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我爱你的画,更爱你个性

我遇到很多同学,遇到很多希望我能看看她的画的人,希望我鼓励他们画画的人。有的人很直接很实用的希望我能介绍外国“关系户”给他们。更多青年则把见我当成一个仪式,希望我神能带给他们力量,甚至解决青春迷茫的药方。我只是个普通的中年人。benjamin对你说一番激昂的话,不会改变什么。你还是那个无能的傻逼。我没法把绝世武功用法力传给你。唯一能帮助你的,甚至能改变你的,是你自己。我走到今天的最大助力,一直都是疯狂不切实际

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(2013-07-30 16:17)


     这近半年时间里,看过的书很多,让我印象深刻的也有几本,但算得上精彩得却很少,有一本还是很早前在学校图书馆里借阅的《一个陌生女人的来信》,里面有一篇小说的名字叫《情网》,不知道张学友的那首歌和此文有没有些关联。我很少看男人写的文,因为一直以来,对于情感戏份的拿捏,女人一直深谙其道,可能是天生心思细腻,这些都能流露于文章的细节处。但男人就不同了,如果角色互换,显得太了解女人,我会觉得这个作家生活追求精致,可能还有些偏女性化的感觉,阴阳界限不明了。但茨威格不同,他的小说很难归类,说纯粹是爱情,也不能算是,因为里面有一些残酷的东西,甚至有类似刀刃的理智和逻辑,有刺穿心灵的能力。

     还有几年前一口气看完的《厨房》,吉本芭娜娜的书看完后会让我有种难以名状的治

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(2013-02-02 20:22)



    对不起,我太久没来这里了。

    心血来潮去网上搜来 你可以爱我 的连载,明知道是个坑,可还是心甘情愿往下跳,反正也没人拦着我。没办法,虽然在现实生活中觉得和妖孽男绝缘,可是在书里面马上被那只骚气奔涌的林森给唤出母性的光辉来。坏男人是喜欢坏女人的,结果总让好女人沦陷。女主的个性也是我喜欢的,直接在我看来已经算得上是种美德了。

    接着就去搜琉玄的资料,又是一天蝎的主,果然能吊住我这个腹黑女王胃口的就只剩这类人了,我说过远离天蝎,珍爱

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(2011-10-05 17:35)

 

       天气赌气般地放了晴,也许是我个人阴郁的个性,有阳光的日子让我觉得格外安心,可以暂且停下忙碌步调,慵懒地眯着眼睛晒晒太阳,把一个午后的时光用来胡思乱想。

       这些年,我无非是想求些清净,对于纠纷,本就无力参与,害怕被莫名卷入那些让我束手无策的事端里,我习惯逃避,结果从那里逃到这里,依旧躲不掉身边的纷纷扰扰,我希望的无非是简单的生活,可是又不曾想过人心闪躲,在这个真实告急,虚伪横行的世界里,我不知道自己还把握着几分真实,我的冷眼旁观,我的嗤鼻以然,显然与周遭格格不入,可是我并不想掩盖自己尖锐的个性,因为这样对我来说无非是亲手谋杀掉自己,我没勇气,也

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(2011-06-11 17:43)
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杂谈

         
 

     雨天的粘腻席卷了晴天的清爽,不想起身,带着猫的慵懒,对着湿嗒嗒的世界,悠悠地打着哈欠,有些昏昏欲睡,阴霾的天气很容易影响心情,这次倒是例外,对于接下来即将经历的漫长雨季,并没有丝毫烦躁的情绪,也许是心里的小太阳依然阳光灿烂。

     遵循着计划一步一步将纷繁的事物整理清晰,思绪逐渐开始明朗,但不能掉以轻心,不能松懈的戒备总是让我的生活跟绷紧的弦一样,厚积薄发是惯用的手法,等到准备就绪的那一刻我想耗费的不仅是心力,还有耐心,但是这一切都

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(2011-03-12 18:22)
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杂谈


