我把风情给了你，日子给了他；
    我把笑容给了你，宽容给了他；
    我把思念给了你，时间给了他；
    我把眼泪给了你。
   

    我把照片给了你，日历给了他。
    我把颜色给了你，风景给了他；
    我把距离给了你，呼吸给了他；
    我把烟花给了你，节日给了他；
    我把电影票给了你，我把座位给了他。

    我把烛光给了你，晚餐给了他；
    我把歌点给了你，麦克风递给他；
    声音给了你，画面给了他；
    我把情节给了你，结局给了他。

    我把水晶鞋给了你，十二点给了他；
    我把心给了你，身体给了他。
    情愿甚麽也不留下，再也没有甚麽牵挂。
   

    如果我还有哀伤，让风吹散它；

    对爱情义无反顾是因为一无所知；

    对爱情小心谨慎是因为一知半解；

    对爱情不屑一顾是因为大彻大悟。

    基本上，良好的两性关系是建立在距离、谎言和幻想之上。

    你以为你真的很爱一个人，其实你不过是爱上心中的幻象，而她/他则被你用幻想美化。

    你以为你很伟大，愿意为某个人牺牲一切，其实你不过是爱上恋爱中的自己。

    算了吧，以爱情之名让一条鱼忘记游泳，对现代女性而言，《海的女儿》这种童话居心叵测且严重过时。

    天凉了又变暖，树叶凋零飘落又再长出新绿。这样的景致不知看了多少回，也不知是厌倦还是习惯。唯一不变的是我，带着假面穿梭在人群中，时间在身边光速流走。

    下完雪的下午，我一个人坐在公园里看天，看奔跑尖叫的孩子。那是一群漂亮的有活力的孩子，不知疲倦地玩闹，仿佛生来就是跟我这样一辈子都在阴郁的爱恨中挣扎的人做对比一样，从内到外都透出健康的气息，那明朗的面容也好象在昭示着所拥有的无限的爱与阳光，纯净得让人忍不住想拿来撕个粉碎。

    默默地坐了一整个下午，直到公园里人群散去，渐渐静下来。天色变得很暗，我站起身，双脚早已麻木的没有知觉，几乎跪在地上。一双大手抓住我，手的主人将我带进怀里，滚烫的掌心，有力的心跳，我一动不动，乖乖地任这人抱紧到窒息。

    许久，他终于放开我。叹口气，我问他，怎么找到我的？他笑，心有灵犀。我耸耸肩，不置可否。他忽然变得严肃，眼神里有我一直逃避的痛苦。我转头不去看他，听见耳边传来嘶哑低沉的声音，其实我找了好久，把我想到你可能去的地方都找遍了，想着从此可能再也见不到你，急的快要哭了...

    世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是现在的我，爱着过去的你。

    一直以来，我躲在自己构筑的坚硬外壳里，沉浸在对你和过去的回忆中不能自拔。我不断告诉自己，失去了最爱我的你，我不会再爱上任何人，我心里的位置不会再容许其他人占据，你将是唯一，从开始，到永远。

    执念是一种可怕而有效的情绪，我对一切视而不见，不闻不问，只是固守着我的坚持，这么多年了。今天，我却忽然发现我有些记不清你的样子了，还有你的声音。现在的我，依然思念你，却不再悲伤。不知道从什么时候起，我想你的时候，已经不再哭泣。

    我想我终于能够面对现实，在天堂里的你，会微笑吗？

    这些年来，我一直在逃避，不敢接受爱，不敢去爱别人，我总是隐忍的活着，从每一段纠缠的感情中逃开。我以为我很伟大，守着对你的誓言。其实，我是最自私的人，我伤害了真心待我的人，伤了别人的心，还以为自己很伟大，我真可笑。

    我不知道自己还有没有资格说爱这个字，我甚至怀疑自己是不是真的懂得什么是爱。我真心的希

    你就这样走了。

    在我生日那天，悄无声息的离开。留给我的只有让我不解的只字片语，还有一句我是你的宝贝。

    你要我记住你的名字，我怎么可能忘记。

    我爱你，如同爱着我自己。

    是你对我说过：我们今后彼此温暖，不离不弃。

    彼此温暖、不离不弃。

    这8个字，我铭记在心。可是你为什么要离开？

    为什么。为什么。为什么。

    这一刻，我坐在电脑前，手指冰冷的敲击键盘，窗外烟花灿烂。

    又是该死的元宵节。

    我最讨厌元宵节，这个节日总是勾起我一切痛苦的回忆。

    我想念你，疯狂的想念你。

    你会看到吗？

    若是看到，你会回来吗？

    最近没什么特别开心的事，也没有什么解不开的烦恼。

    昨天过了24岁的生日，收到了很多祝福和礼物，有些意外有些开心，被人挂念着的感觉总是沾沾自喜的。谢谢记得我生日的朋友们。公司也有送生日蛋糕，和所有同事一起分享，快乐被分给多少人，就会乘以多少倍。

