雪花欢舞着，走走停停，最终还是顺风落地。

音乐人梦飞船柔柔地唱着《不值得》：

翻开日记整理心情

我真的感到力不从心
无力继续

这段感情早就应该放弃
早就不该让我浪费时间找奇迹
我决定不为你而毁了心

……

声音轻柔得让人不会注意这是男人唱的。

这样的天气，窗内的风冷到恰到好处。父亲今天过生日。大姐打电话来，聊得很欢，是史无前例地贴心。

写《XXXX》叫我把往事清晰地重现，细细再看，知道了N年百思不得其解的问题。

生活很有意思，其实。

苦难过去，就是甘甜？

(*^__^*) …… 

上午本来约了J等喝茶K歌的，时过一刻，却意外地一一推脱。

纷纷扬扬的雪天啊，谁不想在温暖的家里？

茶杯袅袅飘香，暖手宝的色很好看。

《XXXX》终于截稿了，我莫名心动。

处女作啊，最多的时候一天写8千多字。不是不累，是不想停下。不能停下。 

XXX论坛，谁有勇气挖坑不填？

本来想写个一两万字的短篇的，一写字数就多出了。

删了又闪，还是多。多就多吧，也得把故事写完啊。

反正是初稿，管它是短篇还是中篇，修改后再定吧。

Bokee那太阴暗了，已丢弃多日。那些不堪的感受，就叫它随风吧。

我不需要阴暗。我要阳光照进来。

马上又要开始压力极大的设计工作了，有点慌。 

生活里谁都没办法随意是不是？

好在已经长大，我不介意这样的不随意。

自我表扬一下，(*^__^*) ……

AY曲子依然有着莫名的磁场，淡极的唯美和忧郁，如咖啡杯上袅袅的水汽，谁会没有注意？

这首与爱有关的曲子，这首极少再听的曲子，不是用来调遣就是用来思悟。 

阴的天罩在雾里，分不清是阴郁还是迷蒙。 

是你生日了，我忙在生活里。一开电脑的刹那还记着给你道贺，可一个小事打断就忘了。晚上，在我忙于填坑时，你回来看不到一丝过生日的迹象。你是好脾气的，直到我们为XXX事件意见的争吵。我怒斥你的计较和世俗，你懊恼；我依然不提你生日的事，你气愤。

十字路口你说，我他妈这么奔命都是为了什么啊！少见的你的痛心疾首。我心软了，开始追悔。

跟在你后面，想说走慢点，等等我好吗？可是说不出口。

沉默。

你在前我在后。

雾缠绕着我们，缠得那样紧。你终于停在花园。你说我们谈谈好吗。

好。走了几步，你坐下，我站着，欲语泪先流。经济金钱生日这些字眼不停地在脑中翻腾。目光停在不知名的去处。大脑飞速地翻阅着你我的一言一语。

你开始说话了。我背对着你，听你说。不想转身，不想坐下。直到忍不住辩解，忍不住坐下。泪不流了，开始流语言。语言，一种能准确地表达思想的东西。不一会它就交代了所有的原为，交代了各自的困惑。语气还带吵的，思维就活跃起来。一个一个的结，一个一个解开。

这些年的不易，我们就像两口粗糙的齿轮，好不容易磨合在一起。如今都在尽量地给对方想要的，何必再相煎？自从4月份我们再领证，我们就把各自的信赖交给了对方，风浪又起，是天意，我们还是在一起。我离不开你，就像你离不开我。我们都开始戒备各自的领地，不许再有任何人进入。自然也不许再有罅隙。

我们是很少吵架的。我感谢你的大度和好脾气，你感激我的粗拉不计较。为什么不能开心地继续走呢？“沟通不到位”，这熟烂的字眼，搅着我们忙碌的生活。搬翻它后，你说我们要好好地走一生，我说是啊。走出花园，雾散了不少。车水马龙中，我们十指紧扣。

1.

