如果记忆载体不是你微笑时嘴角上扬的弧度

而只是那张压在柜底的有点卷角的照片

是不是我就可以在不断漂流迁徙的过程中

最终将它遗落

而不是会偶然因为某个陌生人的微笑变得恍惚失神

如果记忆载体不是被你体温氲开的微湿汗味

而只是那件你最爱的贝克汉姆23号球衣

是不是我就可以在不会再见到人穿的时候

忘了它的样子

而不是为夏日午后的体育馆充斥的味道而心烦意乱

如果记忆载体不是手机上为你设的专属铃声

而只是那部塞满了不忍删的短信的索爱

是不是我就可以在把它不小心弄丢了以后

绝望而后觉醒

而不是在别人的电话骤然响起的瞬间像被什么击中

如果记忆载体不是说想见到我时认真的表情

而只是那道白痴的关于最后心愿的问题

是不是我就可以在经历这么多世事变迁后

明白那时还小

而不是当有人看进我的眼睛我却越来越多焦躁不安

如果记忆载体不是渐渐隐没在你身后的光线

而只是那个其实不应该再次相聚的凌晨

是不是我就可以在想不起都还有谁在场时

当做是梦一场

而不是每个失眠的晚上看到同样的天色并随之黯淡

如果记忆载体不是被你紧紧抱住时候的温暖

而只是那个从来都不属于我的宽阔肩膀

是不是我就可以在没有你的参与的未来里

自立到不需要

而不是冷到发抖的时候就会发了疯一样想把你找到

如果记忆载体不是这样无法捕捉

随时可能出现

而只是一块存储着你的信息的芯片

那我一定要把它从我的体内取出

哪怕会流血　哪怕会痛

我都不怕

因为最痛的是

当每一个你

成为又一个渐渐湮没在人群里的 

某个陌生的所在

曾经熟悉的亲密一再的离开

温暖也不断的从我的身体被抽离

渐渐冷却

再也承受不了更寒冷的冬天

　　我始终都是太念旧。

　　我始终都不肯承认。

　　每次想起或梦见什么，让我沉溺其中不愿醒来和醒来之后懊恼不已的，都是因为，关于你。

　　如果水瓶真的那么擅长放逐，甚至让人以为并不被爱。那么为什么我在精神上和行动上竟有如此天壤之别，甚至让我那么清楚依然爱你。如若我能知行统一，将你全身心的放逐。如若我能任性一次，死死纠缠绝不放手。如若我能残忍一回，等你爱我后离开你。是不是，就会好受一点。

　　黑色情绪不断笼罩。我却只想给你晴天。那是因为，关于我。

　　我也想要回我的晴天，即使你不是那个太阳。那是因为，关于爱。

曾经不相信脆弱也会有力量

推着我迅疾的坠落

却让我看见你呢喃时轻拧的眉头

和映在你褐色瞳孔里的我

以及哀伤

你的眼睛那么好看

亲吻时因害羞和拘谨而用力的闭着

长长的睫毛弯得更加可爱

你不知道我那时曾偷偷的睁开眼看过你吧

我要记住

我是怎样深陷在你的眼底

又怎样的被锁住

因为想要逃离的人

都必须记得来时的路

我知道你不想听对不起

所以我说谢谢你

给了我一片美到不真实的风景

美得像幻境

我终是受不起如此宠爱的凡夫俗子

短暂欣喜后怯懦的想逃匿

原来喜欢终究是不够的

或许这还不是喜欢

只是两份寂寞相和的欢喜

营造的幻境

在这里　不会有以后

现在你看着的我的背影

也终有一天

会与你的相对

无法许你的未来

你在别处会找到

　　梦在唇齿间萦绕

　　不酸 不甜 不苦 不涩

　　舌尖还在沉睡

　　味蕾也觉困顿

　　所以 无味

　　那么这所有的一切就是真的了吗

　　如果平淡就是真

    那他唤着我的名字说爱

　　又是多么的　不可思议

　　本就是两条不同方向的直线

　　过去没有重叠　未来也不会有交集

　　只在这一点相遇

　　被哄 被宠 被爱 被恨

　　我无法消受的

　　我也无力回赠

　　所以 埋葬

　　那么这两个昼夜就能够忘得了吗

　　如果时间可以忘

　　那就交给时间吧

　　既然它可以让你在这一朵浪花里浮起

　　便也能让你在下一个洪流中　被湮没

　　湮没　不见　

　　不再见

　　在阳台洗衣服时不经意间望见他。阳光下的他，有些慵懒和疲惫。想要肆无忌惮的就这样看下去，却又不自觉的低下头摆弄着满盆的泡沫。偶尔勇敢却受了伤的我，比以前更加懦弱了么？

