拜今年的春晚所赐，我又找到了一个新偶像，如上图，呵呵。

据说我的新偶像在春晚之前已经拿过很多大奖，并且在内地也已经较有名气了，但是呢，在春晚之前我确实没有一丁点关于他的消息，所以，当他帅帅的出现在镜头里的时候，当他稳稳的表演很魔幻的魔术的时候，当他有点调皮的跟大家要掌声的时候，我就彻底看上他了，太帅了！

之后就寻访了很多他以前的足迹，并且很因缘际会的就收看到了他以前在安徽卫视录节目的一个集锦，用主持人的话说：“怎一句神奇了得？”看他变魔术，真的特别能坚定我对奇幻的坚持，我本来就相信这个世界上有很多我们还不了解或者不知道的东西，人类文明的程度还不足以解释所有未知的和已知的谜团，看他这么一倒持，更加觉得简直太神奇了，世界真奇妙啊！

不过刘谦毕竟还是个孩子级别的人物呢，有时候也有点把持不住，勘他在博客里面回复外界的留言就觉得他真的好有爱啊，还替董卿说她不是托，元宵晚会也是，硬让人家说不是托，逗死我了。他还说他觉得小沈阳老搞笑了，其实我觉得他自己才可爱呢，呵呵。

下面是我们家刘谦的简单介绍：

姓名：刘谦
英文名：LOUIS LIU
国际名：LU CHEN
性别：男
出生日期： 1976年6月25日
出生地：台湾高雄
星座：巨蟹座
身高：173cm
体重：65公斤
血型：O
学历：大学
职业：魔术师
兴趣：魔术，电影，音乐
学历：东吴大学日文系毕业 

         
    刘谦，荣获无数国际奖项肯定的魔术表演者。表演足迹遍布世界各地，并多次受邀至国际性魔术大会担任嘉宾演出。其前卫的风格及惊人的创意，俱获海内外同行之赞赏。是在全世界的同业间，最具知名度的台湾魔术师。
    非凡的国际观及不断的自我充实是他的独特之处，为了充实专业领域及格局，同时还涉猎音乐，舞台美术，剧场，工业设计，电视，广告，摄影等等的艺术相关知识。在业界有「魔术活字典」的称号。
    唯一曾受邀至拉斯维加斯及好莱坞魔术城堡演出的中国台湾魔术师，是中国魔术界的最高人。目前在台湾地区，日本，及欧美各地活跃当中。并多次受邀至世界各地的国际性魔术师大会担任演出嘉宾及专题讲座的讲师。
    刘谦是台湾地区第一位，也是获得过最多国际奖项肯定的魔术师，其中包括了世界魔术研讨会(World Magic Seminar Asia)魔术比赛冠军以及魔术界最高荣誉之一的美国魔术学院颁发的「年度最佳手法奖」(Neil Foster - Bill Baird Award for Excellenct in Manipulation) 等等。除此之外，刘谦更于2003年12月由财团法人日本职业魔术协会全体会员票选为年度最佳国外魔术师( Magician of the Year)。
    2005年其著作「啊！败给魔术」及「啊！败给魔术PART 2」位居金石堂，博客莱，与诚品等各大书店畅销排行榜连续半年。创下魔术教学书籍的销售新记录。

不看不知道，一看吓一跳，他比我想象的厉害多了！

年前第四次更换了博客的名字，是决定让他和前三个一样，预示着生活于我的又一个起点，却不料，年后换上的第一首歌，却是《事到如今》，可真是讽刺。

时间终于能够以它应有的速度穿过我的生活，摆脱了去年很长一段时间那种度日如年的辛苦，生活的面孔也日渐清晰起来。去年，没有回忆，没有总结，甚至没有告别和祝福，我就想让她这么过去，悄悄的，安静的，不被人和人打扰也不打扰任何人的过去。2008年，不是无话可说，而是有太多话想说，到头来，反而不如什么都不说。

长久的，没有在这里留下只言片语，但是你们不要以为我就忘记了，离开并不代表忘记。

明天是我26岁的生日了，我习惯给自己过农历的生日。每年这一天，都可以收到很多朋友的信息、电话、QQ留言、电子邮件等，总以为多年以后不会被记得的事情偏偏会因为很多意料之外的祝福被感动的一塌糊涂，很多不长被提起的名字会在这一天跳出来说，看吧，你一点都不孤单。从这一点上讲，我承认我是幸福的。