干冷的风转转悠悠，冬日一片祥和，橘色的，暖人心坎。狗儿吃饱了，眯着眼睛看太阳，蜷趴的地方散发着热气。

大嫂端着饭碗，西里呼噜地吃着，那么香甜。

这是个有着年味的日子，这是个可以悠闲地数花瓣的日子。

好想去河边，看即将融化的冰床，看枯草在微风下欢快地浮动。看远处有只鸟儿不停地栖息在老牛的额角。似乎还有人唤我的乳名，“FF，这边有朵蒲公英！”。这该是伙伴XY的声音。

想我美丽的故乡啊，就有这样的闲，这样的甜美。一恍惚，似乎又偷尝了那种味道。(*^__^*) ……

2.

你说为什么我的日志里那么少提到你呢，你很不满意。你要60%的，至少一半的。我说要是这样，就没意思了。我就没有我了，就空洞了，只是里面塞大半个你的假人儿，那有什么意思呢。日志里何止是没有多提你，提的未必是最重要的，不提的未必不重要。就像那句老话，心里有就有，心里没有就没有。与提不提没多大相干。

这个可能你知道。

我们始终没有太多甜言蜜语，可也风风雨雨走到了现在。不是没有幸福，不是没有感动，记得去年大病初愈后我写的，“磐石不如玉树高大帅气，不如行云潇洒灵动，但是它有种亘古不变的气质，给人以安全感。”那个时候就很幸福，就很满足。像现在一样，你的好，多数时候不用书写，日日的感知才那样生动。

3.

南方的菊花，即使在冬日，也是有一搭没一搭地开。卷卷的花边羞涩地护着花蕊，欲张还休。院子里捧书的女孩忍不住前去观望，蜜蜂“嘤”地一声飞走，留女孩来看个究竟。 

女孩探下头，深吸一口气，一股清淡的菊香浸入肺腑。

再叹出来，感觉很美妙。这是个不错的上午！女孩想。

女孩发育得像哈代里的《苔丝》，微卷的发，俏皮而娇媚。狗儿“嗖”地一下来到女孩跟前，打量着女孩的微笑，神秘莫名。如远去的蜜蜂，它跑到哪里了呢？它还会来吗？狗狗想弄个明白。

芭蕉叶依然嫩绿。这就是南方的好，即使在最寒冷的冬天，也有悦目的植物生长，留养育者或者行人养眼养心。我怎不爱江南？

4.

瞌上眼的阿姨，在躺椅上沐浴阳光，缎面绣袍裹着她慵懒的身体，干净利落。阿姨很少说话。说起话来声音甜美舒缓，不像是上了年纪的人，有种不染尘世的幻觉。阿姨总是一个人。据说她的儿女们都常年在外，都出息了。她身边没有男人，也没有人问起。大概她很久就单身？

她偶尔睁开白皙的眼帘，瞅一下湛蓝的天，再悠悠地闭上。似乎思绪也远去了。她偶尔手上还有书，就像偶尔她鼻梁上有眼镜。

人和人是有差别的。

对面的大嫂，就喜欢用她高分贝的嗓音喊叫，只一叫，不是孩子就是丈夫或者狗狗会应上一声，然后心甘情愿地听她呵使。她吃起饭来噼里啪啦作响，走路噔噔噔的，强壮得像头母牛。她的儿女们和她一样，有着简单的生活和简单的快乐。这是上帝恩赐给他们的福分。

看大嫂从容的样子，让人想起愁眉不展的诗人。

晒太阳的猪就不写诗，它高兴的时候哼哼，不高兴的时候呼呼大睡。用耳朵打蚊子，用尾巴赶苍蝇。在这个家庭与社会关系极易分裂的年代，不知道有多少人羡慕它。可也许猪羡慕流萤吧，羡慕黄蜂，羡慕一切会飞的东西？或者它羡慕那朵开在冬天的菊花。

可是谁都没有办法什么都拥有。

1.慵懒

当生活褪去压力和责任的时候，人如流动的浮萍，对于有些可有可无的境遇渐渐演变成“无”。

生病一个人在家。

昨天早上做了一个美梦，梦见水面的石柱上藏着画，画面是雾霭缭绕的绿荷，浑然天成，没有丝毫匠气，堪称绝品。看着画，看着水面的菱秧，心生画意，我想，我也要画这样的画，美，而意境深远……我还梦见自己游于水面，岸上有好多同学和观者，可是游得很舒心畅快。这样的嬉乐，有种发自内心深处的快感。

