2009。快2010了。秀秀已经工作3个半月了。

   怎么总说进入社会工作了人会变。变的现实，有城府。怎么我没有？仍神经大条的像个傻瓜。每天做一样的事，骑车上班，回家，然后和妈妈舅舅舅妈们开心的聊天。我们会开彼此的玩笑，说笑话谈新闻，也会说说身边人的事，很开心，你一言我一语的。似乎已经习惯了每天这么多人在家里，一起吃饭，做事。天晓得怎么我们每天有那么多话说，习惯了他们的陪伴，不想他们老。想看到他们笑。

   舅舅和舅妈都胖了，越来越有夫妻相了，呵呵！即使生活并不富裕也生活的很开心，时刻把彼此放在心上，这就够了。我会在舅舅晚归的时候把头探出门外等待，等待那个熟悉的身影，似乎少了任何一个人都会不习惯。舅舅是我们家的活宝，他是一个知足的人，懂得生活。虽然经常嘻嘻哈哈，偶尔也会教我一些道理。他是希望我成熟些吧，不想看到我在外面吃亏。我明白的，都记在心里了。

   在他们的关心下，我是一个长不大的小孩。有时候会想要脱离这份单纯，傻气。有时也会觉得这是很珍贵的。是很多人失去后想找也找不回的。所以让她一直延续下

   一时阴一时晴。有你陪伴我，很踏实。

   知道醒来后这一天你都会在我需要的时候出现。知道你也和我一样，想睡懒觉却睡不着。知道了很多你的小秘密。那些秘密说出来的时候一点也没有尴尬，因为是我们。像听着自己的事，没有距离。你不需要我为你拿主意，只是听着就好了。

   闻到了属于你的味道，久违了。熟悉的。我是这样的想你，你也是想我的吧，所以你时刻想和我黏在一起。你从那里回，我从这里去，只为了见面。傻傻的我们。等你的时候被另一个等人的女孩错误的拥抱，她笑的很真，像我！可我丝毫没有反感，只是笑着告诉她没关系，我也在等人。

   你带我吃西餐。我带你吃海鲜。

   像我们的性格，各有特色。好丰盛的午餐和晚餐，我们像小情侣，用自己仅有的钱享受着生活，面对面。讨论着这些那些，话题不断。我们都是大胃王，哈哈！可是有老天的眷顾，咋俩身型苗条，这么多年都没变！爱上了水果沙拉陪海鲜。因为曾经陪我吃的人都是我好爱好爱的。

   秀秀就是这样的一个傻丫头。不会因为某

亲爱的烤面包：

    再次见到你，还是很香；可能是烤的太久了吧，有一半竟糊了。我习惯在你的右边，转头仰起脸便可以闻到糊香。

    其实那天我是假装生气，只是想听你用温柔的声音哄我。这么久了，我怎会不明白你呢？你是那种明明吃着辣条白饭却骗我说在吃粉蒸肉的人。你还做了多少傻事是我不知道的呢？

    精心为你挑选衣服，小面包的肚肚可是太大了点呢~可我还是可以为你挑到适合你的。我的烤面包要有自信哦！

    看到过很多人的幸福，却从未羡慕任何人，因为我有你。每当在网上看到什么“男友应为女友做的**件事”或“好男友应具备的**个条件”，我都会很有自信的打开看，因为我知道你绝对是都做到了。看完后脑海会浮现你那张胖嘟嘟的脸，心想着：我怎么这么幸运呢！

    你是120分男友，而我却是一个不及格的女友。不幸的是你陷在了我这个小水沟，还自得其乐。

    你说你好害怕我生气，我生气了你怎么哄都哄不好。这才是我与众不同的地方哩，我可不是那种哄哄就好的小女生。我属于自杀完后再自我疗伤的类型，伤了自

   15：45 。

   广播放着“不挑水的日子还是一样过”。童年时听的歌谣，已不记得名字，只记得是三个和尚挑水喝的故事。

   每天这个时候广播都会放童谣，小孩子们开心的跑出来。可爱童真的样子。班长举着牌子带大家过马路。

   我的童年也是这样过来的吧。

   外面叽叽喳喳的吵闹，却是一种难得的朴实。

   我的工作环境很简单，却仍逃不掉辛冽的人情世故。阳光长久的照着办公室，冬天会觉得温暖的吧。

   早上的繁忙让我充实，下午的清静也让我有很多属于自己的时间。这样很好。

   想要和妈妈一起去用掉那张卡。秀秀希望能实现。

   主任放了歌，《红豆》。很是时候。

   我要努力工作。

   天气凉快了。

   于是，想要一次旅行了。穿上舒服的衣服和球鞋。会很开心的吧。

   然后有一天。我离开。

   我们之间的桥断了。

   孩子般的我，把你的耐性磨得所剩无几。可我知道这不是我想要的。

   深深地将心藏起来。

   于是。不见了我们之间的默契。

   盛夏。天气炎热。

   早上送走了他。出乎意料的，我竟没有哭。是太仓促来不及哭吧，这样挺好的。不让他看见我的眼泪。其实好想跟他一起走，哪里都好。不喜欢这种被拆分的感觉，好像身体的一部分被割去。

   宝贝要好好的。这是我们第一次隔这么远。不管你最后的决定是怎样我都会陪伴着你，加油！我的你是最棒的。

   这个夏天，没有你的陪伴，我会长大的吧。从你告诉我你的决定那一刻起，我就知道，我该靠自

   我急需要自我实现。

   其实我想对自己说“我很棒”！我很幸福，有爱我的亲人，有懂我的朋友，还有最珍贵的胖胖。这就够了。我是很值得旁人羡慕的吧..

   从上次的事后我懂得了很多,我觉得自己变理性了..以前的我就是过于感性..看问题解决问题都凭感觉。其实我是个直觉很灵的人，我过分的相信它。以后不能这样了，要用感性看问题，但是必须用理性解决问题。

   我真的是在温室长大的，其实我很胆小，很内向。我的内心并不如我的外表这样活泼。我是个纠结的大笨蛋！！

   希望工作的开始会是一个新的开始。

   我的四月。

   环境局促，渐渐变得不善交际。即使我们这样亲密。她的一句，我没有给他发信息，不联系她。对于这样一句话我竟不知如何表达，只硬生生的说了句，我不知道说什么。这是我最真实的想法。在我这方面，我想的是希望你们都好，只是想着，祈祷着，却不知从何说起。

   自己好像变得害怕与人打交道了。变的好笨拙。

   不奢求自己能做个善解人意的人。尝试过很多次，我的性格做不到中庸，那就尽量让自己过的舒服些吧。

   四月二十三号那天。涌起沉睡已久的失望。但是至少能让你开心，我只能这么想。好累哦，是不是要看心里医生了。

   甜腻的巧克力让我的牙痛。不喜欢这感觉，苦一点就好了。

   我到底想要什么？

   我又是怎样的呢？

   我应该以怎样的角度思考呢？

   是否对于我来说了解一个人真的很难？

   似乎想什么做什么是不对的？

   那么不然要怎么

   我是怎样的一颗糖果?

   让你爱不释手还是想戒戒不掉?

   怎样才能让这样的自己安静下来..无力动弹..想叫,想跳,想笑..只是这激情只在内心跳跃着..

   我思考着这些那些,你承受着这些那些..与你相比,我总那么渺小..看不见想要的阳光..