我不知道这些日子的每个周末 我是怎么过来的

不想工作，不想起床

我只想迷茫的昏睡过去

昏昏的不记得今夕是何夕

外面热闹的街，却没有我熟悉的笑脸

只有我的小房间，白哗哗的墙

我熟悉的电脑，我熟悉的床，才能让我找回安全感

睡着了，我就不记得心里有多么的难过，多么的孤单，多么的寂寞

看着别人演的悲欢离合，鼓励自己，每个人都会经历这么一次

我以为，慢慢的我会好起来，会忘记过去的一切

但是越想忘记，我就记得越清楚

每次坐在车上，听歌，EASON唱我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独

我不明白，谁能体会到我现时是怎样的孤单

我这样疏远同学，疏远密友，是为什么，我不明白

我一本本的看以前看过的小说，听以前听过的歌

想寻找我曾经感动的痕迹，却只找到心碎

我希望我能一个人坚强的过

只是，坚强！是需要多么大的勇气

想见，不能见；想忘，也不能忘

有些东西，仿佛真的是要失去才知道自己是多么的需要

但是，好像，在一起是痛苦，分开了还是痛苦

谁能告诉我，怎么才能逃

今天，纯粹，单纯的，就想写一首歌词

晚上跟我妈谈了很多，慢慢的，放下自己那颗很躁动的心，踏踏实实的把它重新安放好了

也好像，把这个星期吵来吵去的裂痕弥补了一下

我想，我不明白的事情还有很多，我不理解的事情也很多。但是，一定记住，坚持的事情更多

我突然发现，自己写东西的窝好像很多，但是每个地方的功能不一样。

这里，这个开了三年的博，是一个完全属于自己的地方，与人无尤

爱，必先悦己。后面一句，我不想说

下面是主题

听了很多遍都听不厌的雨霖铃

人处苏州 让前事退后
雨下 天空哭了这样久
难再挽手 便遊荡宇宙
以后 不见面更自由

没有悲 因我太明事理
没有喜 全是你福气
无谓怕 谁又怕 你今晚将出嫁
忘掉祝福话 更拒绝去诅咒他
难永别你 这个你 有日也必成家
分手时 早该想到吧 要化

终于都不忍上机
原谅我 远隔万里为回避
没有喜 喜宴对谁做戏
没有悲 情敌够福气
无谓怕 谁又怕 你今晚将出嫁
忘掉祝福话 更拒绝去诅咒他
难永别你 这个你 有日也必成

今天很热，热的好像突然烧起来。701现在才觉得它多么的热，坐在车上，汗不停的流。偏偏路上还使劲的堵住了。

下车，补偿自己，一杯奶昔巧克力。唯有它的味道，一直不变。要是所有的东西都能这样保持这美好的样子永远不变就好。

不喜欢挤车，超级不喜欢。自从上次的1路事件以后，我就很怕在车上与人接触。我对气味十分敏感，稍微挤一点的车子上面，开了空调，就很大的味道，汗味、体味、汽油味，闷在空调的车厢出不去，在这种车子待一路，我到家以后肯定吃不下饭，不停想呕，没精神。

幸好有双层车，每次上车动作快点会有位置，但是现在才晓得它的坏处，每次上下班坐车，都一身汗，没有空调的车子那不是一般的热。

晚上坐在电脑前，会很寂寞很寂寞。没有人陪我去看想看的电影，没有人陪我去吃想吃的美味牛排，没有人陪我去试琳琅满目的美丽衣服。

而我，慢慢的适应这一切。

这是一个充满伤感和怀念的时期。但是我不敢细细的想。

每天每天的忙碌中，想冲淡那种遗恨。不去想我们的过往，不能仔细思考我们的未来。

不止一个人，我同时失去的还有那么多人，还有我最美好的时光。

昨天，昨天的昨天，昨天的昨天的昨天，我都疯到很晚很晚回家，好像这样忽略了过去我们也曾这样的疯狂。

作选择题，才猛然发现自己再慢慢的向现实妥协。

题目问我，当你遭受生活的打击会如何，我选会咬紧牙关继续生活。另外一个选择是找朋友倾诉，但我发现，我现在慢慢的失去了这种语言功能。

心中苦涩，太多太多的无言，不知道怎么说，和谁说。关键是，说出来有何益处呢？倾诉除了赢得一声唏嘘，解决不掉任何的问题。所以，不管遇到什么，咬牙撑过去，才是正解。

只是，这样的日子，越过越绝望。生活中那么多的美好，何必非要往死胡同里面越钻越远。

所以，告诉自己，给自己一个极限，撑不下去，那就算了吧。

我就是软弱，我就

   亦舒的77句经典话

我想我可能真的没有办法坚持下去。我妈问我，为什么四月份的时候我抱着分手的念头回学校，而这次毕业回来却又这么坚定的非他不可。

要说，我自己也说不清楚，可能那些深深的离别打动了我，又可能你眼中的泪花打动了我，又可能是他们一声声的嘱咐期待打动了。总之，我决定要坚持下去，不管这条路我走的多么不习惯，多么的势单力孤，但是我决定走下去，守着心里那点小火花，那点过去的甜美记忆。

但是，一天一天的时间慢慢的在我耳边诅咒我。

你，不是我的天，不能为我遮风挡雨，你，也不是我的山，可以给我依靠。

不要说我心胸狭窄，我就是见不得别人在我眼中一闪闪的甜蜜，我嫉妒的发疯。

我从来都说我不是个能承受异地恋的好孩子，但是你要我忍。我告诉你，我忍不下去。