醒来，还意犹未尽。

醒来，面对疏淡的生活，有丝懒意。没有动力去做一些事情。姐打电话来说，没有得甲流吧？那就好好休息，睡好了，感冒就好得快了。于是下午我再心安理得地睡，像过冬的老鼠，像儿时在母亲的襁褓，睡得安适。在这样空闲的日子里，大脑会时不时蹦出一些往日的片段来，关于母亲的，姐姐的，前男友的，儿时的。内心或整理着不美好的片段，或不时地告诫自己都过去了。

新买的书和杂志不想看，偶尔翻翻，觉得有些寒碜，有些时尚但不搭噶，也有些精品。

太阳躲在阴云里头，就像我躲在家里。

2.无常

夫回来，给房子一些温暖的气息。生活便从一个人的寂静生动起来。做饭、交谈、电视，做热腾腾的豆浆。看时尚小说，逛大超市，压马路，闯红绿灯。路上走着走着，回想起四五年前，刚来这时的情景。觉得现在的一切不可思议。

咳嗽了两个多月，去拍片检查的，你沉默我也沉默。雨丝不停地飘进衣领里的肉上，我在想，如果因为长期的吃药生病或者恰好是甲流，那么我离死亡就不远了。死亡，如果真的死亡，我还有什么遗憾吗？或者可怕的？没有。死，对我来说，早就不神秘或可怕，经历过大病的人都知道这点我想。遗憾也没有。于是坦然，却有点伤感，伤感这样的年纪怎么会对生命没有留念。

拍完片，检查完，一切安好！

回来的路上，有一丝兴奋。到底是健康的啊，到底不会给你带来麻烦！我走得很轻盈。

一到家，各自都飞快地做着日常要做的事情，无名的轻松。

3.旁观

晚上的湖南卫视8090，放着一个40岁男人和他24岁小老婆的故事。男人已经是二取，可是年轻的老婆因为他前妻的事情自杀过一回。他年轻的老婆很漂亮，可是身世凄惨，身处崩溃的边缘。节目现场的人不断地给小女孩打气出主意，老男人在众人的点评下开始认识到问题的症结，一再的沟通，结局是两相言好。

这样的故事，看了会更能体味人世的无常。这一晚，睡得香甜。

如果你是当局，我是旁观，会生出一些幸运的意味来？

在人一生中必定见过许多名人或运动员，达到某种程度的成功后就停止了前进。他们学会了自满，丢弃了起初使他们成功的特质，而停止了成长、停止了创造。你可千万不可自满，那会失去你所拥有的才能。一个人若不致力于成长，便会趋于死亡；若不往上攀升，便往下滑落。 

有一次，有人请麦当劳公司创办人克罗克先生发表一下他；维持长久成功的秘诀，他就这么一句话：你若青涩，便还能成长，你若熟透，便将腐烂。 

请记住，只要你还肯学，就能不断成长。成长的机会或腐烂的开始，全由你自己决定。你可以把退休看成是更丰富人生的开始，也可以把它看成是工作的结束；你可以把成功看成是踏脚石，也可以看成是安息所。不过我可以告诉你，安于既有成就，往往保有的时间不会太长。 

一个人之所以会自满，全在于跟别人相比，他认为自己已经干得比别人更好。要常常拿自己来比，不要跟别人相比。你还记得小时侯说过：“约翰尼可以做，我为什么不可以？”你的母亲很可能会答道：“我可不管约翰尼做什么，但你就是不行。” 

你的母亲说的对，你不应该拿别人相比，你应该拿自己来比，看看自己是不是尽了全力。如果只想跟别人比，永远有人比你强，也永远有人比你差，你永远是比不出一个正确的结果来。惟有拿自己努力程度相比，才有意义。 

这里有个法子，可以让你免去和别人相比。你最好少和别人摆龙门阵，因为在那种场合中，人们喜欢谈论东家长、西家短的，让你只看见了别人的隐私和缺点，而忽略自己更大的缺点。人们在一起很容易就谈人隐私，喜欢谈论别人的人，往往都是那些自己能力不足，却又不甘寂寞的人。 

印地安人有一位名叫奔雷的哲人，说过一句发人深省的话，那句话是“任何的话都要心存善意”。请记得，我们用在别人身上的话，有一天会飞回自己的身上。 

如果你想让自己的人生一团糟，那么你就去自高自大吧，去谈论别人吧；如果你希望自己能不流于俗，那就向自己挑战吧，考验自己吧，让自己有个不平凡的人生吧!

