由于太久没有登陆，对于一切用户名及密码都基本上没有了自信。昨天想登陆，敲了半天却发现用户名/密码不对。懊恼自己怎么这么没有记性之余不由感叹我拥有的及需要记得的虚的实的用户名及密码实在很多，举个例子：QQ号码及密码、博客用户名及密码、校友录用户名及密码、邮箱用户名及密码、手机密码、银行卡密码。

连银行卡密码都能忘记的我，更何况别的。

有一阵子在琢磨我写博客的意义。现代人写博客的原因大概五花八门，有的写来宣泄体内大量剩余荷尔蒙而对现实的某些不满、有的写来为了有朝一日成为写手、有的写来为了寻找随时光逝去而成为历史的某些时候的自己或者别人、有的为了打发时间、更有的为了有朝一日一夜成名……

我觉得我似乎是太肆无忌惮，口无遮拦的宣泄着自己。有些时候的忧郁、有些时候的快乐、有些时候的不满、有些时候的乐极忘形。这样对自己感情的赤裸表达，对于关心我的朋友而言，似乎完全是一场情绪扫荡。

所以那一阵子开始寻找给我的文字上锁的方式。也许是担心这里的这些关于我内心直接而袒露的文字，会带领另外一部分同样暗处在“关切”我的人走入我的内心世界。这种担心几乎让我关闭

消失好长时间，没想到会跑到这样一个嘈杂闷热的地方写日记，尽量叫自己的洁癖主义不去跟这样被无数人触摸过的keyboard过问太不适合它的贞操，这不是压跟没办法宁死不屈么？

“最近发生好多事”，真不希望这样的开场白，感觉生活再痛苦再无力也不必到逮谁跟谁说内心的苦的份上，也确实没有阿庆嫂那娇柔的感情表达方式。可是，人压抑得久了，好像很需要诉说，虽然会因为内心深处的羞涩找不到合适的方式启齿，所以也不知道是怎么了，踌躇着踌躇着就又踌躇到了这儿。

有时候真讨厌自己的倔强，因为这倔强，明明满腹的关怀温暖可是到了嘴边却变成了令自己都感到惊讶的冷漠；因为这倔强，明明心中满是不舍却硬将眼中若隐若现的泪光逼回眼眶，放弃曾经已经离自己那么近的幸福。在我的体内，一定是住着有着正负两极般截然相反的性格的两个自己，有时候相安无事，有时候可以将我的世界翻天覆地。

在妈妈病危住院的那几天，我的感觉很多，有紧张，有不安，有无助，也有一种说服自己乐观的力量。虽然每天公司病房两边跑、虽然没有在11点前回过家，虽然说真的，累！从来没有过的，从内心到骨头里面的那种累，可是仍旧为这个过程中出现的好多

在一片风平浪静、风和日丽之下，两家超级跨国企业之间的运作完美的实施完成。前天收到邮件，祝贺崭新的CCCIL的诞生。昨天便得到消息，美国人即将到来。这两天大家都沉浸在喜悦之中，不可否认一部分原因是即将来到的“红包”，可是更大一部分，我想是来源于大家对全新的公司、全新的老板及全新的运转模式的期待及向往之情。

这说明武汉可口可乐这座历史悠久、身世曲折的大船已经沉睡的太久，大家也已经沉寂得太久而失去了激情，期待崭新的开始能够给予武汉可乐热情澎湃的新鲜血液。

今天经理给大家抄了个邮件，鼓舞大家共同努力学习英语。感到来自她体内源源不断的关怀与包容，突然觉得好温暖。so，english成为了一时间最热门的词语。上学时一向让我自信的学科，在如此长时间的荒废下，不知道还有多少资本能让我自信。

关掉邮件后，在心里暗暗下定决心，努力！

今天一半的时间用于费力地思考，一半时间用来奋笔疾书。早上经理交给我一个非常艰巨的任务：阅读太原厂（做的比较好的楷模）的供应商评估SOP后，修改我们厂目前不符合要求的供应商管理SOP。

