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全是碎碎念，不喜勿看。
说封掉这里，却总是放不下，这次仍然没坚持住，离开了10个月。
我想改一下登录名，因为总会让我想到一些不愿想起的人或事。
又跑回家了。学校的同学都在忙，该好好学习的在好好学习准备考博，该实习的每天上班n起劲儿，该科研的在努力做实验准备发文章。其实我在学校也不是没事忙，只是我自己很颓废的什么都不想做。这已经是我最近几个月第3次回家了。不得不说，现在我很恋家，虽然有的人不在了，虽然北方的冬天很冷。
刚刚没事的时候翻以前的影集，却惊恐的发现，近10年来我竟然没有一张与他俩人单独的合照，他留给我可以回忆的东西实在太少了。突然感觉很悲伤，儿子做到我这份上也真够可以了。照片上他很年轻，仍然停留在我记忆中无敌的年代，无论什么问题没有他解决不了的。
一岁，秋天，家里，他抱着我，我手里抓着不倒翁，两人微笑。
三岁，深秋，天安门广场，我走路累了，赖在行李车上，他拉着我走，一直在看我，似乎有些无可奈何。
四岁，初秋，广州动物园，他抱着我，手里拿着相机，脸色平静。
五岁，冬天，家里，他
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写之前对铺的小h跟我说：封这个是不需要结束语的。装啥呢?
我想，他也许是对的吧。但是忽然有点眼泪婆娑的感觉。
我再也不会矫情地写故做伤感的东西，就从现在开始。
又一个十年了。
十年前是我还在初中时代用朋友那台当时看起来很高科技的电脑学习打字的时候，从那个时候开始我就开始学习并习惯用数据记录一些我懒得去记的东西。比如学习计划比如对未来的展望……太多了。小的时候我们总被老师要求记录一些没有意义的东西。习惯了。
但是我并不是为了纪念这些没用的东西来经营这个地方的。那样这个纪念就变得了无意义了。
所有我愿意纪念的东西是我走过的路，有关家庭，有关朋友，有关爱情。
认识我的人也许会激愤地跳出来说：你那不叫爱情，只是你和一些有暧昧关系的女人的故事。
也许吧，孩子。但是我现在记录的也许就是一辈子。
十年前我不懂什么叫感性，只是模糊地知道媒体上不穿衣服的姐姐很漂亮，有时会让我产生身为一个雄性动物的本能反应。十年后我没做到性感但是学会了感性。知道分析事情也不能只是被身体牵着鼻子走。
其实一直以来我以为我
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很多时候，我们看不清生活的方向，只能摸索的往前走，哪怕跌跌撞撞也请咬紧牙关蹒跚前行。
最近很努力的想找到以前堆砌文字时行云流水的感觉，可是发现终于是徒劳。因为记录下的零星的片段根本不能让自己满意，那些东西虽然看上去很美，但是终于只能作为一些带有后现代主义的文字而已，无非是只能用来作为绿叶的东西。生活不能带着那样矫情或者愤怒的文字生活的。噱头终将是会被遗忘的。
前几天很努力的做了一张图片，摸着键盘和鼠标的手一直在颤抖。虽然朋友说做出来的很好，虽然这样的话听着很受用，但是我看着我这次的作品说不出话来。
因为我听见，夹杂在图片间的文字，在哭泣.
再次写了几篇文章，是对四年感情的一个小结。我已经不再试图对那些看我文字却始终无法明白其间含义的人做无谓的解释了。这不是故事，这是我对这段感情的一个完满结束，这是我对2003年到2007年这四年岁月的回忆。我不是一个说故事的人，这所有的一切都只是我自己的感情，如果你不懂，我也无能为力。
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大概很多天没有写博了，生活中烦琐多的让人心烦。搬家，断网，感冒。一切事情接踵而来竟让我觉得有些应接不暇。
现在一切终究归于安定，虽有些疲累却还是爬上来写些心情，知道一直有你们的关注，我的心竟也奇迹般的觉得安稳。
新家的感觉很好，很大，通亮，却依旧怀念旧时的家，可能是住了很久有了恋旧的情结，却也不排斥住新家是的那种喜悦的感觉。
一直没有时间写文字，竟也觉得日子很安好，每天躺在沙发上看电视，一躺就是一天，直到腰酸才起，忽然也觉得日子过的很荒废呢。心就生起了些愧疚和罪恶感来。
给干闺女的礼物一直没有时间送去，我还真是懒惰。
抽空要把寄给妹妹的东西速度的寄过去。恩，要记得。
很久没有觉得难过了。大概是日子忙碌的原因，你看，这样竟也很好，我能这样稳妥的安抚好自己。
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昨晚和弟弟打电话，他说我不太相信这个世界，对世界有种嘲讽的眼光，觉得没什么是确定的，在现实生活中不愿意跟别人谈心事，经常觉得自己很无情。
