幸福的开始

做错了一件事，而且会造成很不堪的后果，

重要的是，原因除了自己的判断失误和粗心大意无他，

因为不安，

不停的打电话，如祥林嫂般的诉说着自己的不是，

不停的责问自己，

其实，所为何呢

不过是殷切期盼着一句安慰的话，期望可以听到一句，没事的，肯定没事的

人，真的是可怜

最终还是决定要回去，放弃这里的一切

老天其实真的很会开玩笑，想回去的时候总是次次碰壁，真的痛定思痛决定要好好的过自己的人生了，又给了我重新选择的机会，只是这个机会是家人的付出换的来的。

这些天，就像在逃避一样，把思想放空，不去碰触一些实质的东西，只是让一些想法在脑子里肆意逃窜。回，不回，都有不舍。

回去了，如果不能适应怎么办，发展的不如意怎么办

留下了，如果不好怎么办，如果想再次回去回不去怎么办

真的想预知我下半生的生活，又真的想从了命运，随意去了

这个城市，我生活了五年，最初来的时候，就想一直懵懂的蚂蚁，傻傻的、小小的，因为无力去拥有什么，所以我抗拒去承认它的魅力，愤世嫉俗般得批判这个城市的小市民、高房价还有排外。却忽略了，五年，是很长的一段时间，最终，即使我再抗拒，再不愿意承认，我还是爱上了它，潜移默化的，被它的繁华打动，被他的文明打动，所以，想到离开，心那么痛

留下，怕不能承欢膝下，不能在家人需要我的时候及时赶回去

离去，怕庸俗了自己的一生

那么什么对我最重要的，就如我曾经说过的，家人是我永远的宝贝

舍得，舍得，有

现在的心情，怎么说呢，是迷茫了很长一段时间后终于要给自己的总结。

郁闷了很长时间，终于认识到，我不开心

每每都在抱怨，我不喜欢这个，我不喜欢那个，我很累，我很烦，我不喜欢现在的工作，我讨厌那些匪夷所思的人，我不喜欢生活的环境，可是我浑浑噩噩，每天都在做什么呢，

好像很久了，我只是在上班、下班，窝在自己的宿舍里上网、看视频，宅了个彻底，却一无所得，我浑天聊日，不求上进，不求改变，每次接到邀约的电话，总是忙哦、累哦，就像是老话说的我就是那个托不上南墙的啥

时间就这么迅速的耗着，好似在梦中惊醒，我讨厌现在的自己

是啊，不喜欢，为什么不去改变呢，

人生不长，怎么就不能让自己开心一点呢

知道是个恶性循环，却一直固守着，直到今天我才想要去打破，不想这一生就这么虚耗了，

那就一件件的开始

不喜欢生活的环境，就搬家吧，很简单，对自己好一点

不喜欢现在的工作，有办法吗，考博吧，不管成不成，总归要试一下

不喜欢周边的人，这倒是没什么好办法，那就想开点吧，如果不能改变，就只能融入

累吗，其实还好

烦吗，出去走走

希望改

    难得今天都休息，累了太久，反而没有睡觉的心思，早早的爬起来，听听音乐，洗洗衣服，想想中午要吃的东西，平淡但真实

    很久很久没有写过一个字，太久没接触文字的东西，以至于原来甚是缺乏的文笔，想写成一句话都是那么难。沉默太久，开口就很木讷，落笔也是无语。这段时间在做什么呢，貌似还是在重复以往的生活，三点一线，穿梭在上班和考试之间，好久没出去做点什么了，每次对朋友的邀约，总是以累为借口就推脱了，以至于再次出去到街上，看着周边的繁华仿佛在梦里，最喜欢的是去旅游，还好现在的工作给了我这个便利，每次出去，不论是周边的古镇还是去据说是名胜的地方，不管周围是同事，还是领导，我总是能沉浸在风景里，不去摆周边的人，只当我们是路上偶遇的路人。我喜欢看世界。

    弟弟今年考大学，但是却没一点想法，帮他选志愿的时候，我总是在问他，你喜欢学什么，他总是说，姐，我没什么喜欢的，你给我选什么我就学什么。很单纯的小孩，想起来我那时候，因为最终没学自己喜欢的，和老爸还呕了好大一场气。以至于以后的近十年提起来我还是耿耿于怀。是什么时候开始理解了呢，或许是看到老爸现在也是逐渐老态了吧，父母总是为我们好的，在一次次的规劝哥哥的时候，我也终于静下心来，接受了爸妈的好意。

总是期盼与一个人的偶遇，却总是落空。

每次不报希望，却又接连相遇。

这是谁再开玩笑？

依旧是忙碌，忙到没时间喝水，没时间方便

依旧是忙到餐厅下班才能去吃饭，依旧是在吃好饭上班前的片刻来图书馆喘口气。

老妈打电话过来告诉我厂子重新招标，老爸没中到。我说更好，干嘛要去当别人的炮灰。电话那边老爸

、老妈都笑得很灿烂，我想着终归是改变了。这次貌似不需要我去安慰。中标的代价太大，而家里经过这几次的天灾或者人祸已经经不起折腾。在临床上几个月，看过那么多的人，老的，小的，穷的，又或是极富的，却终究还是逃脱不了最后的game over，很多次在抢救的时候，我都在默默地祈祷着活过来吧，很多人在等着，在期待，我却总是一次次的失望。所以不管怎么样，活着就好，健康就好，

每天依旧是睡眼惺忪的被闹铃闹醒，偶尔的一个休息我总会昏昏沉沉的睡过去一整天。偶尔心情无比压抑又无从排解的时候，会跑去健身房，在跑步机上疯狂的跑，跳，蒸，汗出掉了，压力也就没了。有那么一天，忘了是几号，中午出夜班，前一天晚上送走一个，很难过，所以即使很累，我还是去跑步，依旧疯狂，汗如雨下，就看到了窗外一片片的雪飘，心情就莫名的好了起来，上海的初雪，即使只是一小会，地上一点积雪的痕迹都没有，可是却带给了我好的心

如题，躁狂，烦，不见天日，死了算了

一直以来，都会做一个很类似的梦，总会在黑黑的街上骑自行车，有时候是回家，等老爸去接，却接错了地方，而我不知道从哪里弄得自行车，骑上回家。有时候是我一个人不知道去做什么，也是黑黑的夜，我在前面拼命的骑，后面也有骑车的人在赶，我总是心怀恐惧的拼命的蹬，感到他们快追上了，我就奔着旁边的巷子冲进去，想找人求救，进去了却只见一把黑漆漆的大锁。

每次都是在差不多的时候醒来，所以我总是不能知道最后的结局，每次醒来还是心神不定的。都讲日有所思，夜有所梦，可是我找不到我平时有在想什么相关的东西，去网上搜，也查不到这个梦是什么含意。不知道是不是我看似乐观，实则阴郁的内心在作祟，很多时候我总是希望自己乐观，但好像这也不时人力所能为的，我依然容易放弃，容易逃避。