阴雨天

不畅快的出门

不记得是从什么时候起

雨和雪就被我拉进了黑名单

是不喜欢湿答答的感觉和昏暗的光线？

还是讨厌鞋子沾上泥水？

亦或是潮湿的空气太过沉重而压抑的无法呼吸？

...大概都是原因吧

心情总会这样随着天气一起阴暗下去

像跌进臭水沟一样奇糟无比

想念那阳光

即使炎热 也渴望有个大太阳

又是许久没有更新博客了

并非没有时间

只是想法太多 无从说起

那么些的事情 怎么理也都是个乱

新工作已经开始了一段时间

谈不上忙碌 也算不上悠闲

但心情始终不错

做的是以往不怎么接触的风格的设计

一直不怎么抱着期望

只是想努力试试看 这样而已

可是自己都没想到接受的速度如此快

心底小小的得意

当然不可以骄傲

随时随地铭记那目标和信念

那么要学的更多 要走的路还很长

2个多小时后

迎来我的二十四岁生日

“快乐么？”

这样问自己

“只是一个只有自己一个人的生日”

仅此而已

久违的轻松感
像是重获新生般的愉悦

是的 辞职了
原因？
自己越来越偏离轨道
但是却忙的没有时间把它拽回来
心情越来越糟
抑郁的症状日趋明显
颈椎和肩胛骨隐隐的痛
原来真的是那么那么的累
和爸妈通话时忍不住的流泪
这才发现真的应该给自己一个空间
好好的休息 好好的思考
好好的找回失去已久的目标和动力

周五就要交接完工作离职
在NTT的工作历时四个半月
虽然很辛苦 压力很大
但是看着PANDA TOWN的品牌慢慢建立起来
心底还是希望它能更完整
或许也是作为部分产品设计开发人的一种心态吧
希望之后接手的人能做的更好

再次成为无业人士
像一个人站在浓浓的雾里面
不能够确定方向
不能够看清楚前方的路
那么我还需要
很多的勇气
很多的坚强
很多的努力
很多的。。。
当阳光照进雾里能够让我认清目标时
那么我会毫不犹豫的朝它奔去
即使那是一条充满沟壑和泥水的小路
...
 

跑偏了的路上还是谢谢你
我可爱

09年 我24周岁 25虚岁
09年 我的本命年

想起要更新日志的时候才发现
进入09年已经有10天之久
新年的开始
心情却没有好转的迹象
继续处在低谷
环境对人的影响果然很大
所以更坚定了某种想法
那么就再忍耐一下下
时间不会很久了

昨晚发现很诡异的事情
某个关系不错的朋友把我的Q从好友删除了
再加他的时候是拒绝被加为好友
打电话过去居然是停机
今天 依然停机
真的不晓得是为什么
虽然还是有其他可以联络的电话号码
可是犹豫着不知道该不该拨过去
我想我真的很讨厌这种感觉
都说本命年会很倒霉
难道这就是一个开始？
可是明明腰上就绑了传说可以辟邪的红绳子啊
看来还真不怎么有效呢

