.

    这一个月最深的感受是失望,对自己深深的失望.昨晚夏莉和我说觉得自己在深渊里看不到未来,问我觉得人生有希望吗,我说有,希望应该还是客观存在的,只是对自己太失望了,好象把握不住.我们真是一对难兄难弟,在这么阳光灿烂、热情洋溢的季节里居然有相同的痛苦:对过去的否定和对未来的怀疑.

    我真的开始看到自己的幼稚，不是天真可爱的那种幼稚，是在该懂事的年龄却不懂事，面对该懂的事却不懂的幼稚，这不是白活了这么多年吗？这个结论让我掉进了深渊！

    人，有时最不敢面对的是自己。

    我还是会走下去，挫折会让人更坚定让人更宽容。我相信这世界上比天地更宽广的是人的心！在深渊才更有上升的空间，才更该对光明有期待对未来努力争取。有人曾经告诉过我，任何时候都要有重新再来的勇气，都要敢从零开始。何况，夏莉，我们还可以彼此陪伴，还有那么多的好朋友。

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    如果从6月2日来南昌报到算起,来南昌已经一个月了.一个月竟然没有时间写博客.我只能说我很忙,真的很忙,忙的晕头转向.记忆中好久没有忙成这样了,而且不能出错.有时候一上午连喝口水的时间都没有,如果是以前听别人这样说,我一定半信半疑,但我现在真的象个陀螺,没法停下来. 所以,大家千万别觉得我这么久没有更新博客很过分.好在现在开始慢慢适应些了.

    两年前离开南昌的时候,没有想到两年后是这样.现在我一样不去想两年后的事情,即使两个月后的事情我都懒得去想.我是不是总是走极端?从前总是规划着未来,而且做计划表,而现在,象个老人一样,只会去想现在和过去,顶多能考虑到晚饭的事情,连饭后的时间如何打发都不愿去管.呵呵!我也有这样一天啊!随它去吧.

    有个老兄说'生命就象一条大河',挺好,我就让自己顺这条大河的流向而走,漂到哪算哪.不知道这是不是就是'随遇而安'.

    上周看了一部偶像剧《绿光森林》，看的我一会儿手舞足蹈，一会儿泪流满面，感情十分投入。

    记忆中好久好久没有看偶像剧，而且我对于偶像剧的印象一直不好，因为它是用来消遣打发时间的肤浅而没有文化的东西。不知道是我变老了还是又更幼稚了，竟然开始心甘情愿的把自己的时间和情绪投入偶像剧。

    我在想，到底是什么让我对《绿光森林》动心。剧情？平淡，没有什么特别；剧中的帅哥美女？不足以诱惑我；台词？没有什么文学性而且还有点肉麻。我想，最重要的原因是那种纯纯的、傻傻的恋爱的感觉，是我喜欢的感觉，况且还有王子，有公主，两小无猜，约定今生。

    爸爸说我就是个简单的孩子，他一定因为我总是带不大而有点苦恼，而我，在潜意识里喜欢这样的评价，因为我知道自己就是这样的人。也许是对大人的世界没有信心，也许是对自己没有信心，也许我的本性就是这样加上有强大的惯性作用，总之，我就是很难长大。。。。。。

    还有，我也喜欢现在喜欢看偶像剧的我！

 

    真是多事的一个月！！太多的事情，人性的丑恶与美丽，在我眼前集中而深刻的展示，虽算不上惊心动魄，也是一堂堂生动而富有教育意义的课。

    在这些纷繁中，有一个词一直盘旋在我脑中——“道德”，我开始明白为什么康得说，“有两件东西，我越思考越发觉得神圣，那就是我头顶的星空和内心的道德准则”。

     道德，相比起权利和金钱来说，好象是弱势群体，它不能解决吃饭穿衣这类实际问题，而且根据马斯洛的心理需求层次理论，对道德的需求在吃饱穿暖之后。可是，我不认为道德是锦上添花。我相信如果没有道德，其他的所得都会黯然失色。权利、金钱会让人产生嫉妒，而道德让人产生的是敬意。只有道德才能真正征服和震摄人心，彰显人性美丽，因为“心”讲究的是真心诚意的臣服而不是屈从。

    这个社会的节奏越来越快，人也越来越现实，道德没有立竿见影的效果所以被人忽略，抛在脑后，这也正常。

    可是，我相信，所有为坚守道德阵地而付出的代价都值得，所有坚守道德的人都离“美好”更近。就象我很喜欢的一则公益广告中的一

    这两天爸爸接受了胆囊摘除手术，虽然是个不大的手术，可是当我晚上下班后赶到医院，发现躺在病床上的爸爸脸色很不好、很虚弱。我想他很需要我，虽然一直坚持不让我请假回来。

    回想起手术后给爸爸打电话，那时麻药还没有过去，他还在昏迷中。后来，他醒来回电话过来，从电话里传来的声音听上去很虚弱，我问他感觉怎么样，一贯坚强的爸爸说“很疼”，而我的记忆中爸爸好像没有说过“疼”。不知道是爸爸老了，还是真的很疼。

    早上7点的车回单位，我6点起床，6：20到病房门口，以为他和妈妈还没醒，进门才发现，稀饭都快煮好了。他们也想我多睡会。

    我什么也不想说，我只想静静的陪着爸爸，在他身边，给他洗脸，喂他吃饭，就象我小时候他照顾我。能为爸爸做些事情让我在心疼中有幸福的感觉。

   

 

    不知道最近是不是提前进入更年期了，不停的丢东西，丢眼镜，丢手机，丢手链。。。。。。每天也象以前一样正常的睡觉、吃饭、上班、笑，可是，常常走神，总是发呆，脑子一片空白，脸上没有任何表情，眼神空洞。在KTV唱歌的时候，唱不出自己的心情，唱不出悲伤的歌曲，唱那些快节奏的热闹的歌曲却没有一点快乐的感觉。

    真想大哭一场，可是眼泪却流不出来，听到伤感的歌曲，眼泪又止不住。白天发呆，我或者一动不动的坐着，或者不停的走路，一直走到走不动；晚上梦里却又有那么多的纷纷扰扰。

    我终于知道我是怎么了。我丢了自己，丢了我的心。

    所以，我只能浑浑噩噩，因为我已不知道自己是谁。

    天阴天晴，人来人往，得到失去，是非对错，和我已经没有任何关系。我不知道自己要什么，我也要不起什么。

     什么该忘记？什么该记住？无所谓了。

     沉沦。。。。。。