我很震然，因为他说对了大部分，只有一点不对，就是对世界有嘲讽的眼光，这个我倒没有。我是个中立的人，用现在的话说就是没有性格。对任何事我都是站在中间部分的，不极端。中庸的人往往在社会中性格不会很鲜明。可我想，我们只要保有自己的想法就好，毕竟谁和谁都只是个体，无法复制。如我，这世界也不可能出现第二个。
其实我是个安全感十分缺乏的人，对任何事就算已经得到确认握在了手心里也无法确定是否就一定是自己的。不到最后的最后，永远不会坚定的相信。与我这般的人，大抵是只相信自己的，与其他人的感情也很稀薄。和我相处过的人都说，在我这边是感受不到那种热情的。那种被认可，别确定，被依赖的热情。我不知道该怎样去表达，不是不爱，只是不愿意表现，不管是爱情，友情抑或是亲情，都是如此
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和很多人生气，因为一点芝麻大的小事。有人问我，你怎么这么任性了。
是啊，我，脾气公认最好，从来没人能惹我生气的人，现在因为芝麻大的小事生气，挑衅，明显故意啊。可我忽然就想赶走一些东西，一些人，我想要身边再安静些，我害怕等我脾气再火暴点，那就真的会得罪人了。
指骨的骨节很疼，长久的使力，酸疼。
那天谁对我说：我失去的太多，不想再失去了。我说了什么呢？我忘记了，最近的
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阳光下，
我慎重地开满了花，
朵朵是我前世的期盼。
颤抖的叶是我,
等待的泪水。
日照开始逐渐变短，氤氲的黄昏开始有大片大片的蛙鸣，聒噪的无趣。热气坚强有力，那是秋天的颜色。血液时有时无地在身体里面流淌着，我也就这样时有时无的呼吸着干燥的空气。最奢侈的想法就是每天都能够消耗几罐355ml的美年达，然后把所有的空易拉罐堆起来……
把时光吹成过往，把过往吹成回忆，把回忆吹成空白，埋葬在这个刚刚过去的夏天。
很长的一段时间我知道自己会失去很多耐心，很容易烦躁和不安，甚至还可能会在一些极不适合的时候对着一些极不合适的人说一大堆一大堆没心没肺的假话或撕心裂肺的真话，而有时候更无措的是两种话之间的界限都变得模糊，很多时候我都会在说这些话的时候很放肆地笑，笑到眼睛里被高温塞满莫名的液体，笑到我自己都分不清这样的液体究竟意味着什么，没有时间去思考，因为之后我又会觉得自己有病后后悔起来，为了使自己的魂魄飘荡眼神再次游离起来，我想选择一些枯燥难懂的艺术片或者剧情片看看——《如
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最近对于博一直都很消怠，情绪上有万千的出口却又不知该从哪个出口解决。一直有种很负面的情绪和我的正面情绪互相对抗，我却不知道是何种原因引起的我这种负面的情绪。
很久，我都没有让自己在除了文字之外出现一种灰暗的心理。
记得和丫头发信息的时候，我是这么说的：我只想这样生活，什么都不去想。大部分时候可以微笑的生活，只有在写字的时候才折磨自己。
到现在我都对自己感到万分佩服，可以说出这样理性的话语。
是这样的，其实生活很枯燥，很乏味，有时还会有很多的困难横在你的面前，当然也是不乏幸福和温暖的，只可惜了大部分人的眼里是看不见微小的它们的。
我们都喜欢用伤口来证明自己真的曾经被伤害过，其实，为什么要把自己的伤口一再的暴露呢，这样它们怎么可以结痂呢？其实，阿Ｑ精神未必不好吧。是么？
生命是个伤口。这句话是我一朋友说的，我觉得很对。
在我成长的过程里，不能说十分的顺利，但是也是风平浪静的。没有遭受过任何重大的打击，对此我一直是心存感激的，感谢老天爷让我有个平静的
这一刻，心乱如麻。
所有往昔如潮水般涌上心灵的堤岸，那些承载着痛苦和快乐的记忆，那些若隐若现的白昼和黑夜，那些逝去的年华甚至罪恶，在这一刻跳起华丽的舞步。我知道，终究是逃不开宿命或者轮回。
一直相信并且不断地告诉别人一切都将成为过去，一切都将有一个新的开始。给人希望的同时也在给自己希望的暗示，我需要这样自欺欺人的方式让自己安静下来，不那么焦躁。然后可以大声地讲话，认真地做事，痛快地哭泣，坦然地微笑。
学会忘记。很多人很多事，很多很多曾经认为比生命还重要的东西，将它们忘记。
学会放弃。很多没有写完的文字那就不要写了，很多没有讲完的故事那就不要讲了，很多求不来的幸福那就放手吧。
学会卑微。让自己化为尘世中的尘土，飘洒自如，轻若鸿毛。锋芒毕露的年纪过去了，满身的伤口已经结疤。
