容我想想  容我缓缓   容我……  

呵  如题  其实我已经是在请求   听不出来么？     

怎么就不能答应呢               

非要这样一股脑的涌来  连缓冲的时间都不给我……

妈妈啊  

现实已经是这样了   让我怎样把那封踌躇满志的信拿给你看呢  

对你说我开始像个大人那样的思考人生    应爸爸的要求做好了规划    

说我想要完成的理想   说我定下了这样那样的目标 

说我担心你们的身体 &nb

其实我知道  在这个问题上  我就是神经质  就是过了  就是明明知道你只是会错意了   还是正常不起来

像我说的 那就是我的底线  什么都可以   就是说那个不行  与那有关的  哪怕一句都不行  哪怕无心都不行

其实我也不想的  可是   现在就是魔怔着     只要一想起来   就快要抓狂    心就难受得像快被人揉碎了

对不起  真的对不起   我对我的表现感到抱歉           

尤其是现在    你也有一大堆烂事儿的现在  心里被某些人搅得乱七八糟的现在   还努着力时不时就安慰安慰我的现在   

可是  我真的对自己无能为力 

第一次遭遇到理智控制不了心情的情况         无力感很强

我在想  也许  某一天  我真的会精

我曾经那么讨厌别人说妈妈老    哪怕是老妈老爸这些别人常挂在嘴上的话都一律杜绝

我从来不会说你头发看起来又白了    皱纹又多了  或者看起来老了些

我会鼓励她把自己打扮的越年轻越好  并且总跟她说美女今天很漂亮嘛

在以前   我希望她能永远保持年轻的样子   一直一直一直

可是现在   我最希望的  是可以看到几十年后的她  六十岁  七十岁  八十岁的她   鹤发鸡皮  搀着柺棍儿出现在我面前    把颤抖的手伸过来让我扶她一把    像孩子一样撒娇的跟我说别总忙工作 把妈妈自己扔在家 

现在说的话   是三十年以前了吧    爷爷写给爸爸的信上面  就有这样一句话   树欲静而风不止  子欲养而亲不待

耳熟能详    可是一直以为它离我很远很远

离开家   其实有太多的舍不得   &nbs

让我们在一起  忘记时间的存在

我特坚强  特勇敢   特无所畏惧

我撑得下去   一定一定一定不会在她面前崩溃

我要守住她  

家这个字   是从什么时候开始从甜蜜和温暖变成寒冷跟负担的？

好累啊   

或者是因为除了担心和牵挂别的什么都做不了吧   感觉上   心那么累呢

是因为不在身边吧  所以愈发的胡思乱想        再被她说的见一面少一面了  刺激下      呵  我还能说什么呢   

超负荷

是啊   父母在  不远行

可是  固执如她    就算我在身边又能怎样   做得到的无非是着急与生气             

为什么啊   图什么呢   怎么想的     总不能讳疾忌医吧

基本上   我完全不理解  

一遍又一遍的劝   说得我自己都懒得听了   人家还是无动于衷     还能怎么

逃避作业中

一个人  一首歌 

那些人    那些气息       那些过去        那些记忆

有些铭记于心      有些倾尽全力记住     有些在不知不觉间忘记          有些再不愿记起

我放下了TA们   就像TA们抛弃了我  

我是不会后悔的人

时间是最好的药     

只希望  别在最后回头看的时候  发现     不该留的留下了    不该走的走了

知道的  好多作业压在头顶上   可是   就是写不进去   我有什么办法呢

想念好多人    也想念大家在一起的感觉       不过    其实  换个角度想的话  谁对谁来说都没有多重要   离开了谁都一样要过好自己的日子  不是么？

可能会很想念  很惦记  很担心 很舍不得 很放不下    不过   一旦狠下心转身离开   所有的不舍就都留在身后了     

剩下的   只有过好当下     饭照吃 觉照睡  起码  以一切生存必须都得照旧     

不一样的   只是心里会突然间空一下的感觉吧   仿佛心跳停顿了一拍又一拍

虽然   不管从哪个角度说  他们和好对我来说都是件好事请   可还是会有一种被耍的感觉   

当时的失落痛苦与难过明

突然觉得很讨厌自己现在的状态    抽烟喝酒唱歌打麻将      

在人前扮演着最正常最快乐的角色    然后   独自一人躲在角落里哭

又或者  拽着个知情人就开始无休止的作孤单状郁闷状无可奈何状

我很希望自己可以坚强点  更坚强点    冷漠点    更冷漠点 

那样子  起码我可以生活得更正常

很可惜   做不到  

我做不到对他们的争执无动于衷     也受不了有谁一直在我耳边诉说他/她的痛苦

我所能做到的最大限度也无非是在酒精的催使之下大声喊出来 别再说了  我TMD快要烦死了

恩   就这样吧  作着作着就会发现  已经到尽头了

层层回拨  始终找不到根源   

也许   这就是命 

命中注定  他不适合她  她更不适合他   

或者  如果人们肯把不幸早些结束   不幸就没那么不幸了 

亦或者    我可以选择逃得远远的   那么   看上去    他们的不幸 就不是我的不幸了 

                                                  他们的伤   我也不会疼

我竭力克制着自己保持最后的教养

起码   尽

南风   05/2004 No.162

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