最近在老师的博客里学到了一段话,很受触动.

Excellence is a habit, an attitude and a requirement.Paradoxically, it's a life-long burden of constant endeavor and enduring srtuggle.For new heights of presonal growth.

　　优秀是一种习惯，一种态度，也是一种要求．矛盾的是，优秀也是一生的负担，因为为了更好的成长，你要不断努力，不断拼搏．

　　也许是天生的，骨子里就有的要强，让我对生活，对自己的未来有无限的憧憬．但是，现实又是残酷了，我在现实面前显得那么渺小，那些崇敬显得那么苍白无力．可是自己又总是偏偏和自己较劲．总希望和别人一样优秀．可是身体永远都不给我争气，每次我有很多想法的时候，爸总是说：孩子，你身体不好，能去哪啊？能干什么啊，现在先就这么样吧，把身体养好．．．．．．可是我知道他也无奈，也痛苦．因为她的女儿也可以做很多事，可以跟别人家的孩子一样，甚至更好．可是身体让爸很为难，很担心．其实他是爱我，他越爱我，我越痛苦．

　　多少次我也想出国，多少次我也想出去闯一闯，多少次大学时的梦想和崇敬都一次次的让我犹豫，可是我真的什么都做不了．考研的失败，让我知道我真的什

 考研！考研！考研！这是08年根儿底下我天天要听至少不下10便的话。听的我头每天都很疼，也许看了本人这篇博客的你会觉得我很没志气。我在为爸妈辛苦的，伤心地跑在考研的道路上。

 曾经，我很向往，也愿意，更希望自己大学毕业后能考上英语专业的研究生。因为身体的原因，因为工作的原因，还有另外一些原因，我很累，决定先把身体养好，再说。可当我从事教师工作后，我发现，我真的爱上了这个职业。说实话，很辛苦，我严重的咽炎，让我每天早上都很难受。可是一看到学生们，我就会很开心。看到他们，就仿佛看见曾经在英语学习道路上不知所错的我，我特别希望通过我的努力，让他们爱上英语。事实证明，我做到了。我想在英语教师这个职业上发挥我自己所长。可是爸妈总说我是在“糊弄”孩子，说我没出息，不误正业，接着就把他们的一套“理论”拿了出来，接下来是我能背下来的，常规性，习惯性的“套词”（无非又是xx's家孩子考研了，xx's家孩子考上公务员了，xx's家孩子找个有能耐的对象......）我真的就不明白了，为什么就非得让我，“利用我”往他们自己的脸上“贴金”呢？我现在真的看不出来考研

1、 很快你就会发现几千元的工资不算什么。
2、 很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的
3、 很快你就会发现自己有点小钱但不幸福
4、 很快你就会讨厌自己，讨厌自己的复杂和世故.
5、 很快你就会发现你身边的很多人怎么素质这么低，这么俗，而你也快成为这样的了.
6、 很快你就会讨厌冬天的，太冷了，太冷清和寂寞了.
7、 你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者再读书，或者不再创业。
8、 你会偶尔去同学录看看，但你已经不想再说话了.
9、 你会偶尔想起自己以前最好的朋友，然后给他/她打个无聊的电话
10、你甚至会发现自己现在成熟得可怕，一件很复杂的事情，你一眼就看穿了，而你的依据是你对黑暗的了解.
11、你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦.
12、当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候，证明你还在挣扎,
13、工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易
14、工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要
15、工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷
16、工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合.
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      又一个夏天过去了，我又一次熬过夏天！一切都是老样子，没有什么变化，我依然躲在家里，躲避烈日，躲避别人的目光，我在等待，等待冬天的来临！依然是每天吃药，3个月的点滴在我每天痛苦的血管中流向我的身体，可是却没有让我这本不该承受的痛苦得到一丝慰藉！可是我已不再是一个身体很差时就会抱怨一切的女孩子了，现在我很平静，平静的自己都觉得害怕！我23岁了，它折磨了我15年了，早已经把我磨得没有任何棱角，没有任何骄傲。西药，静脉注射，中药对我来说比家常便饭还要熟悉，它们在我体内已经在也发挥不了它们在医学上的本领。相反，我的病，它好像每天都在和我 耍着性子，它在和我示威。我的老朋友啊，你究竟要折磨我到什么时候？？为了你，我不能出国，为了你，我不能找一份和我专业相关的工作，为了你，我不敢享受太阳，不敢享受夏天，为了你，我做了我该做的一切。为了你，我甚至承受了从童年时起，我本不该承受的一切。我欲哭无泪，我可能再也不会哭了，我能做什么，我自己都不知道了。

