离开3月，再次回去，什么都一如既往，只是某些细节上有了变动。还是那么得顺其自然，唯一变动的是自己的控制力，我想我是明智的，我想也许真的一起后我会后悔，后悔认识的你太过于优秀，而拥有的温度还没到就烟消云散，所以，学会保护了自己，更成全你，学会用冷漠，用怪异的思维去开导着自己，回到当初天天酒精的日子，而没醉，因为没有当初那么大起大落，这样的冷静，也许是3个月换来，也许是自己累了，折腾不起来了，溃疡的疼痛夹杂着心里的一丝丝寒意，而我却始终没有任何大的情绪表现，默默的坐在后箱上，默默看着来往行人，默默得望着些，脑海里还是有许多的回忆，只是那时没有谁会注意到我已经在回忆着些许，剩下的只是我的躯体干坐着。

  我没有要求什么了，我也没有付出些什么，既然当作朋友，很多不必要的也不必要刻意去做，多余的只会觉得多余，多做些什么也未必会留下什么让人感动的瞬间，也许，我变得太过于精明了现在，白天在朋友家窝着，晚上也迟迟得出去，也许这样的潇洒我还真没有多少次过，也许以后都会如此潇洒，反复的我只能用也许来表现我的不确定，我的此起彼伏，我的犹豫不决，更是我对某些人错综复杂的感情，对你，我什么也要求不了，什么也给不起，潇洒来去，才会把仅有的自尊给找回来，可惜我的自尊早在几百年前就已经没了。。。

 外面疯了2天，回到姑姑家时，下起了雨，大人都在家麻将，今天是哥哥生日，我突然不想进门，转身跑进网吧，上来把该看的空间看了，八卦得看了些别的空间，都没更新什么，没意思，昨天宝宝家一桌人吃饭，都是亲戚，不过还是蛮开心，因为大家都是很随意的很有意思的人，真羡慕她，基本上全家都知道她的身份了，要是我家也能这样，我该多谢天谢地，晚上回去帮姑姑烧菜，公司里的领导阿姨今天也会来吃饭，要好好烧，好好表现，紧张啊``雨停了，网上没什么可留恋，我走了~~~

   稀里糊涂得又是一个星期过去，这个星期不回家，也不出远门，跟朋友约了看房子去，天凉了，再让姑夫打地铺，那变是罪过了，虽然之前天热时其实是种享受。。。

   外公的伤势已经恢复，可以不用去担心了，昨天老妈电话来问我这个周末回去不，说自己重感冒了，真是可怜的，现在也开始学会和我发嗲。。。

   最近的工作状态还不错，慢慢又稍微学到了点，感觉自己电话起来越来越女人，受不了，虽然偶尔还是会紧张得有点结巴。。。

   前天难的一见得穿上带有红色的衣服，总裁因此朝我看了N久，说我今天有什么改变，我风趣得说到是不是女人了很多，他笑得嘴巴都盒不上了快，还好他人不错，不然肯定当他是色狼。。。

   今天穿一身黑去上班，天又阴沉沉，怪不得整个心情都是灰暗的，也许我该去换下绿色心情。。。

   晚上跟小姐妹约好吃饭，吃好跟朋友去逛逛，然后找兄弟去打篮球，一个充实的下班生活，省的回去听到有人说睡地上很凉。。。

   下星期去杭州不出什么意外，期待又后怕，现在几乎是失去联系的我们，再见会是什么感觉，不敢去想象，还好我有很多朋友，还好还有人会陪伴我。。。

   中旬会去蛇山培训，整个公司的人，有得玩喽，却不期待，因为去的人并没有给我什么期待。。。

   最近睡眠质量很差，不是惊醒，就是睡醒后像打仗回来一样，已经连续很多天，醒来脸很痛，手臂很酸，头更是昏昏的。。。

   卡今天就能拿了，但是光光叮嘱过不要乱刷，我会好好管好的，放心，这种责任心还是有的。。。

   2007年8月31日，8月的最后一天过了大半，明天是新的9月，看了星座，还不错，虽然理财上需要自己把持，但是整个运势还是可以。。。

   最近一直在留意房子的事情，我们一定要好好得为自己找个温馨的家，大小无所谓，我会铺上一直舍不得用的绿色床单，让整个房间感觉像大自然一样。。。

   我想对某某说对不起，其实你并没有做错什么，其实一直一来的不快乐都是我自己自找的，你给我的幸福，我已经深深体会过，即使以后再也没有那种感受，我也会深刻记住曾经有过的，我给你的压迫感，让你觉得累觉得烦了，不好意思了，比起你来，我一点也不成熟，一点也不理智，

 这不是恨,而是心痛!

 昨天,反复的我又跟自己反复起来,我的不快乐都是自己给的,这些熟悉的话都是你说的,而我也觉得事实是如此.

