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     不知道为什么，一到下雨的天，心情就不好。如果再加上上些突兀事件，就更加心烦意乱。

     我一直以为只要我怎样去对别人，别人会给我相同的回报，从小到大我从未想过算计别人或者谋害别人，我不能说自己单纯地象一张纸，至少我以为所有的人和我一样都很善良，没有心计，没有欺诈，只有真诚与坦诚。每一次的伤害，让我才逐渐明白不是所有的人都和我一样，不是所有的人都是心无杂念，看来我真的错了。

     我不知道这样的自己要经过多少的事件才能成长为可以自我保护的大人，至少懂得如何与人相处而不受伤害。

    现在我只能不再轻易相信别人，不再对别人热心加好心，也许这样我才能存活下来。

 

   早上下了很大的雨，风从窗里飘进来，拂过我的头发，轻轻地拂过，我感到清新无比，这样的阔别的感觉真好，至少在我焦灼的内心深处得到了一丝凉意。

   人是永远无法满足的，而我的要求真的很过分吗，我要的不过是一份爱，一份疼爱和关心，这些都不能拥有，所以我很不快乐！

   泪水几乎成为我天天相见的伴侣，而哭泣又能让我得到什么，没有什么比这样的抉择更让我痛苦，可是继续这样的生活，是一直折磨，短暂的痛苦可以换来新的生活，这就是我新的希望！

   题记：女人哪，你将你可怜的感情命系在一线之间，又是何苦呢？逃离吧，也许幸福在彼岸！

   昨天和朋友聊天，朋友突然说：“你对自己不好，对自己爱得太少了，女人应该好好爱自己！”她的提醒，让我突然发现，自己这几年真的没有好好善待自己，我把自己的青春奉献给了谁？将所有的爱又给了谁？而我自己又得到了什么？这些年，我在糟蹋自己的青春和生命，得到只是残败！

    女人啊，如果连你自己都不能好好爱自己，你还指望谁能更加疼爱你！在这个世上，除了父母，所有的付出都需要同等的回报！

     当爱已退潮，所有的一切归于平淡，我又将自己情归于何处？置身何处？没有亘古不变的事物，当所有一切都成为往事，自己还为自己留下了什么？

    爱自己吧,在即将逝去的青春岁月中，也留下一抹美好给自己！

 

   

  

 

 

   三个多月时候照的，很可爱吧！

 

 

等着我吧--我会回来的,

只是你要苦苦地等待，

等到愁煞人的阴雨，
勾起你的忧伤满怀，
等到那大雪纷飞，
等到那酷暑难挨，
等到别人不再把亲人盼望，
往昔的一切，一古脑儿抛开。
等到那遥远的他乡，
不再有家书传来，
等到一起等待的人，
心灰意懒--都已倦怠。
　
等着我吧--我会回来的，
不要祝福那些人平安：
他们口口声声地说--
算了吧，等下去也是枉然！
纵然爱子和慈母认为--
我已不在人间，
纵然朋友们等得厌倦，
在炉火旁围坐，
啜饮苦酒，把亡魂追荐……
你可要等下去啊，千万
不要同他们一起，
忙着举起酒盏。
　
等着我吧--我会回来的：
死神一次次被我挫败！
就让那不曾等待我的人，
说我侥幸--感到意外！
那没有等下去的人不会理解
亏了你的苦苦等待，
在炮火连天的战场上，
从死神手中，是你把我拯救出来。
我是怎样死里逃生的，

    突然接到调令，他竟然被调到山沟沟里，听到这一消息，我哭了，不知道为什么想到他在那穷乡僻壤里受苦，我很心痛。突然有种冲动跟他一起去，照顾他。

    谁离开谁都能活下去，但我怕没人照顾他，他受不了那的苦。山里蚊虫多，还有跳蚤。他是最怕跳蚤的，被咬后会肿硕大个胞；他胃不好，又爱吃软米饭，在那谁能给他做可口的饭呀；他吃不好饭嘴里就会上泡，得口腔溃疡；他要是生病了怎么办，他从来不会好好照顾自己……越想心里越难受！

     自己安慰自己，说他总是需要锻炼，孩子总是需要长大的！唉，才分开一天，这样的日子怎么熬呀！

     哪天忍受不住了，就准备做家属去，嘿嘿

    刚才到姐的博客里溜了圈，她的一篇文章让我哭了，她在讲她在澳大利亚的打工生活，早上4点半起床，去买报纸、杂志，熟悉她的人应该知道她是个晚上睡得晚觉早上起不来的人，而现在她为了不再给家里添负担，竟然4点半起床冰天雪地里卖报纸，看到这我哭了，在国内她有着多么令人羡慕的工作，电台主持人，待遇丰厚，而现在她为了自己的梦想，竟然每天如此的劳累。 我不知道能对她说些什么……但她的累，让我心疼！