还记得第一次过生日，是96年的冬天，那年我上初中一年级。约了很多小朋友在这一天来我家，为此提前2天在家收拾房间，擦桌椅、扫地、摆弄出很多收在盒子里的小玩意，然后用攒了很久的零花钱买来蛋糕和平时舍不得吃的糖果、巧克力、薯片等等，因为桌子不够大，还要在地上铺上被单和褥子，好让每个人来了都有地方坐。然后到了那一天，很早的起床，把自己最漂亮的衣服穿起来在我们县上唯一的标志性建筑下面等那些会带着各种各样小礼物的朋友们过来。很多年前的冬天几乎年年会有雪，初十的时候通常雪都不会化，我常常就在这样的冰天雪地一等就是1小时，居然也不觉的冷。等大家到齐了，在一路说着笑着回我房子去。回去了也没什么好玩的，就是吃东西啊，聊天啊，还有互相拆礼物，那时候大家都像约好了似的，又一年流行送杯子，我就会一次收到很多很多个杯子，有一年流行送音乐盒，我就会一次收到很多个音乐盒，又一年流行送相框影集，我也会收到很多。但是即使这样，每次别人过生日我都会重新去选礼物，哪怕是买一样的东西，我也从来不把我的礼物再次转送给别人。这是我对自己的要求。

此后的每年，这一天朋友们都回来，那时候没有手机电话都不多，很多朋友都是要在放寒假前说好，然后在初十的那天过来，也佩服那时的我们，提前一个月说的事居然都没有忘记，不像现在，昨天打过的电话也许今天就忘记了。再到后来，生日过的都不像生日了，都成了我们的年度聚会了，高中是这样，大学更是这样。那时候大家都天南海北，每年就这一天聚聚，我们相约以后每年都要聚，可是生活毕竟由不得我们主宰，工作后的朋友们，尽管已经不用逐个通知，但是要聚到一起却分外的困难，取而代之的，只能是一条条从遥远的地方飞来的祝福。

谁都不能陪谁始终。君子之交淡如水。多年以后再回想起这样的话，你会深深感慨原来世界上最真的真理不过是生活中最平凡的语言。

可惜，爱情恰恰相反。爱情里那些美好的誓言和誓言里的永远都是很久很久之前的巫师施下的诅咒，是给那些相信承诺的傻瓜们一枚枚包着糖衣的炮弹，到时候炸的他们体无完肤。自己的舞台，终要自己谢幕。即使没有舞伴，也要舞的精彩。先醉自己，再醉别人。醉了自己，才能醉得别人。

醉笑陪君三千场，不诉离伤。还是喜欢这句话。

如题。

两个月没怎么上网也没写博，居然也过来了。曾经很长一段时间一直觉得这里是我的一个出口，一个需要时常来发泄的地方，却不料，我居然也可以这么轻易的走过没有它的地方，原来，日子可以这样过。

这段时间恋爱、出差、加班、旅游、看房子、买房子又退房子，然后继续看房子，找房子、搬家、换工作、辞职没辞成还差点失业，休年假，同时给最好的姐妹结婚、参加各种朋友聚会、同事婚礼、外带连去了几次药房和一次医院，一番折腾，终于，有点累了。

是不是从单身过度到非单身都得有这么一个过程呢？回想以前单调寂寞的生活，忽然觉得莜的话极其经典“当有一天你的生活不再充斥着寂寞和孤独，你会怀念它们的。”

我并不厌倦现在的生活，相反，这种甜蜜时常让我觉得幸福也能离我这么近，近到触手可及。从起初的患得患失到现在的倍加珍惜，我能感觉到自己又长大了。说起来好象有点矫情，但生活是自己的，一段时期该有怎样的过法，并且这种过法是自己心甘情愿选择后的决定，没有人比我们自己更清楚自己的改变。

也许是这样，心定下来了，人是可以怀抱着希望安然而平淡的生活下去，我也是。可是有时候也会想，难道我的一辈子也要这么交代了吗？工资还是少的可怜，一年到头还是攒不到钱实现曾经给过父母的许诺，不久后可能还是要走到房奴的行列，当初那个热血沸腾激情燃烧的身影果然还是与我渐行渐远。