十二月的杭州，天空是灰色的。干枯的树枝溶在雾里，任其缭绕。

吃了感冒药，头有点眩晕。可是庆幸，得的不是甲流，或者更重一点的病。昨晚洗完脸，看着镜中脸上健康的红晕，我有点忏悔，上帝赐给了我一个健全的身体，一个正常的头脑，我有什么理由遗弃？遗弃，是的。那样地糊弄日子，那样地不珍惜时日，就是自我遗弃。一味地追求完美，只会更不完美。厌弃那样的争夺，厌弃那样的作假，厌弃那样的冰冷感，于是忽略了该注重的东西：自身的努力。

头脑有点迷迷糊糊，这是药力的作用。

真想酣睡一觉，醒来就充满生命的张力，去做想做的事情，做到自己满意。然后开心地坐在山头，看日出日落，看飞燕的滑行，触露珠的冰凉，吸清晨的精气。想退去繁复的尘埃，清一清心，静一静，问自己个究竟。

这些日子总是做一些世人说的“傻事”，一些害己利人的事。我哭笑不得。抖一抖身，还是算了吧。错就错了，过就过了，难得干些傻事，终归是按照自己的本意做的。也就这样了。

不如听首曲儿，看一看天空，走几里路。不见烟硝，只见彩霞。放过那个傻傻的自己。

这是个值得纪念的日子。又找到了一个心灵的家，那里温暖活跃。转眼已有2个J，我有点受鼓舞。生活总是在人最踯躅的时候来点吸引力，我们便心甘情愿地奔跑了。总说着心态已老，可其实还是这般易受感染和推动。XX的书还不错，的确称得上书中龙凤，可是当我把它带到收银处准备付钱时，才发现它是一般书价的两倍。想起书中作者对人们追逐金钱的讽刺，我不禁笑了。

这个社会就是这样光怪陆离，甚至荒唐。

人们越来越难以遮掩社会主流下的庸俗，可人们乐此不彼。这大概就叫“社会性”。以前的同事被人骗了，还得给人数钱——这是真人真事，只因一纸合同的忽略，只因一厢情愿的信任，只因他忙。悲哀吗？另一好友说，这是成长的代价。代价。是的，做任何事业都是要付出代价的。这需要人们更宽的胸怀，更大的智慧，更多的谨慎。“天阴路滑，社会复杂”说的一点也没错。尤其这个以经济自诩的社会，人们更争先恐后地削尖了脑袋挣取可以安心的银子，人们对金钱史无前例地没有安全感。

有人说是这个社会在道德沦丧，有人怀念毛泽东时代的淳朴。

忙碌而不满足的人们到底丢失了什么？

我们已经没有秋收春种的安然和喜悦，我们已经多少年看不见一次大雪，科技的发达文明的进步并没有给自然和人类带来更好的生存前景，吃了上顿没下顿的日子对于我们来说只是历史，二奶三奶的丑闻倒是此起彼伏，这样的年代谁该更深地反省？

早上堵车，却不迟到，拼的是判断和速度！坐公交车坐了一半路上堵得水泄不通，想着尽量不迟到，一狠心就下车靠自己的双腿解决，一路飞奔，居然赶到公司不迟到！这就是速度之功！

昨天和LG讲时间管理，他说这世界上有一样东西是很平等的，那就是时间。对于人们来说，无论他再富有或再穷苦，他们拥有的时间都是一样的，关键看谁会利用时间。想起我拖沓的半生，有点囧，时间，对我来说意味着“悠闲”，就算考搞前，早6晚11的日子，也会隔三差五偷懒睡一下懒觉，或者闲着悠哉悠哉。这个习惯是从中学时养成的，记得那时一上课上腻了就请病假，仗着一点小聪明，反正也能保持大体成绩。于是乎，我的班主任总结出：这学生隔一段时间就是要“生病”的！班主任明知道这个秘密，却每次也允假，他知道我的成绩不会因为请假而下滑的。

