又是一个半年。。。

  半年是怎么熬过来的，自己也不知道。

  人生有多少个半年，挥霍青春的日子，随风而去了。。。

  21岁，总是觉得自己很老，可每一个人都告诉我，21岁，其实生活才刚刚开始。。。

  于是，努力学着让自己去适应，每天很努力的在生活。

  有点明白了。

  生很容易，活很容易，生活不容易。。。。。

 

  怕寂寞，

  还好有你们不离不弃，还好有你们对我的照顾，

  我总是对你们爱理不理，总是对你们冷嘲热讽的。。

  谢谢一直保护着我的你们。。。

 

  感动。。。

  会让自己过的更好，会找到那个让我永远幸福的人。。

  我相信。。相信那个人就在不远方。。

 

  看著上次日記的日期,已經整整半年沒有來過這裏了.半年了，物事人非,身邊的人來來去去,他們都只是我生命中的過客,我又何嘗不是呢...
不清楚自己要的是什麽,不清楚自己還有什麽,天是灰的,心是灰的...
很多人說我不知足,欲望太多,才會讓自己這麽的不快樂,是啊...雖然我從小到大也是沒吃過一點苦的孩子,過的比一般的孩子要幸福些,照理來說不該這麽現實,這麽怨恨這個社會,到底是爲什麽。....我要崩潰了。..

 

想念是會呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你愛的歌會痛
看你的信會痛連沈默也痛

遺憾是會呼吸的痛
它流在血液中來回滾動
後悔不貼心會痛
恨不懂你會痛
想見不能見最痛

我發誓不再說謊了
多愛你就會抱你多緊的
我的微笑都假了
靈魂像飄浮著你在就好了

我發誓不讓你等候
陪你做想做的無論什麽
我越來越像貝殼
怕心被人觸碰你回來那就好了

能重來那就好了

   每次一坐在电脑前,就不想离开,即使再无聊,无聊到对着电脑发呆,也不想离开它,

现在也养成了用手机上网的习惯.一天12小时离不开,我们真的好空虚,常常沉醉在一个人的世界,写着常常被人误会的文字或者事情,也常常懒得去结实任由误解.

   常常喜欢昏暗的房间,害怕刺眼的阳光躲避着,好长一段时间没有来这里写过任何的文字,不想去写，也不想去碰,世界原本就是这样的。Nothing is serious....

   常常想起自己的童年,自己的朋友,已经凋零的花期,感叹时光就这样走掉,我那珍宝般的回忆.岁月在睫毛上,发梢上,脸颊上肆意的流走,物事人非,曾经单纯可爱拥有灿烂笑容的女孩,如今面无表情才是最舒适的表情.现在的我是这样的女子吗?将来的世界是怎样的?将来的人生是怎样的?谁也无法清楚.....

   常常写些自己的情绪，我们最不了解的人其实是自己...不知道自己有什么,我还剩下什么可以继续挥霍,幸福.坠落.深渊.我只是个脆弱的孩子,不要再伤害,爱情被我亲手埋葬,一切的一切我都遗忘了...

   我总是遮掩的很好,至少在别人眼里我是快乐的,我要维持被你们安定的角色,我与你们，

    好久没有到这里来了,要不是一个朋友提醒了我,我想我会很长时间不再回到这里,其实最近发生的事也挺多的，主要是新工作上的事,很烦人,我就不想说了,关于感情上事,最近是个空窗期,回来了的原因,一直都没有认识新的朋友,最近这几天,和小如出去玩,她带我认识了很多她的朋友,大家都很爱玩,每天泡在 SOHU .英皇.要不就是钻石钱柜,似乎玩了很多天之后,觉得很没有意思,我就在家休息了三天,可是在家呆了三天.又坐不住了。.今天在家看电视时,一直拿着手机,以为他会打电话给我,会说,呆会来接你出去玩..可是等了一晚上也没有等到电话,有点莫明的失落...知道他是那样的人,我还理他做什么。..无聊~~

   想起了在长沙的他们,想起以前他们对我的好，对我的疼,对我的温柔,我给他们带来的伤害,风水轮流转啊...现在该轮到我受这样的罪了。.......

   4月春天到了。...一场桃花劫

   又莫名的低落了，为了某些人某些事,眼看新的一年就要到来了，人们都沉浸在过年的喜悦之中,可我在年前几天，竟然觉得如此绝望.....或许大家想在新的一年有新的变化,所以这几天,我遇到了很多人,亲身经历了许多事,见到的，听到的,亲身经历的事让我的心情一度低落,严重到影响了我的食欲,似乎得了厌食症,看到食物没有任何欲望,哪怕胃一阵阵的疼,现在就是这样,饿到全身无力,还在努力支撑着我的身体,这样的状态似乎要延续一段很长时间,可明天就是大年三十了。.....我不该这样,也不能这样.

  ２月的大好晴天，是時候把我的回憶拿出來曬曬，不要讓它們沈澱在我的內心深處，然後慢慢的遺忘．說實話，自己好象有一點健忘，很多事很多人都已經淡忘了...以至于某人跟我說起某事時，我總是一臉的茫然...或許是自己刻意的忘掉一些不愉快的事情吧...
  但一些人一些事卻是刻骨銘心的
  記得我幫他上課.抄作業.搞衛生.寫請假條.吵架拌嘴的日子...
  記得畢業晚會上他跟我表白,我卻害怕的拒絕了他...
  記得聽說他找了新女朋友,我一個人在天台上痛哭流涕...
  記得他跟我說得不到的也許是最好的,讓我們成爲彼此最美的回憶...
  記得一場英語三級讓我覺得我們很有緣分,卻不知一切都是刻意安排的...
  記得他說分手的原因讓我甘心退出,成全了他的碧海藍天，可到頭來原來一切都是謊言...
  記得他和我在火車站的偶遇,當時我臉紅的象蘋果一樣,不敢擡頭看他...
  記得他帶我去看金剛,我害怕的抓著他一直冒汗,記得看完電影,我跟他回家...
  記得他開車帶我去兜風的樣子....
  記得他每天都會打5通電話給我,晚上還會打2小時以上的電話給我,電話裏我

   奇怪..除了SWEAT Q之外,应该没有别人会关注偶的这个博客,不知道 流水 是哪位高人???你给偶的意见很中肯,几天前偶想通了,所以偶做了很明智的选择,离开了他... 任凭他怎样想挽留我,我都一幅死了心的摸样，可是他却偏偏仍不死心,每天都在无止尽的纠缠我和我的姐妹们,好几次,我都想撕破脸骂他不要再缠着我们,可是想来,这也许是他对爱的执着,他和她已经分手,说为了我可以放弃一切,真是好笑...面对他有时心软,觉得他很可怜,但是既然伤了心,就不要再装好人了...伤透了也许是一种解脱...想起以前的ZY和XZ...何尝不是伤透了他们的心呢。.....
   过几天该回家了,家是最重要的...家里有我最爱的爸爸妈妈.我想无论以后怎样,无论和他们有多大的矛盾,我都是深深的爱着他们的，他们当然也一样.这是任何一段感情都比不上的。
   流水 说我是个好女生,呵呵,谢谢你对我的评价,好与不好，怎么样去判断呢...或许站在你的角度,看不到我其他的方面...但是我仍然很高兴....