甚至，现在对着电脑也找不到那些可以准确表达的词语。好久都没看过书了，心爱的电子琴罩上更是落了厚厚的一层灰尘，时间满满当当的被我全部花掉，转眼，10月已尽。

11月是我喜欢的月，有爱在身边的11月，会给它波澜的记忆涂上粉红的底色，构成最美的图画。

轰轰烈烈的奥运会说了好几年，盼了好几年，等了好几年，折腾了好几年终于落下帷幕了，想想确实是一件可以大出口气感叹的事，很不容易。

说起来惭愧，对于08的北京的奥运我是卯足了劲想要好好支持一把的，为此特地买了电视挤在我狭小的房间里，可惜自打奥运会开幕那天起，到闭幕式结束我完整的看过的比赛居然不足6场，51枚金牌的辉煌战绩我也只见证了其中11块的诞生。说起来都有点对不起我那似火的爱国热情，但是不管怎么说，今年的中国确实是露足了脸，从雪灾到地震到奥运，每一次都吸引着世界的目光，挺涨志气的。那天看新闻说，奥运会的圆满成功不代表中国国际地位的改变，也许实际上是这样的，不过我还是觉得这一年世界看我们的眼睛不同了，无论是羡慕也罢是妒忌也罢是祝福也罢是不屑也罢，总是有更多的人记得了中国这个名字。并且我相信“查今而知古，查己而知人”，所以肯定有很多人和我一样会冒出不知从何而来的隐隐约约的自豪，呵呵。

奥运会的风云不想多说什么了，开幕式的精彩不由分说，同时我更坚信每一枚奖牌的背后都有不为我们所知的辛酸和汗水。当然，胜利固然值得颂扬和庆祝，但是失败同样值得尊敬和理解，那些没有奖牌的运动员同样带给我们无数的精彩和感动，但是有一个人却让我非常的失望和不屑——刘翔。我知道我打从开始这么说就有人说我不宽容不理解不尽人情等等等等，但是没办法，我试过去理解去原谅去客观面对，可惜失败了，即使作为一个不讨厌他并且能够给他应有的祝福的身份来看，我同样对他充满不屑。且不说这几年他用着中国田径第一人的身份如何如何的让自己的广告漫天飞舞，且不说这几年国人用着怎样的祝福和期待送给他金钱和荣誉，仅仅作为一名普通的运动员，他连最起码的比赛准备他都做不好，实在让我无法理解。08年的奥运会时间地点多少年前就定了的事，又不是临时决定，作为一名运动员他怎么可以允许自己在赛前出现这样那样的伤病？运动员也是人也会有灾有病有意外的解释和道歉根本不足以博得理解和原谅，中国600余运动员凭什么他就保护不好自己？凭什么他就可以临场退赛？这里，我真的无意贬损他什么，刘翔不是一个让人讨厌的人，相反，像朋友说的，他曾把不属于我们的荣誉和惊喜抢来送给了每一个中国人，但是这并不构成他就可以高人一等为所欲为的对待自己对待比赛。好比一个孩子从来没想过自己有一天会有这样一颗糖吃，你忽然拿来分给了大家，并且告诉大家以后还会有还会有，结果揭起了原本没有的欲望结果到了最后又理直气壮的跑来说，不给了，没有了，想都不用想了！甚至连坚持到最后拼抢的姿态都没有！就因为他本来就不属于我们，吃一次就可以了，还想要那是痴心妄想！倘是如此，我毋宁从来不曾去抢那颗不属于我的糖！

说的多了，人各有志。我一直知道人一旦想相信某事你就很难让他不信，我无法说服别人，一如他们无法说服我！

老四blog的公告一直写着这么一段话“这一生，要怎么过，才得个不悔；这一生，要怎么走，才博个不错；这一生，要怎么爱，才落个不伤；这一生，要留下什么，才甘心不舍。”起初只是觉得说的很哲理，但细细想来，却有无限感怀。匆匆忙忙的一生，到底要怎么过，才得个不悔？

最近发生了一些事，无论自己的还是朋友的，都让我无法平静的微笑以对。都说世事多变迁，可是一旦生命的突然骤然降临，我们还是会发现，能做的，居然那么少。我不愿意多想那些必然会来且不必急于求成的事，或者确切的说，是不敢想，比如死亡。我一直相信我能够理解生命的噶然而止，但我也清楚的知道我难以接受身边亲人的骤然离去，甚至，不敢想象。很多时候，我就愿意做一只遇到危险就把头埋进沙里的鸵鸟，虽然身体最肥美的肉仍然外露，但是我给自己一个不看见的逃避方式，就以为危险不曾来过。但这终究只是暂时，很多事情，早晚而已。