 如果多说伤你的话我会好受的话那就好了,只怕是说得越多,越伤心的只是我自己...你没有丝毫损伤,而我却是伤了我自己的同时,为了伤到你而愧疚.

  朋友今天说,我的反复让我给你更多压迫感,让你们有机会感情回复,其实我知道就算你们不好了,我们也是无法真正在一起,你不属于任何一个人!

  我又回到过去最难受的阶段,很奇怪,以为那么久了会忘掉点什么,会更善待自己一些，其实错了,我始终是放不下.而我真的无法把你只当朋友,也许真爱过的再也没有办法成为朋友,那我们该怎么办呢,我是不是不该再去触及你的生活,不该再走进你的世界,不该再出现.

  我默默得离开,在你醒来时...

 

原本的周日，是陪妈妈去西塘，虽然有点不情愿，因为一大家族人去，但是并非是我熟络的爷爷奶奶，叔叔伯伯，因为不是爸爸那边的亲戚，一早被妈妈电话吵醒，心理还想着要不要装死下，说昨天麻将晚了，今天人不舒服，只听妈妈电话里很急得叫我去医院，说外公被车撞了，我三两下把人给搞干净后利马冲出门去，可是车叫了半天，路上遇到了舅妈跟弟弟，于是又加重了三轮车爷爷的负担，到了医院，见爷爷在病床上躺着坐伸展运动时，整个气松了，还好只是皮外伤，一大家子人，我们年轻一辈的小子们，尽管还有２个没来，其他都到齐了，整个病房４张床，３张被我们霸占，一天大家轮流着陪爷爷，我是病床上睡得昏昏沉沉的，原本计划晚上回上海，但是因为怕赶来赶去累，索性直接明天坐早车去上班吧，希望爷爷快点康复，大家都能平平安安的！～～～

   已经很久没有梦了,累,11点倒头睡,我似乎觉得没到10秒我就已经睡着,但是睡得跟累很累,一直在做梦,而起初梦到的都已经不记得,只知道天快亮时,梦见我们在海边,也许是因为昨天跟朋友聊起时,提到了海边,我们坐在沙滩,靠得很近,轻松得聊着,可是一转眼,你要跟着一群看不清楚脸的人走,而我问你烟还有么,你说没,我就跑去给你买烟,不争气的是，跑了很多家,都没买到那种烟,梦里很急,当我沮丧得回到原地,你电话来了,说已经上车,顿时,我惊醒,那时天蒙蒙亮,而我却再也睡不着,昨天,说再见,如果真的再也不见,那么是否会有一些些舍不得,至少,我会很难受,和最初时一样心里会很痛,只是不会再去摧残自己,不会再要死要活,不会让你担心,因为我不在身边,无法左右你.

  朋友说为什么我的BLOG总是写得那么伤感，因为只有不开心的时候才会去写些什么,我也没有什么开心的事情值得写了.

  为什么我一些什么都能猜到写的是你,而你写的我却从来不敢想象是我自己，或许爱的程度不同，忘了,死了爱情的人是不会再去爱别人的，我也不奢望,只是偶尔的在乎,我已经很感动,而现在,我们越来越陌生,再下去,我怕一觉醒来,你已经不再记得我,或者,你以没有功夫再去顾及到还有我这个人存在.我是个死脑筋的,也许我把你想得太冷漠，或许你的内心我没懂,或许事实正如我所想,一切的猜测想象,谁也不清楚,因为你永远都不会说出来,这么久,也应该调整了吧,我只是个过客,而你却是我的全部,受不了委屈,我只会用文字来发泄,我想我又回到不清醒的状态,怎么办,谁能帮得了我?

   7月,我怀着沉重的心情离开了杭州,赶赴上海,换了个生活环境,开始了快节奏的上班生活.当我上了5天的班后,我有点适应不了,很累,不是身体类，是心累,因为我完全忘记不了.

   当一个星期一个星期得过去,每个周末我都会找些事情去充实自己,其实来回杭州也是很方便,只是我怕,在小心得自私得保护着自己,也有很多外在因素,包括家庭给我制造的压力.2个星期回家一次已经成了我的惯例,而每次回家换了杭州号码,就想打电话慰问下朋友们,可是总顾及着不想去打扰.

   今天看了兄弟的BLOG,心想我的是否还存在,记得以前说过不想再来写些什么,要找个新的载体存我新的生活,现在想想不必刻意.我总是会给自己找台阶.这是某某给我的评价.离开的日子,这里在改变,那里也在改变,看起来我是在变好，其实,没有任何定义,什么是好什么是不好，日子总是自己的,不要管我就好.

   现在习惯了上班,5天好了休息2天,难得的加班也当成散心,工作总有挫败,而我心态变得很好,因为我知道没工作,我的生活会更空,我会无聊至死.

   最近和兄弟们又联系上了,打算一起搬出去,那一定是很让人兴奋的事情,不过不会乱玩,因为记得某某说过,赚钱就是为了家人,为何总是记得那么多,呵呵.