又啥都不想说了
还有图要搞
无限加班啊。。。

七堇年说：原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。。。

七堇年说: 怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微                          

七堇年说: 我知道，若没有别离，成长也就无所附丽。

妹妹的小哥哥说：简单就是生活。。。

看过这些  念记这些 

之后 我找不到自己这样不开心的理由

那我可以过的快乐些么

未知 未果。。

   
天儿真冷
毫无预防的迎来了进京后的第二场感冒
现在整个人处在混沌状态
什么都不想做

最近很懒
日志都荒废掉
心情大半都处在低谷
找不到得以快乐的理由

上周末匆匆回了一趟家
只在家待了一天半的时间
只在家睡了一宿的觉
打包了一堆父母的唠叨带回来
走的时候还是很难过
我依旧如此恋家

这几天我都在想
或许我真的该好好考虑下自己的将来
也真的该考虑下自己是否真的会做一辈子的设计
考虑是否该接受爸妈的建议
是否回去青岛过安稳平静的生活

现在的工作无以形容
要迎合别人的胃口太难太累太不快乐
我会坚持
可是真的不知道还能坚持道甚么时候
是否坚持了努力了就会得到我想要的
渺茫

似乎有很多想要写
但又突然什么都不想写
那就这样吧
继续荒废着。。

发现自己真的有沦为工作狂的潜质

从开始新工作开始的那天到现在没有一天睡觉足6个小时

除了吃饭连坐公车的时候都在想设计图

额。。。

这份工作真是辛苦

连让我去海吧瞅瞅的机会都要没了

现在是午餐时间

不想吃了

下午还有任务要交

OMG

一边喝着咖啡一边很想睡

继续这样下去真的要未老先衰了

今天晚上还有把绣花软件学会

明天还有LOGO的绣花方案要交

囧。。。

周六必须要去中关村了

还有相机储存卡、相机电池充电器、闪存盘、手写板必须要买

还有5天又要交房租了

汗。。。又是一笔相当大的支出啊

晴天霹雳

周日下午所有部门的设计师要开会

明明要去大悦城KAPPA卖场的

WULI SJ-M 去参加义卖

额的大好机会又要擦肩而过了

我不要~！！！

哎

好吧

一片文章又耽误了我5分钟的宝贵时间

继续我无边无际的工作

小米叶子加油

近照一张 北京真冷

天啊 我的黑眼圈跟公司的PANDA

终于在10月3号晚上额搬进了自己的窝
蓓蓓小朋友帮额一起收拾房子 买东西
陪额一起过十一假期
真是爱她

但这真是个糟糕的黄金周
额心情无比低落
额那可爱的相机充电器很诡异的不能用了
因此额的相机也暂时宣告下岗
OMG~
在同学那住的几天莫名的遭到某种虫子的袭击
更可恶的那虫子跟随我的行李到了额的地儿
。。。被咬的很凄惨
额买来雷达喷了满屋子 被褥也是
不间断的喷 大概连额自己都快中毒了

可是那虫子竟然还顽强的活着

我的妈妈呀

打电话给表哥诉苦

他第二天一早跑去极偏僻的市场给买来了敌敌畏

这玩意儿果然有效

连喷了两天

把所有的衣服床单被套都给用开水烫了
还把某些可能不会再穿的衣服也给扔了
如此浩大的工程
累的额小命只剩半条了
但是终于人战胜了虫 额活过来了
无法想想同学在她们家咋过得
鸡皮疙瘩
租房子的时候果然要找干净的。。。

再说我自己那房子
网线咋能啊
不晓得啥时候能上网
没有网络的日子我不爽
现在只能玩大富翁和

终于再次深刻的认识到

我不是神仙

我没有超能力

我自己一个人的力量不能解决掉所有的事情

果然在网上折腾了3天

搞的自己精疲力尽头晕眼花时

我还是没有完美的解决掉租房子的问题

我真的能成为我口中的独立女性么

我再次深深的对此表示怀疑

可是我还是要继续头疼

在北京租个合心意的房子真的就这么难么？！！

今天9月10号

教师节

离职12天了

在家里过着浑浑噩噩的日子

我绝食说要减肥

拼了老命的不去看不去想那些好吃的东西

垂死挣扎的饿了4天之后发现体重只下降了1斤

无语   作罢

我安慰自己与其挨饿不瘦 不如 享受着吃的乐趣不长胖

所以我又前功尽弃了

可是我坐在电脑前看着那些超模们的时候

还是觉得自己应该瘦一点

万恶的矛盾。。。

为什么我的职业就是要不断的面对这些骨瘦如柴的人儿

而让自己觉得正常吃饭都是一种罪恶

20号左右就要去北京了

老妈还在每天一次的频率絮叨着我该找男人了的问题

她每每都在埋怨为什么身

我始终是个懒人

抛弃了这里之后还是没能将163的博客继续到底

绕了一个大圈之后发现

自己还是习惯回到这个地方

虽然过去的文字早已被我删尽

回忆却始终存在着

快乐的悲伤的

不曾忘记的

我再次回到这里

已经没有什么人气

我将背景色调调暖

至少让它看起来没那么凄凉

今天是周五 财神节

我不回家

天还没有黑

外边却鞭炮声不断

甚至屏幕后方的窗口有烟花的影子

白天看一点都不美

辞职报告已经交了3个周

下个礼拜将是我在这个公司最后的日子

5个工作日

留恋么？不舍么？

不 也或许有那么一点

却不晓得是什么

一个月后我将奔往北京

去继续寻找我那一直没有找到的东西

我一次次的告诉自己要努力

却总是半途而废了

现在呢

完全没有杂念了不是么？

只一心的为了自己的理想而去

额。。

下班了

走人。。。