　　跟他说过的宿舍号，他一定不会记得。这整栋楼里上百间跟我抢热水的宿舍和这每每让我气喘的万恶的7楼，忽然间，就变得可爱起来。它们是多好的屏障。然而终于下定决心，想要追随的视线，却又被隔断。原来，还是不够可爱。

　　奋力跑向能看见他的楼房的另一侧，只为确认那手中拿着的，是不是我送他的杯。一点难过，又有一点释然——只是一只普通的矿泉水瓶。

　　目送他走出视线之外，转身离开。经过的朋友开玩笑道，你在跟自己赛跑吗？

　　是啊，我在跟自己赛跑吗？那个依然停留在386天前的我在跟被迫随着时间的步伐向前走的我赛跑吗？如果这真的是场比赛，我都注定要失败的吧。

　　来不及想更多，只得应付忘了关的水龙头和溢了满池的水。

　　或许感情和生命也都一样。需要一个出口。

相爱　不是灵魂的交付

而是相依相持　以使彼此更加完美

所以恋爱

不止是暧昧时焦虑不安的期待或患得患失的揣测

不止是开始时甜到哀伤的幸福或不厌其烦的考验

不止是过程中愈演愈烈的激情或不温不火的对白

不止是结束时歇斯底里的挣扎或隐忍克制的洒脱

不止是　很久很久的以后　甚至生命冷却的瞬间

记忆里还会发烫的那个名字或已经模糊的那张脸

而是　

我爱你　

我们一起走过　

手心　还温暖着

她喜欢吃湘菜

她：今天晚上吃什么呀

他：辣的

她：你真的没问题吗

他：没有

她吃得那么开心 让他很满足

他第二天一早流鼻血了　想是上火了　没关系　赶紧洗干净了出门　

他还要继续陪她逛盛夏的北京　为了她　他说我愿意

他那天义无反顾的背影都那么好看

他吻她时候的专注她到现在还觉得感动

她有胃病　经常失眠

他曾经那么紧张她

她现在每天不吃饭只喝咖啡

他关切的眼神都只是她的幻想

她那么痛　但就是忘不了

她用小刀慰藉自己　原来看着流血的手指真的会有那么一刻能够停止想念　因为思考都停止了

她从没有试过这么疯狂的喜欢上一个人　梦里梦外都是他的影子

她开始掉头发　做事不能集中精神　终于不能忍受　决定跟他表白

他：如果我是你　我不会喜欢上我这样的男生　跟你比起来我太肤浅了　我们真的不合适

她：我觉得你很好　什么是所谓的般配和合适　只要两个人觉得开心就好了

他：如果喜欢我让你这么痛苦　这就不是一段对的感情　你忘了我吧

她：要多久　一年　两年　还是一辈子

他反复强调她以后会明白今天这样是最好的结局　他祝福她

他将所有的话说圆满　不留一点余地

他默默关怀了她很多年

他聪明上进性格又好

她想自己也是喜欢他的吧　寂寞的时候有他陪也是好的吧

他小心翼翼的呵护　任她胡闹撒娇

她不确定的心遇到了一个吻

他溢满的爱因为这个不期然而不再拘谨

她没有意乱情迷　却开始嘲笑自己主导的这一切

她觉得清醒比覆在身上的唇更让人窒息　每一处吻痕都变成伤口　散发着无爱寂寞的灵魂正在腐烂的味道

爱上了就不顾自己　甚至忘了自己

流血受伤也觉甘愿　或者自虐都更温暖

真不爱就不留余地　甚至自我牺牲

没感觉尝试都放弃　或者想自欺也无用

爱情　真不是个东西

有的没有的　都被苦苦折磨

　　应该是夏天了吧．

　　俨然是夏天了呢．

　　雨水却不断．有时淅沥，有时骤降．也不分时间场合．高兴了便下．不高兴了也可以下．这种天气本是让人好睡的，可是睡多了却难受．

　　半夜被雨声吵醒，靠在玻璃窗上看．一切都那么明晰．和明媚日光下的不同，跟平常月夜里的也不同．除了不顾一切下坠的雨，都变得轻薄起来．

　　孤单也很清晰，至无所遁形．并没有想过要遮掩．可是，就这样被淋湿了晕开了．竟让我有些不知所措，难为情起来．于是微笑．

　　而后爬上床继续睡．清晨醒来．一切都好．

　　你看，我一切都好．除了被同宿的女孩假愠，半夜起来却不知收起阳台上晾晒的衣服，现在又湿溚溚的了．于是讨巧撒娇的笑．好了啦，不要生气了．太阳被雨水洗过，今天阳光更好了呢．会干的，今天就会的了．