可是到了上班就不一样了，没有这个好待遇了。喜欢迟到不是？扣你的奖金！诶，单扣奖金也算了，还要扣工作态度分，囧死！

曾几何时，每天睁开眼想到上班，变成了一件痛苦的事。倒是身边的夫君，日复一日年复一年的从不迟到。曾经选择他的时候就看中他的勤奋，直到数年后的今天，他依然那般勤奋。当年我想当然地以为，找个勤奋的LG，是不是就可以改善一下我的不勤奋，实践证明，想要改变自己，靠别人是不行的！昨天夫君又TX了，我羡慕并震惊。为何他总是平步青云？靠的不是口才，不是机智，不是帅气，不是所有优秀男人貌似拥有的一切，但是人家勤奋，人家可以一年不迟到不请假，可以24小时随叫随到——我败！

我不禁想起他曾经的不顺，想起他的坚持，想起他如滴水穿石般的毅力……

当生活不需要倾诉的时候，很可能是些快乐的日子。对于我，就是这样的。

这些“无语”的日子很安恬，享受着一个男人的全部的爱，这个男人如父如兄——这要是几年前说，他一定会说我不够爱他。可是今天，我想他不会这么说了，因为他知道通过他的努力使一个女人从抑郁走向了快乐。而他，磐石一样的坚守，恰似那挡风的港湾，温暖的臂膀。

安逸的时日里，我不再较真我们有没有爱情，但至少，我读懂了他的爱情，钻石的质地，温润如玉。此刻最深的感受是，幸福。因为看多了不幸的婚姻，感觉人生真的很难美满，一旦拥有一份真爱，就当好好珍惜。爱，有谁不缺？就算最最富有的人，我相信，在他心底仍渴望着爱。这个花花世界的年代，经济的冲击冲昏了不少人的头脑，他们过着心灵分裂的日子，一会喜乐极具，一会痛苦焦虑；一会得意忘形，一会失意踯躅。现实世界该有的朴素与恬淡实在与之无缘。

人本该就是恬淡的，像古时候那样，一亩地，一头牛，老婆孩子热炕头。如此，人生的安稳便扎下根基。不会体会“飘”一代痛苦，不会机关算尽为名为利为欲望“动脑”“伤脑”。置身这个繁华的都市，身边30岁以上的女人，已经没有几个爱情婚姻和美的了，不是单身就是空巢，或者干脆吵吵闹闹，大事不犯小事不断，幸福的实在没有几个。这些人上演着人生的不美好和不安定。置身其中，有时迷茫有时苦。当每天下班后回家有个男人等着，有个人嘘寒问暖，感觉变成了世上最美好的事。也许有人说，咳，那些女人，自有一番天下呢。也许吧。谁都不必羡慕谁，谁都不必可怜谁。你有的TA未必有，TA有的你也未必有。

曾经有个集体很温暖，里面的男人女人很性情。可是一转眼，又一个集体，多了世态炎凉，多了争夺。我开始知道，原来世界仍然是那个样子。结束了一段童话般的世界后，开始了市井生活。真是不适应。好在有夫，日复一日地干净而顶天立地，他让我知道，至少我的生活还是有阳光的。如永不落幕的太阳，就算有阴云，转眼，就是晴朗。

音乐和陶艺和诗歌和设计偶尔给我带来惊喜，这惊喜如音符跳动在我的平凡生活，让我可以体会着生的美好。恰似那时候的瑜伽，会带来一些不平凡的体悟和快乐。

我开始对生活有信任感，我开始相信这世界至少有一半是美好的，是值得努力的。这么说好像有丝消极。可曾几何时年轻地以为，失去烟花的灿烂，生活该是怎样的萧条。可其实，没有。

人生，就是这样曲折着，时而苦涩时而甘甜；时而绝望时而光明；时而寂寥时而温热。无论怎样，都是个人的一种人生。人生。这有点概念的字眼。

总说要勤快点，创造出点什么，总是这般偷懒，种种理想在闲置之后我悻悻地说，明年后年大后年XXXXXX，可时不我待啊。我希望在即使像屎一样的生活上开出鲜花来！