以前小的时候总以为长大了就好了，就可以什么都不怕了，可以做很多小时候想做却做不了的事，可是真正长大才知道，越长大才有越多的做不了，才有越多的无能为力。可是尽管如此，也不能什么多不做吧，总要做些什么，让这一生，多一点不悔。

曾经根深蒂固的以为，人这一生，要么名垂青史，要么遗臭万年，即使做不了相当当的人物，至少在自己的圈子里不能默默无闻。这是我对自己生命的要求。可是生活是一天一天过出来的，不是电视剧上一行字目：XX年以后  就可以一晃而过的。每一天的成长都会不断的改变和更新那些我们以为会坚持或屏弃的东西，让我们站在新的高度和角度定位自己的目标。现在的我不能说自己已经阅尽沧桑，但是守着一家人健健康康平平安安的在一起，并不像我当初想象的是一种没出息。生活是一个过程，你活的越久才越不能洒脱，只是生命无法永恒，人们才学着告诉自己，这一辈子有过怎样怎样的曾经，够了。

可是这一生，究竟要怎么过，才能得个不悔？那些激情和梦想然起的生命热情究竟该用怎样的方式点燃才能让我们在黄土埋身的那一刻安然而平淡的闭上眼睛？生命的唯一曾不断的提醒我要让自己这一遭走的轰轰烈烈，可是注定无法逃脱情感牵绊的我做不到潇潇洒洒的游戏人间。我知道，我很多的奋斗计划都是建立在常常被我忽略的感情的支持之上，一旦涉及到亲人的疏离和感情的背叛，那打下了江山给谁看呢？

爱我们的家人和身边的朋友吧，这一生，要有你们一起，才能得个不悔。

因为工作关系，前两天得以重新参观世界第八大奇迹——秦 兵马俑。

 上次过来这里是17年前我小学二年级的时候，记得了时间，记得了来过，却忘记了关于这里的一切影象，脑海中存留的，不过是电视上看过无数次的1号坑俑阵。现在17年后重新得以参观，心中居然无限感慨。

其实就是这样的，越是身边的东西越是容易被人们搁浅，按道理我们陕西的文物古迹，值得一看的地方实在是举不胜举，但是走在大街上随便问问，真正全部去过的人却并不多。就好象“书非借不能读也”，这也是一样，我去外地，总是抽空争取去当地有代表性的地方游览一番，而在陕西25年了，除却小时候跟着爸爸妈妈走过的早已记忆模糊的兵马俑、华清池、翠华山、骊山、法门寺、乾陵外，自己却很少抽出时间去看看属于陕西的文化瑰宝。后来因为机缘巧合，跟朋友去了次华山，还因身体原因没能登上峰顶，至今甚为遗憾。

现在看到的展览馆已经是98年新建的场馆了，1号坑的躬型场馆也是后来翻新的，与当年应该大相径庭，只是我不记得以前的样子，所以比较都显得很苍白。当然，重修是好事，现在的兵马俑无论是规模还是人文氛围都更加的适合旅游观光，更加的注重融合历史氛围展示我大秦雄峰，当然，也少不了更加的商业化。

因为是陪客户一起，所以我们还请了导游。其实去些人文历史比较浓厚的地方我还是愿意听导游们讲讲这些沉寂多年的宝贝背后那些有关血泪和情爱的故事，虽然现实中没有时光机器，回不到从前，却依然愿意在那些真真假假的故事中感慨那些曾经的明明灭灭。  

关于秦兵马俑我不想说的太多，因为早有资料比我说的更加详尽，只是真正看到1号坑的俑阵后才真切的感受到，秦始皇“视死如视生”的贪婪和大气。导游说，始皇13岁继位，22岁亲政，在位38年就造了38年的陵墓，最终50岁寿终正寝，埋葬在这里，最多时动用了72万人在建造这个一代枭雄举世无双的地下陵园！难怪人们说，这里的每一块砖都顶的多豪华商业区的独栋别墅，的却，那些或倒塌或损毁的杰作，五一不承载着2000多年前那些卑微而又伟大的生命力量。

值得一提的是新建的立体影院，360度银幕墙用12分钟简单记录了一世创举的辉煌和落寞，因为是环绕式的，效果不错，而且费用是含在门票里的，值得一看。

奇怪的是，自打踏进这座遗址，我脑中更多的居然是被很多影视作品渲染的不真实的画面。最深刻的便是张艺谋的《古今大战秦俑情》和成龙的《神话》。曾经恢弘一世的秦军战马被电脑还原的更符合人们的想象，那迷一样的地下皇陵也因人们的终极感叹而显的愈发神秘。相比之下，原本真实的遗址反尔让人们觉得不够看了。