      这张照片看起来更像油画不是吗,感觉寒冷会封冻痛苦和记忆,因为那些想忘记的,令人烦恼的东西会随着呼出的白气消散在空气里。所以我可以给自己一个更好的理由去停留,把自己厚厚地包裹起来,好像这样就有了安全感。这跟《套中人》有点像,以前习惯了寻求外在来保护自己,现在可能也还是这样吧。不过现在越来越重视内在了,我很希望有人来和我分享灵魂和思想,尽管现在还没有找到,不过我相信他们就在不远的未来,我会一直追求着我的追求,我会努力不让自己的思想不流于平庸,请相信我。

 

     现在我既不厌倦也不满足,我能做的和我可以做的还有很多,我开始喜欢挑战

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(2011-02-14 17:09)
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杂谈



    我一贯追求的图文志,也许成了我的强迫症。没有图片就无法开始,所以到很久没去的Leica逛逛,看到一组照片。是一位黎巴嫩女摄影师Rania Matar记录下来的女孩子们的房间。一直以来,我就不喜欢太过整齐的布局,我喜欢凌乱随

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(2010-08-15 17:41)


     这张照片在我看来是风华绝代的。
      这几个月看得书只能说是寥寥无几,怕看了个空,来写些心得。

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(2010-07-13 13:31)
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杂谈



      纯白少年只存在于幻想中,我总觉得他们或者你们要比我活得更浓烈繁盛,好像那种我期待的精彩离我太远,想起来真的是不真实,有些人的青春太过惨烈,常人无法承受,所以往往成为电影中的情节,成为小说中的片段。每个人的都不同,你的,我想知道你的,没人告诉我,真实的你,但是我相信我看到的。尽管你被人说得那么不堪,我依然愿意相信你,甚至我觉得那些不堪没什么,不会影响到我喜欢你,所以我嫉妒你,嫉妒你不知道我在这里喜欢你。

     那天在图书馆里一口气看完了吉本芭娜娜的《厨房》,我很少在这么短的时间里把一本小说看了两遍,其中最让人觉得感伤的是

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(2010-06-21 20:26)
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杂谈


      不知道是不是每个人的生命中都会有能够与你并肩看风景的人,是不是每个人都有那么多安静的午后和她细说着属于自己的细密情事,那些话如同浮在水面上的月影,你看着看着便会走神,再一抬头,便是看到让人醉醺醺的月晕,你们之间便那么沉默着,如水深眠,不缠绕,不粘腻,谁先走了都不知道,因为你自知那种不辞而别不是疏离的预兆,因为你清楚你们仅止于现在这份美好,你们不对未来说些信誓旦旦的话,你不会被忽远忽近的距离而左右得疲惫不堪。我想这就是我理想中的友谊。如果我足够幸运能收获这样的友谊,我便不

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天才
     
     我是一个古怪的女孩,从小被目为天才,除了发展我的天才外别无生存的目标。
     然而,当童年的狂想逐渐褪色的时候,我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂,可是他们不会原谅我——《天才梦》
欣赏并羡慕着

萨顶顶

《万物生》

hansey

看了那么多本的最小说,我忽略了这样一个人,我还是喜欢那个整个主调都是沉郁黑色的hansy,是的,人变没什么奇怪的。

郭小憨的露天影院

喜欢机器猫,这个人的blog感觉挺有意思的,每次上网都会去看看

张小娴

偶尔看看,算不上喜欢,爱情观总归太平淡了些,有点人淡如菊的感觉。

安妮宝贝

隐匿而漫游的写作者,喜欢边走边写,是我向往的生活态度,作品几乎都看过,最喜欢她的《素年锦时》,散文写得很美,也让我对有关佛教产生的兴趣!

benjamin 本杰明

要是他生活在上个世纪,我还能链接到人他的blog吗?不能准确定义他的绘画方向,恰巧是我喜欢的,颜色是蓝色的就更喜欢了,看过他的《where shall we go》,其实是个生活挺严肃的文化小流氓,不过很欣赏就对了

寂地

因为《我的路》而喜欢上的她,色调用得非常梦幻,但总归不会一直喜欢

年年

非常低调和沉默的画家,她的画里总能找到小孩子单纯的眼神,但有一种很模糊或者说还未成型的倔强,在我买来的《N世界》里,有很多画都能给我信心和感触,不管她听不听得到,我都要说谢谢。

环珮空归。梅子。

她的文字让我想起了张爱玲

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