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我说过。
你可以打我，骂我，责备我，嘲讽我，讥笑我，伤害我，欺骗我，无视我，冷淡我。
这些都是可以的。
但有一个点，是你永远不能去触摸的角落。你没有这个权利。
我承认，那是我唯一不能释怀的硬伤。
任何人，不能触碰。
你也可以欠我的，我也可以欠你的。
但这应该是没有任何条件的平等交易。
拿走你的卑劣，还我清净。
很多情节里，需要眼泪甚至是打骂，但一直，都不涉及绝交。
我觉得，绝交是很低很低的底线。
我承认，是个骄矜有时无理取闹的任性孩子。
但你可以选择接受或拒绝。可没有理由以这样的方式回击。
若想原谅你，我实在找不到合理的借口或理由。
有些东西，一次就够了。
划清界限，只是一次心理活动。
我看着你微微笑，那表示我对你绝望到无语。甚至连表情都选择了驴唇不对马嘴。
我从没想到，我们以这样的方式划上句号。
是你，亲手毁坏了那一栋豪华建筑。我曾经，付出了心血
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她在身边叫，笑什么？
我忘了。
以往，似乎只有躺在妈妈的身边，才有那么放肆的笑。
妈妈说，在梦里笑的孩子，很干净，很快乐。
可是我总在醒来的瞬间利落忘记笑的根源。
可，这就够了。
很久之前的一个人，忽然打来电话，说，我要结婚了。今年。
我说，你姓什么？
我真的忘了。
走走停停中，总是有意无意放下很多。包括片段，纯情与否都不重要了。
大概有很多年没有联系，记得上次通电话还是三年前，那时说了什么，想不起。
只是，我要给你祝福的。
他说，回家时为什么不见我？
这是一个没有答案的问题。
为什么？
我也在问。
只是不想。仅此而已。
想从记忆里删除一些人，却总是被现实勾扯出来。
是无奈的吧！
比如，又不要脸地拜托人家一次。
也或许，你就是那个我转身就可看见的距离。
也或许，这一
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我想我可以接受的。
很多事可以扭曲，人性，语言，面目，表情，甚至睡觉的姿势。
也可以让很多人轻易去相信假象。
但，上帝是睁着明晃晃的大眼睛的，她看得见你每次慎重罪孽，她听得清你每句颠倒是非的胡言乱语，她能准确把握处理你的结局。每个人都必须为自己的罪恶买单。
所以，报应很快的。
我们都看得到。
祈祷无效。
长时间没坐地铁，似乎忘了有多拥挤。
顺着人流挤上去，才发现方向是反了的。
想下又下不去，密不透风。
至少顺其自然地坐到终点，人少了终于可以自然地走下去，再坐上相反的方向到目的地。
其实很多事都是这样的吧！
我们只因为迈错了一步，却是弄错了方向，于是，半途而废地尴尬在那里，进也不是，退也不妥，只好硬着头皮告诉自己坚强地走下去。
一边走一边提醒自己，这不是我要去的方向。这不是我想留下的轨迹。
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很热。
即使是半袖依然脚心火热。
于是开了窗子，收拾了房间。
开了外面的门。
办公室的空气开始流通。
阳光照进来的位置，恰到好处。
暖暖的。这是春天的样子。
我忽视了很久。
忽然觉得这个午后适合怀旧。
想起在大学时，在同样的季节里，将头发烫成微卷，同学和朋友都毫不吝啬地夸奖。穿着花花绿绿的衣服，那时不会想关于品味，关于价格，每次买衣服只凭那时那刻的心情。高兴了，便付钱。美美地回去，对着镜子一件件试穿过去。
有人真心夸赞，有人添油加醋地嫉羡。我都一笑了之。
本不是为了赢得任何表情，友好与挑衅都不会在乎。
很多时候，那些衣服只是对着镜子穿了一次，再看到便会觉得厌倦。怎么都穿不出那时那日的心境。
没有太奢侈的，所以那两三百的闲置在
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她想起有首歌，名叫《忽然之间》。拿起话筒，却忘记了怎么唱。第一串音调怎样婉转。