   3兄弟,2个都有了家事,虽然有时候想想会有那么一丝丝的羡慕，但是我并没有感到辛酸,也许我的怀念让我觉得幸福更多.我并不是一定要有个人在身边的人,没有人陪的日子也过了那么久了,现在这样挺好.

   我不知道离开的这些日子里，有多少的思念会留给我,有多少时间会有想到过我,还是完全已经没有我的存在在你的世界中,在你忙碌的时候,再你累的时候,在你不开心难受,或者开心需要分享时,身边一定不缺陪伴你的她,而我,默默得看着,默默的陪你一起在我一个人的世界里感受.

   最近比起之前,有出去玩,唱歌,火锅,喝酒,有新朋友认识,我的话不多,甚至可以说稀少，我累了就在角落睡觉，因为我没有她们那么精力充沛,除了干杯时,时常浮现在根据地,在406,在小和山大家痛快喝酒痛快筛子的场面,我是真心的想念大家,还有你,一直在想，下次见面会是什么感受,会陌生得让我不敢靠近,还是会情不自禁得想要友好的拥抱

   我知道你现在一切都好，看着你们开心得生活,欣慰,幻想下陪着你的那个是我,也只是幻想而已,跟人说不喜欢你了，说自己痊愈了,是

离开杭州因为上海工作

放弃一些因为身心疲倦

废弃空间因为过于赤裸

遗弃Blog寻找新的载体

                                        2007.6.29从此不再出现这里

 

 都说蝎子是很精明很阴险的,可是我总是觉得自己是白痴型的,后知后觉型的,等到受骗上当.等到差点无法悬崖勒马时,还未必能够清醒.也许我是射手.但是我还是比较喜欢蝎子,大学三年里,是井底之蛙.什么也不会去玩,只是在学校里享受着安稳的奢华生活.大四.结实了很多朋友,还是相信自己的眼睛.到最后还能成为朋友的人总是好的.
心血来潮在脖子上贴了只蝎子,听说能用醋洗掉,可是洗得还是有点印.现在看去像胎记,真是花钱找罪受.
接下去的时间计划得满满,可是人却总是处在冬眠状态,虽然不喜欢睡觉,但是也不喜欢动.更何况这么热的天气,我的两条腿啊.真的快要废了.
23号一切顺利的话就回家.在家好好呆两天,26号去上海看看.27.8号回杭州收拾东西.30号处理玩学校的事情,家人过来接我滚回家...终于有一次是有计划得办事情了,而却并非是在自己的学业和消费上.
人总是物质的,看开了.没能力的情况下,什么也不要去想不要去奢求什么.当你赚了足够的钱时,这个世界就不会再如此得冷漠...
我宁可相信当初的是纯真的没有任何掺杂物的.我也承受着一切变了质的现实的事实........
以后要正常得乐观积极得生活,很多事情我已经懒得再去想了,我也不会再去抱怨愤慨.事实上没什么必要了.大家都有自己的生活,不要跨出去走那不归路.
感谢一路上支持着我的同学,朋友,在我最脆弱的时候.有你在,真好!

 端午节．团聚的节日。记得给妈妈发个信息．很久没联系了．
今天一早起来了因为昨天很早就睡下，一上午忙得有点莫名．把电脑整理了下，该删除的都删除了．虽然很多照片有点舍不得，但是还是得删除．有些比较丑，见不得人．所以还是只留下美好的事物吧．
我想过如果上海工作不顺利，我想回家了．突然很想家．阿姨说难道上海找不到，家里就找得到了？我说我很累．她说是我的心累，只是不愿意沟通．不知道我在做什么。我说反正没有杀人放火．．．呵呵～～～
过２天要去下上海．亲自去公司看看会比较好吧．被动只能让人觉得懦弱无能．虽然现在对那个专业什么都不大了解．不过能够进去先进去再说了，谁知道会怎么样．．．
时间真的很快，一下子就快到２０号了，我的心很不安．．．离开，留念．新的生活有点小憧憬．两难．但是还是会选择开始的选择．就像放弃该放弃的．也许这是对大家最好的选择．换了环境换了生活方式．换了心态．也许以后大家会成为一辈子的朋友．也许以后就不会再有机会经常一起．心里仅有一点点空域给我．就可以了．
听了两天的一首歌，听得有点想吐，虽然是对我的写照．但是很多时候未必就那么悲惨．是我自己的原因．悲观得看待一切．或许很多人比我更难受更悲惨，只是我承受不了．喜欢抱怨．
真的是一段时间会有一段时间的领悟．强求来的未必就能开心,你现在应该是幸福的.打扰你是不好的.我也要去追求自己的幸福生活了,人这辈子不可能一直活在过去.希望大家都能有属于彼此的幸福.以后永远是我关心着的亲人.