    我23岁了，多年的药物在我体内的堆积不知道会带给我什么。身体上开始出现了一切奇怪的变化，我怕，我很怕，可是

    今天我和妈妈吵架了，我知道我不该和她吵，我知道我作为晚辈不该顶撞她，可是她的话我听了我的心像针扎的一样的疼。我说了让她伤心的话，可是我在心底一遍遍的问自己：妈妈，您到底想要一个什么样的女儿啊？？我该怎么做，你才能觉得我不给你丢脸，我该怎么做您才能觉得我和别人一样优秀，我不要求我在每个人眼里都优秀，我只希望在您的心里和眼里我是优秀的，哪怕是一分钟。

    我还有一个月就大学毕业了，大学四年我觉得自己学到了很多。交到了真心的朋友，更加热爱生活，知道关心周围的朋友和人，知道要靠自己的努力挣钱，事实上我正在这样做。知道我没有选错专业，知道我的学校虽然不像北大，清华那样优秀，虽然不名牌，但是我还是从大学四年里学到了做人的经验，为人处世的方式。我从来也没有觉得大学四年我是在“混”，我得到了该有的荣誉，参加了我想参加感兴趣的一切比赛，拿了名次。开心过，总结过经验教训。对我的专业更加热爱，并能用我的专业在我没毕业的这一年里不管家里要钱养活自己，我觉得这些就够了。我还年轻，我还可以继续慢慢奋斗，难道这些还不够吗？

    我从大一开始一直在培训中

   手机丢了，这已经是我大学用的第5个Cellphone 了，我甚至不知道我到底是吃拉面的时候落在桌子上了，还是在公交车上被人掏了，总之是没了。哎，郁闷了好久。我笔记本喝了酸奶，夭折了。接二连三的丢手机，还都是好手机，那叫一个心疼啊！自己哭，哭得只想抽自己两下子，问自己怎么那么马马虎虎，大大咧咧的呢。可是，我确从来都不改，好了伤疤忘了疼。我这种人就是属猪的，没心没肺，我也迷糊啊！哎！

  我是个有手机依赖症的人，每天睡前不管有没有短信和电话，我都要鼓捣一会儿手机。而且我是自拍狂，我的手机里近200长的照片啊，从我大学1年级到现在所有的回忆啊都在里面。不知道哪位大哥或者大姐这么有才啊捡了或者偷了我的手机，你就还我被，给你点钱也行啊，可是人家老人家干脆关机，我这心啊哇凉哇凉的啊。最近净是闹心事，这地震天天看电视就挺沉重的。对了，忘说了，俺就是 5.12那天丢的手机，只是这几天太闹心，才想写，你说这事儿赶的啊，我也是受害者啊！

  我的手机啊，我还得玩命工作啊，争取买个更好的，让你捡，让你偷，哼！

    5.12的8级大地震晃动了半个中国。更可怕的事那么多人至今还被压在废墟下！我的心情很沉重！四川的同胞们失去了他们的家园，失去了他们的亲人。电视，媒体的报道让我更揪心，很多小孩子失去了父母，很多父母失去了自己的孩子。天灾，我们避免不了，还好国家的救援工作让人心里暖暖的，让我们看到生的希望。这几天我看的一水儿是关于四川地震的报道，我想做点什么，通过网上捐了点钱，虽然微不足道，但代表我的一片心意，希望还没有被及时抢救上来的人能有着顽强的生命力，坚持下去。

    2008年仿佛是喜忧参半的一年。我们迎来了奥运，可是手足口病，地震，等事仿佛又和另人头疼。不管怎样，我觉得每个公民都应该让自己的小家和谐，在自己健康的同时尽可能的去多帮助别人，回馈社会，这才是最根本的。

    不管怎么样，祈祷着，祝福着，盼望着---废墟下的他们能坚强的活下去！愿逝者安息，生者坚强。为你们祈祷！

今天是我的生日，俺都23了，感觉自己老了，脸上都有细纹了，哎，时间过得好快啊，我马上就要毕业了，大学四年就这么过去了，好像什么都没学到，什么也都没得到。不抱怨了！

几天俺在家老老实实的做了一天“宅女”，不洗脸，不梳头，穿着睡衣，上网，看电视，睡觉，俺收到了很多祝贺生日的短信，可是不知道为什么，自己还是不开心，很失落。没有人陪俺过生日，没有人送俺什么，没有人了解俺的心情。爸妈回来了，忙和着给俺做些俺能吃的东西，可是不知道为什么，俺还是笑不起来，俺真的还是不懂事，应该装着开心点，可是俺还是不开心，一年盼来一个生日就这样过去了。

哎，还是装一下吧，让二老乐呵乐呵吧！