接到任务的时候我就预感到它将十分棘手，这是

自从采购SAP正式上线，几乎就没有哪天不是忙晕头过。今天依然是没有停止过，时钟指到17：12，可我却还在犹豫手中的笔要不要放下，加班的欲望油然而生。可每当这个时候脑海中狗狗的猪甜美的笑便会狡黠的勾引我，对着自己叹了口气，无奈地关掉电脑朝可以载我回家的班车方向飞奔而去。记得有人曾经对我说过，再坚强的人心底也有柔软的一处地方，那是有皎洁的月光及潮湿沼泽的地方，有洁白的萤火虫的泪光、也有人鱼寂寞煽情的歌唱，神秘而不易触及。

最近很想照艺术照，虽然一直喜欢真实的我，并不需要做作伪装的美丽。可是企图记录某些事的想法越来越强烈，想知道这人生还可以成为那种颜色的想法越来越强烈，我知道缺乏安全感的我，总是很不甘心地希望能够从这生命中抓住点什么，却不想让现实盲目我心灵的眼睛，真是很不识时务的不甘心。

前天Q上碰到好多年没见的ly，几乎失去联系的九年，时间、距离以及很多事情的力量是多么无法想象，可是，我们居然能够聊得毫无防备、心无芥蒂，仿佛这些时间这些距离就在一瞬间消失不见。我对你说，不管我们在哪里，都一定要保持联系、互相一定要用力地记得对方。因为随着这时光的流逝，不知道能够记得的渐渐还

新一波的加班浪潮迎面而来，我的牙却开始疼。大S一直在说叫我明天开始每周定时看牙医，可是忙起来连喘息的时间都没有，怎么好意思开每周一天病假的口。只有忙过这阵子再看看。

可是，天知道我一直都很怕看牙医，打小开始。小时候不懂事以为牙医比怪兽可怕，大一点觉得牙医比考试可怕，到现在觉得牙医比SAP更可怕。我的牙状况一直不太好，可能人有时会有这种心里，越是害怕就越是不愿意面对，先恐后惧。可是越是这样，越是要逼自己去面对。大概我还是属于我人生中比较年轻气盛的阶段，爱跟自己的习惯作对。

今天的工作状态非常饱满，某个时刻抬起头来，看见显示器上显示的时间是16：55，突然惊觉一天就这样在忙碌中不自觉的过完了。失落间一点点欣喜涌上心头，这样的忙碌给我非常充实的饱和感。

时间真的是失去的很快，上周末X跟我聊到我目前的工作状态，才突然间意识到，待在可乐里的时间已经几近半年。也有过灰心、气馁的时候，可是在周围人的支持下，很快地调整自己又振作起来。

工作里面也许真的有一样东西叫做乐趣。

吃了一个苹果，喝牛奶，牙在继续疼，一个叫菲的女人在唱。。。
没有波澜的情绪逆流而上。

这世界有些事情是无法重叠的，比如记忆，比如我们无法同时看两部电影或者听两首歌。有人的戏开始上演，也就意味着有的人已经经历了谢幕的无奈与伤痛。

前几天我做了一个很难做的决定，并且决裂的没有给任何人留有余地。我想，大家是该清醒清醒，好好看看自己的剧本，好好过过自己的人生了。以前的戏是喜是悲，是正剧还是闹剧，现在我也不想去追究，同时也不愿意再去用这些问题折磨自己。

我想我们都需要开始新的生活了。

以前对生活的热衷表现在喜欢存活在聚光灯下，做楚楚美丽或者个性鲜明的女主角，演自己的喜怒哀乐，却自以为是的以前那些就是全世界的。

现在想想活在别人的眼光里太累了。生活好也罢坏也罢，都是我自己的生活，也许活在自己的世界里，快乐悲伤可以一样宣泄，可以认真的撒野，才能给我着实的存在感，才能让我有一种活着的感觉。

就像这个城市车水马龙，街上每天都是行色匆匆而表情麻木的人群，你可以藐视他们，觉得他们不过是你生命中的渺小过客；你也可以无视他们，觉得他们不过是碌碌而无知的平凡者。不过我们怎么想似乎一点关系都没有，仿佛他们的世界不是我们可以轻易揣测

最近特别背，做什么什么不对。手链神奇的断掉了，银行卡也神奇的密码怎么都不对，硬是要去挂失，家里也突然多出乱七八糟的事情来，我估计我都快英年早逝了，md。

心情也一路上down、down、down！愣是觉得干嘛我跟谁都要装孙子？！完了完了，肯定是更年期来了！

看来我真是要搞个白水晶带带了，哦米托佛！阿门！圣母玛利亚！小红帽恰恰……能保佑我的都来吧！