3月底,一路布满的全是油菜花,黄的眩眼.我说,这样的路开着很惬意,不会感觉累.

    其实这天,或者说这礼拜我是有很多工作等我的.论文,写序,定版,日程表上一大堆任务等着我.但我就是没能克服冲动这一毛病,还是毅然决定一路南下.

    这段路真是噩梦.始终不敢承认它的现实性.瞬间感觉失去了一切,而失去一切后又被无情的抛弃.向来爱自责,把朋友弄伤后就一直没开心过.但'朋友'不会领情.

    一直觉得我把你的位置放的比人家高一点.即使是和我合租的元宝,只要你们在一起,她会说我更照顾的永远是你.或许真的是有说不清楚的感情的存在,或许真的喜欢你.但都过去了.

    曾经对你好,不要求回报.但总有一些事情会叫人觉悟,叫人反思.好比那晚原路返回的那刻,我们都发现,朋友,并不适合于我们之间.

    那晚很任性的撕掉了以前想对你表白的卡片,自己画的.你不知道的是,那刻在整理物品时,我最在意最关注的就是在车里找到这卡片,其他的我都不在乎啊.可是,我,他们,都伤心了.我的伤心,永远没人在乎.最受伤的也是我而已.

特意睡到大中午起床,为了有充足的精神守侯在凌晨4点的电视前,为曼联加油.

总觉得自己在逃避一些东西,或者说自以为是的认为看透了一切,其实心里放不下的东西太多.

这两天很郁闷,原本今天或许能拿到杂志样本了,但由于设计的问题,一改再改,还得拖一礼拜.接近抓狂了.不是我要求太高,就是他们在敷衍我.我一直在找原因.

原定是这星期六去上海看球的,但申花这两场比赛太让人失望.我甚至不报他取胜的希望.因此可能不去看了.安心在杭州休息,看牙齿拉倒.

知道今天申花亚冠输球是晚上比赛结束后.逛街逛的把比赛全忘了,只能打电话问朋友.当时,哎,只能说绝望了,连输总那么难以叫人接受吧.

开心的事也有,就是逛街时买到了公的绒毛猴子,跟家里那猴子妹妹可以配对了.看中一个戒指,但还价时因为3块钱的差价没买,呵呵.想起来蛮好玩的.跟女孩子逛街,真的会叫人学会砍价...但是,当时我真的很想买这戒指啊~~现在还想着它.

2小时后比赛就开始了.再泡杯咖啡提神去.连看2场,7点45左右结束,刚好吃早饭上班.辛苦的.

 

 

莫非大哥问，放纵结束了没。我们回答说，放纵已经演变成了玩命。如此不计较后果。

我在想，N年后，我们必定会对2007这个新年充满回忆。

大哥由于回杭州上班，先离开了我们这集体。缅怀下先。被我们这群无知后辈轮翻灌酒，昨天的还没醒今天的酒又下肚，终于还是在我们喝咖啡休战时，你倒下了。本来叫你一起咖啡的，谁叫你还去那钻石年代的，哈哈。

很后悔那天没有去杭州，昨天跟小猪还说起这事。那天就剩我们仨吃消夜的时候，说起吃完开车去杭州吃排挡，吃大饼早饭。真应该决心去的！我们一致认为，如果这事做出来了，势必是这辈子24岁前，甚至更长一段时间内，我们最难忘最拉风的事了！后悔ING~~！

我们说玩命，是因为我们还在继续我们的疯狂。还在继续酒吧，KTV的生活。7天了，我们的睡眠时间势必不超20个小时吧

头一次在我的印象中“过年”是如此繁琐。回到家，才晓得原来今天已经是29了，明天就要过年了。在我的记忆里，每每是我回家后20多天才开始过年，而且喜欢那种期盼的感觉。而今年，却不一样了。

昨晚是回家的第一天，吃过饭后就出去开车带着她兜风。想到高中那段时间，每天骑车带她回家，晃如隔世。而今大家都变了。这是我们分开后第一次在一起，什么都聊，给人的错觉就是回到了从前。可惜不是。我对元宝他们说过，我这辈子会永远感到亏欠她很多，很多。怪只怪，那时我还不懂事吧。

回家已接近11点，赶紧把文字稿传给排版的朋友。一回家，把工作的事全忘了，好象真放假了一样。还有很多事要处理，这年其实并不轻松。

今天上午，老朋友来电说等我等了N久，没时间了，今晚聚餐。突然感慨下，还是高中那段友谊最纯最可贵啊。

明天就是过年的日子了。过了明天我就24了。我想前23年算是被我荒废了，在23这年的末尾我才找到人生的方向。那么，明年开始，争取把自己做个大改变吧。还是那句话，人总归是要长大，只是有些人早点，有些人觉悟低就慢点。我就属于后者吧。用了23年才领悟这道理，够无耻的。想想那高占喜，10多岁就当

还记得04年的这天,给她寄了份礼物;

05年的这天,抱着一大束花坐了9个小时的火车,跟她一起过了这个节日;

06年的这天,我跟她一起买了那台电视抱回家,算做礼物.

今天,窝在家里,先看球赛,再玩弄着电子琴,再看那400多集的肥皂剧,逐渐开始淡忘这个节日.

给高中和大一时的小女朋友买了很多面包,明天带回家给她.

跟所有之前陪我开心过笑过的女孩子发了祝福彩信.这辈子没缘分做恋人,我们就做一辈子好朋友.

不经意间看到了面团今天的签名:上次收到花是两年前的今天.我想,大概就是我的那束吧,哈哈.还记得那次在吴山花鸟市场给你买花被骗的事,仿佛我们的记忆都要停留在花上了.其实,我对花粉过敏的.那天捧了9小时的花,哥哥我眼睛都暴肿...

包括巧佳,

 

 

    一场失败的爱情把原本如此桀骜不训的我玩弄的昏天暗地,找不到方向.放纵了自己几乎有3个月时间,也给了自己3个月时间反思和成长.

    有人告诉我,事业和爱情是我现在这个年龄无法两全的,我必须做出选择.幼稚的时候,我选择了爱情,以为自己没爱就会死.但现在,我会毫不犹豫的选择事业.大丈夫何患无妻,呵呵,说的没错.

    我认为我离不开学校,或者说在我即将告别校园的时候我比任何人都留恋这个地方.所以我选择了开创一份与校园有关的事业.起步很难,确实.原本前些天以为自己可以回到这里,像以前那样每天更新自己的文章,但事实是我没时间.一天中,除了睡觉时间就是在工作.我无法想象自己是如何坚持这份工作状态下来的,我对外界的贪念就如瞬间蒸发一般.这些日子,一个人在杭州这个熟悉而又变的陌生的城市,身边没任何朋友,孤独的度日.除了那条真心对我的狗在晚上窝在我脚边睡觉外,我感到空前的孤独.什么都得自己照顾自己,但我真的不会.那天,发烧了,回家已经8点,想打电话叫外卖,但外卖说3份起送.无奈的我只好叫了3份,把接下来2天的也留着了.这般无奈真是我此前没有想象过的.

   

 

空调开得不大，我跪在地上于散落的CD里苦苦寻找门德尔松。大学在这个时刻突然闯了进来，如此得不由分说。

 

呵呵,很久很久没来这里写点什么了.自从去年年底被分手的事分心后,就把这窝给忘了.