此时，我无比希望自己是一只熊，可以不吃不喝躲在一个洞里一睡好久，醒来眼前已斗转星移，物是人非，睡前的一切已离自己好远好远，时间就在无意识的状态下划过去，那样应该很幸福吧，今天是一个值的纪念的日子，可以说是我发现了自己的病，而且知道两个月后便可以病愈出院，也可以说我坐了爱情的牢，两个月后便可以刑满出狱，总之，度过这两个月我便可以重生了，12月9日，我期待这一天的到来！

我变了，变得连自己都觉得陌生，说过的话干过的事常常连自己都会质疑，是我说的，是我干的吗，这种情况越来越严重，让我感到了恐惧，我把自己弄丢了，现在在躯壳里的不知道是谁，应该是魔鬼吧！

小的时候也看过一些恐怖片，片子的内容已模糊不清，只留下了当时那些恐惧的感觉，至今每每想满足自己的好奇心都需要莫大的勇气，但是最近看了几部恐怖片却刷新了儿时的记忆，没有预想中看后的慌恐不安，却是其他的东西在自己的脑子里留下了印迹，比如看《电锯杀人3》，体会到的词是珍惜、宽恕、信任；看《见鬼1》体会到的是面对生活的突变，我们只能面对；看《见鬼2》让我深刻的是母爱的力量；看《心中有鬼》我觉得再难以割舍的感情该放手时仍要强求，留下的只能是更深的遗憾。我不知道该怎么解释自己的心理差异，是我恐惧的因素转移了还是片子确实不恐了？！

生活像深渊，忘了在哪里看到的这句话，但现在却是我的感受。

开始实习了，便一头扎进了我生活的深渊，在单位呆了一个星期仍没有找到归属感，我像是一个透明的人，没有任何人会察觉到我的存在，我不知道我的意义何在，不知道该做些什么，我快窒息了，窒息在自己的无能为力中。

 见到他了,失去了神采,全身上下风尘仆仆,头发乱糟糟的,满脸的胡渣子,眼睛半眯着,不停的吐着烟圈,时而咳嗽着,从身体到神情,就透露出来两个字:疲惫！ 

 看到他的这一瞬间我的心一下子便被揪起来了,想去帮他拢拢乱发,想上前去抱抱他给他些温暖,可我什么也不能做,只能静静的坐下来看着他,试图装得轻松些可失败了.本来我是想着一起开开心心的吃顿饭,可这个状况把我的初衷打乱了,满心思的只想为他做些什么,除了去他身边照顾他我不知道自己还能做些什么,提出了被拒绝了,他的心仿佛是千年化石,苍桑坚硬,不被任何所动.总觉得他的心里存了太多太多的东西,把自己裹得严严的,埋得深深的,好想为他分担一些！ 

 在他的面前我肆无忌惮的任眼泪倾洒,这眼泪掺着过去的、此时的各种各样复杂的情绪,心疼、委屈、埋怨、喜爱……，这些情绪除了选择眼泪我不知道用什么