也许真的是太久远了，我们已经无法体会当时人们的苦痛和泪水，存留下来的不过是忠肝义胆的蒙将军和那个长生不老的传说。所以更多的时候，似乎人们还更愿意去相信想象中的伟大和恢弘，似乎只有这样才对的起我们今天这般的瞻仰和感叹。可是历史终究是历史，我们今天已然无法还原彼时的盛大和辉煌，百姓们用血水和汗水铸起的百万雄师在主权的更迭中重又在百姓的手中被一一毁灭，今天我们站在几千年后审视这段历史，会感慨会惋惜会遗憾，但易地以处之，我们又会何去何从呢？所谓“兴，百姓苦；亡，百姓苦。”，说的就是这个道理。也正是这样，才更体会到《海贼王》里说的：“国家是什么？国家就是人们！一个国家可以没有宫殿，可以没有国王，可以没有公主，但是不能没有人民！”尽管我无法站在伟人的高度从国家的角度来审视历史和社会，但是我看的到我们的国家我们的领导为人民所做的努力，所以，我也有抱怨我也有愤怒我也有反抗，但是每当人们问起我，我依然会毫不犹豫的告诉他，我爱我的国家。

从展厅出来必须走过一条长长的商业街才能到达停车场，无疑，这是为商业目的而修建，里面是千篇一律的仿制俑人和铜车马，以满足有能力的外地游人尤其是外国友人的需要，通常陪客户过来，我们都要俗气一把，仅仅是礼仪而已。事实上，我至今也没能明白，这些仿制的兵马俑所能承载的到底是怎样的感情，多年以后想起来时，是否也和其他所有的纪念品一样，仅仅说明了曾经我到过那里。但是真正的记忆，需要证明么？

最后引句张悦然的话“记忆如此之美，值得灵魂为之粉身碎骨。”，当我们黄土埋身的那一刻，惟独能够带走的，仅此而已。

连续热了两个多星期，终于下雨了。前几天夜夜辗转热的无法安睡的日子终于暂时告一段落，总算是缓了口气。尽管我不喜欢下雨，但这次，听着淡淡的雨，居然也有了小小的满足。

自从上次出差回来居然难得的空闲起来，每天虽有事情但不至于加班，这就很好。可惜我是个不能闲的人，一旦闲下来总会没事找事，不是折腾自己就是折腾别人，我现在算是知道了，难怪《中国式离婚》里会有“小枫”那样的疯子，人太闲了，是会变态的。而我，所以至今没疯就是因为目前我的状况，忙的时候还远比闲的时候多。

最近很奇怪，晚上明明很困了但是躺在床上就是睡不着，辗转反侧，辗转反侧。好不容易睡着了也会在一个不小心中惊醒过来，原以为自己已经睡了很久，看看时间才知道，不过过了1个钟头。再睡，再醒；再醒，再睡，每个小时都会起来一次，直到天明。幸运的是我的精力足够，尽管晚上没怎么睡觉，白天依然可以照常工作和生活。所以我常常感恩于我身体的各个器官，跟着我，它们受尽磨难却总是极力帮我保持最良好的状态。

比如眼睛，正常带隐形眼镜一天不应超过8小时，最多也不能超过10小时，可是我的眼睛带的隐形眼镜几乎没有哪一天是在12小时以内的，而因为出差或者其他事情耽搁从而一连带2、3天的时候也不在少数，最多一次我居然6夜7天都没有摘，而我的眼睛居然争气到虽然很疼但依然可以正常工作，多好的眼睛啊。还有胃，我喜辣，因此哪顿饭要是没辣椒我就吃不下去，所以这么多年来顿顿辣椒不断，而且我很谗，遇到好吃的东西就管不住自己的嘴，每次吃饭都吃到撑的站不起来，吃的时候没感觉，等肠胃反映过来饱的时候通常都撑的胃很疼了，要么就是不吃饭，一个人的时候基本上属于能混就混能抗就抗类型，就这样，我还常常在它撒娇偶尔疼起来的时候用“以毒攻毒”的办法治疗，胃都不曾有怨言，多好的胃啊。还有牙齿，蛀牙已经大摇大摆的成功吞噬我两颗洁白的牙齿了，从中间蛀个小窟窿开始，慢慢变成洞，再慢慢掏空里面就剩下个外壳，再到后来连壳也开始吃，等到快把壳吃完了我还是没有任何动静，于是我的牙齿以身殉我之后牙根和牙床都能在我不作为的情况下坚持帮我咀嚼任何被我塞进嘴里的东西，多好的口腔家族啊。