    今天开始休年假，忙碌了这么久忽然静下来，还真的有些不适应呢。不打算远行，只是简单的在家看看书，出门散散步，什么也不去想。

    大冬会还没开，冬天似乎就过去了呢，天气逐渐的暖和起来。整座城市都在积极地迎接赛事的到来，像奥运前夕的北京。

    不论发生了什么事，生活仍然一如既往，生老病死、苦乐悲欢，都随着时间的长河流逝。明天总归还是要来的。

    你有没有试过喜欢一个人喜欢到心口发疼？

    小悠说这句话的时候没有看我，她的表情淡漠，神色倦怠，拿烟的左手却止不住的颤抖。

    我点点头，喝光面前的酒。

    DJ开始把气氛带到高潮，台上台下人潮涌动，嘈杂的音乐和人声很快湮没了我们，那声音穿透我的耳膜，却进不到我的心里，寂寞原来是人群中依然感觉的孤独。

    我知道，小悠和我一样。

    那个让她心口发疼的男人，我见过。如果说男人的一半是孩子，那个男人就有一大半是孩子，他是那样无忧无虑、无拘无束的快乐着，他的光芒似乎能照亮一个世界，那种力量让人难以抗拒。

    可是小悠，她和我一样，在黑暗中生活的太久了，我们都惧怕走出这片阴影，怕迈出一步让自己暴露在如此耀眼的阳光下，这副不堪一击的躯体就会顷刻间灰飞烟灭。

    所以，还是隐忍的活着，躲进自己的壳里，任凭外面风吹雨打抑或鸟语花香。唯有些许疼痛刺激着麻木的躯体，提醒自己还活在这个世界的事实。

    不再强迫自己改变

    终于出院，回家安心静养。年假休成病假。

    左边第十一根肋骨每晚翻身都会痛醒，坐起身时不敢靠在椅背上。

    一片两片三片四片，昨天好像把一种药错吃了两遍，今天好像有一种药忘记了吃。

    叹口气，骨头又隐隐作痛。

    出事的时候没有告诉同事和朋友，只跟单位请了假。很怕大队人马出现在我面前，嘈杂、刺耳，带着讽刺笑意的脸和幸灾乐祸的快乐表情。

    是啊，我承认我是小气的女子，不屑于你们的怜悯，更不会给你们打败我的机会。

    手机关机放在家中一星期，回来看时几十条短信，担心的、生气的、无奈的，来自同一个男子。

    我该怎样回应你呢，我想了想，放下电话没有回复。

    母亲回家时说，外面很热闹，圣诞的气氛热烈喜庆，国人过洋节兴致盎然。

    忽然觉得厌倦，一切都很无聊。

    没什么值得在乎。

    一直以来，我站在岸的这边观望。看你笑，看你闹。有时你也会生气，任性地哭闹不止。

    你比我大两岁，却总是喜欢叫我姐姐。大部分时间，我是沉稳、安静的。你则正好相反，你是活泼的、孩子气的。很多时候，我真觉得对你的宠溺像是生来注定的，没有任何疑惑和理由。

    我见证了你的恋爱历程，每一次相恋、争吵、分手、复合，再到失恋，我用我的双眼清晰地记录下来。

    每次你难过的时候，第一个想到的人总是我。而我总是随叫随到，陪你喝酒、唱歌、哭泣，安静的给你拥抱，直到你平静下来。

    我想，有我的陪伴，你一定觉得轻松了不少。你所有的不愉快，我都会分担一半。那么，你是不是就不会那么难受？

    而我的心情，一天比一天沉重。我无法改变任何事情，无法参与你的生活，我所能做的，唯有陪伴。

    关于我，你知道的并不多。

    你从来没有问过我，我的世界里发生过什么事，又或者，我是否开心。你只是对我诉说着自己的委屈，你说：姐，那个人，他又怎样怎样...