昨天，不管心里有多不舍，还是离开家了……火车站，每时每刻，都在上演着不同的故事，而这次，我的格外动人……车窗外站着我最最不舍的人，听着火车的鸣声，心像空了一样，连痛都没有感觉了……而我觉得自己特残忍，最怕就是送人，而这次，让我最在乎的人送我，很心疼，我知道火车走之后，所有的寂寞都留在那里了……
    晚上，终于的终于，到了这个让人不知所措的学校，看着宿舍门口帖出新的寝室名单，心一下跌入谷底，最怕的事情还是发生了，调宿舍，相处一年的姐妹始终还是被打散了，很不理解学校一年一换宿舍的想法，人的心怎么可能在不停的换，最舒服最不舍的，是习惯已久的……和姐妹分别，来到新的寝室，空空的床铺，没有半点生气，我不敢住在一个陌生的地方，和陌生的人…

 

 

 

 

 

　　对自己说好不再哭的，还是没有忍住，真是，这么不听话……还是害怕分别，依旧没有长大一点，只要害怕，就不敢说话，因为怕一说话就会掉眼泪……相似的场景又上演……一次又一次的分离，我始终没有学会勇敢……静静地，我不敢想任何事情，可拼命忍住的泪最终还是划了下来，真不知道遇到真正的分别我会是什么样子，觉得自己就像个傻瓜，只会用哭来逃避……
　　如果可以，我会相信分离是为了再次的相聚……
　　如果可以，我会相信柏拉图的永恒不只是在童话里……

 

 

    自己总是有一些奇奇怪怪的感触，因为一些事情。。。

　

 

 

 

 

 

 

 

   原来想念一个人是这么的孤单．．．沉浸在黑暗中，强迫自己忘掉，可是他的笑始终挥之不去．．．自己到底怎么了．．．就这么傻傻的．．．
　看着聊天记录，想着那些单纯可爱、没有负担的心情，如果可以不消失该有多好，那么幸福就可以一点一点的蔓延．．．

 

 

 

 

 

晚上  洛阳的灯光很温柔  很美丽……
很久没有这样看它了
心里真的  很复杂
太多太多的记忆
太多太多的不舍
太多太多的牵挂
马上就要返校了
尽管离开很快会回来
可是每次都还会在火车站傻傻的哭……
也许我还是个恋家的孩子
真的不想走远 
真的  不想

 

   今天，高中同学又一次大规模的聚会，虽然很开心看到大家的变化，可是心里还是藏有一丝难过和遗憾，因为他没有来，因为眼前所有的人都见证了我们的曾经，让我不停不停的回想从前，其实很可怕，我静静的坐在那里，听着他们唱着那么熟悉的歌，真的，一次次的眼泪被忍回去……
   听着原来共同的好朋友讲起他，我的心是揪在一起的疼……我以为我很勇敢在次面对关于他的一切，我以为我很坚强的可以忘记过去，可那一刻，我……碎了……
   好友发短信，告诉他班里聚会，他终于转告我了一个词：抱歉。。。原来我的爱情是用抱歉作为结束，尽管我早已放弃，可是心怎么会这么疼……
   和过年时一样的情形，只是我的身边不再有他……其实我还没有那么坚强，可是我可以假装很坚定……毕竟一切都已经过去，什么都不重要了……
   记得最后一次见面，他回家，我送他去车站（因为家离得很远，放假见一面很难）最后对我说的一句话：我没有落

 

　　记得上小学时，每当放学走在操场上时，都忍不住看看天空，日落的天空，很斑斓，很美丽，是快乐的味道。。。
　　在初中、高中忙碌的学习生活里，偶尔上晚自习前，抬头看看天空，很宁静、很舒服，是充实的味道。。。
　　而大学，在异地，刚开学军训的时候，望着灰色的天，都会哭，因为那里的天空似乎不属于我，每次看天，很凛冽、很苍白，都会有压抑的味道。。。
　　什么时候，可以坐在自己喜欢的地方，看看日落呢，红红的温柔的太阳照在身上，影子落在身旁暖暖的地上，真的会找到幸福的味道。。。

   

 

这次回来，突然发现自己似乎和原来的高中好友脱节了。。。思想上。。。也许是大学在不同地方的原因，经历也不一样了，也许她们觉得自己成熟了，对一些事情肆无忌惮了，而我依旧像个孩子一样，傻傻的快乐在自己的世界里，不想去触摸外面一点点的诱惑和伤害。。。就这样，我们一点一点走远了，再次面对时，不知道是自己错了，还是他们太傻，也许各有各的生活方式，可是我不后悔自己仍呆在家人和朋友营造的糖果屋里，尽管面对外界显得很脆弱，但尝试新鲜事物并不就是勇敢，而想生活在童话里也并不就是自欺欺人，有时候真的很困惑，自己到底怎么了。。。是什么都不明白，还是看得太开，呵呵，真的，不知所措。。。哪里才是我想要的．．．