她将本就不长的头发寸寸剪掉，直到像有时候的眼光那么短浅。头皮呼吸后发出了呐喊。它们叫嚣：藏起来，我要冬眠。
于是，她学会了魔法，将头发变得很长很长。好像人生充满了安全感，还有那么曲折的路要赶。
她将长发遮住脸，掩盖住部分人世间。从此相安无事，人人皆有稳妥睡眠。
她将声音调到最高，那时候，青藏高原都显得渺小。上路十八弯。赶路不赶人。
谁做得到。谁做不到。
迪厅里人头攒动。
摩肩擦踵。颤动，抖动，有些还只是跳跃。
有女子围绕钢管，盘旋起飞。展开双臂的姿势，恰到好处的完美。
那一刻，她一定是忽略了身旁无数男女的欢呼和叫喊。双眼望去，触摸了自己的小天堂。
碎裂的啤酒瓶子，无表情的
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搬家。将杂乱衣物自然无序地堆放在地上。
只留一个双人床那么狭小的空间，穿鲜红睡衣仰在床上。无完整睡眠，仿若只有身边有人才能安心。什么时候，开始如此不留余地地丧失了安全感。
我明知外面的人进不来，却依然小心翼翼听着外面的每一次声音。就若，每次都是有灵魂在叩门。
将简易衣柜安装完毕，其间拆了无数次，因为我们都是那么自信的女子，决意不看说明书。可是，最后失败。按照说明书的顺序，一步步装下去。
朋友打电话说，等我过去帮你安。
可是，这日子总是要靠自己。
所以坚强地拒绝。
尝试之后总会成功的，我相信。
她帮我将衣物收拾整齐，边赐予我无限的同情。
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不小心将U盘弄丢，里面所有的稿件和照片均丢失。
那些稿件，基本上都已发过，自己也不会再重新去翻阅。不是不想，而是没有返回的勇气。每一句每一字都见证了当时的幼稚和肤浅。尽管它们曾为带来很多应景的稿费让我快乐过满足过，也曾为我送来很多的美好和赞誉。可是我回去看，看见的却只是不足和缺憾。不忍，不想。
直到现在已经很少写字，写那些或甜腻或悲伤或美好或丑陋的情节，已经力不能及。我的双手还在，我的电脑也在，可却不想动笔。每次收到等同于一些朋友的工资的稿费时，没有半点的喜悦和快乐。因为，我是替罪犯把自己的那些时光葬送在了虚假里，电脑前。那时，眼里所见，脑里所想，均是情节和文字。也充实过，满足过，骄傲过，觉得自己即使不工作也不会在大街上饿死。一度肤浅地以为，旧日里那些不快乐皆是文字所害，于是慢慢疏远。直到现在，除
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梦里集中了众多恐怖的镜头。鲜血，厮杀，伤残，死亡，绝望，灭绝。
以双臂抱紧的姿势战栗地醒来，满屋子的黑。
看时间，凌晨两点。
睁着眼睛，怕灾难继续。
打开电视，看一些吵闹的节目。
可思维却不受控制，总是出现恐怖的幻觉。听或者感知。
门外有脚步声，谈话声，洗刷声。
世界在夜里也不停止，穿上薄的衣服去吃烤串。
那小孩说，姐，以后不要这么晚出来，女孩子不安全。
笑。
瑟缩着睡眠。
6点便打电话给妈妈，我说我害怕了。
妈妈说，我们都没事的，你自己注意安全就好了。再说，梦是相反的。
继续睡的时候，那么惨烈的镜头竟然接起来。
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开始我以为放烟花是很浪漫的一个事，可那个狂轰滥炸啊，一直折腾到凌晨，谁那么有钱呢？
站在窗口看烟花，忽然就哭了。
很多东西，只是烟花的时间，就没了。
不知道是不是在换肠，上吐下泻，快要虚脱了。
我在签名上写：虚脱，虚脱，虚脱了！
同事说，快改了你的签名吧，让人以为是纵欲过度了。
砍死你个败家的，有这么破坏人家美好形象的形容吗？
都想什么呢你们！
我再次验证自己很坚强，所以不吃药。
就当减肥了。
娘亲知道一定很伤心，她老人家好不容易才把我喂胖了一点啊！
我表示很惭愧呢！
娘亲在晚上打电话说，你怎么了？为什么一天也没见你上线呢？
我 我 我，隐身了，只是。