当然，也有不争气的，最不争气的就是头发，我已经买了最好的洗发水、护发素、精华素、倒膜，一一用过了，还是掉，掉啊掉，每天扫地都是一层头发！不过我已经决定了，如果它再这么掉个3个月，那我就直接去剃了，我就不信我自己的东西我还治不了它们了！

可惜啊，人是不能太自以为是的，我折腾自己能够折腾的，却管不住自己折腾不了的，比如爱和妥协。

我管不住自己的爱，从来都管不住，我无法控制自己去爱谁，更无法控制自己不去爱谁，它想来就来想住就住，想在那里住多久就在那里住多久，我像是个玩偶，在它的世界里跌跌撞撞忙不更迭，逃不开思念就只能被束缚，一圈一圈，可怜又可悲。

还有妥协。曾经以为我不会让感情对现实妥协，曾经以为我不会让自己对感情妥协，可惜现在发现，我都没做到。我那么努力的去爱去争取，可是到头来我发现自己已经不坚定；我那么骄傲那么坚决的告诉自己不对谎言回头，可是到头来我却发现我居然爱上了一个谎言，并且给自己各种理由一再妥协。

最近不知是怎么了，异常暴躁。有时候心理明明是这么想的，但话一出口却完全成了相反的意思；有时候明知道什么事该做什么事不该做，但事情一旦做了又都是朝着自己不愿意的方向走去。我无意处处与自己过意不去，只是不知道哪里来的委屈，总让我拼命的想要保护仅有的尊严。

我总是说着别人的骄傲，总是看见别人的错误，却忘记了朋友曾告诉我的，越是跟你相像的人，他所表现出的问题往往也是你自己的问题。我用沉默来对抗自己，却用辩驳来要求别人，矛盾的挣扎常常让我自己也跟着伤痕累累。

一场无聊的游戏，我的角色是个跳梁小丑，博的众人哈哈大笑的同时，没有人看得见流在浓壮艳抹下，笑出来的泪水。

南京一直是个让我无法说“爱”的城市，但因为工作关系，已经陆陆续续去了三趟。去过之后，在回过头来想，居然有种淡淡的情节，我知道那不能叫爱，却也能够徘徊在心头，时常想起。

三次去南京，也许是我去的季节不对的原因，其中有两次都是阴雨绵绵，让我愈加感受到这个城市的压迫。南京的过去和西安有着类似的身份地位，都曾是历代古都，但近代历史中，她却承载的更多。每每想到30万同胞曾经埋骨于这个城市的土地，心中便有说不上来的悸动。这种悸动让人揪心更让人沉重。

想起第一次去南京的时候，因为时间短，办完事情后只有3个多小时的时间就要赶下一班车回去，又怕从此再无缘这个独特的城市，所以即使是3个小时，我也打了车想去看看这个城市最值得一去的地方——南京大屠杀纪念馆。结果坐上车后我跟司机师傅说明了情况，司机师傅居然半开玩笑的说“那里其实没什么看的，南京好玩的地方多了，只是你没时间。”起初不怎么明白，也因为时间关系最终没有成行。后来两次去南京，我都心心念的想去哪里先看看，但是当地的朋友居然都不推荐去那里，作为外地人我不怎么明白原因，后来得空真去了之后才明白，原来有些事情，中国需要记得，南京需要记得，人类需要记得，但生活却不需要记得。

去南京大屠杀纪念馆是第二次过去时的事情了，一个天空阴沉的午后。司机带我下车后我居然都没有注意到那一排宏大的雕塑广场，待发现这里便已经是走进的入口，心猛然一沉。以前仅仅从课本上和史料上关注这个震惊中外的事件就足以让我屏气凝神，如今一步步走近这段历史，才发现，他远比我想象的更加让我沉重。这里，我不想赘述整个场馆建设的布局和外观，因为这些都不重要，重要的是他给人们的感觉，感觉是个不能讲的东西，或者说我讲不清楚吧，我总觉得有些事情是需要自己去看去听去体会的，所以，在那里，自始至终，我没有留下一张照片，不过所有的影象已经成为一种记忆，扎根在脑中。我想，这个地方我以后是不会再来了，一次的窒息般的沉痛，足以让我铭记终身。

雨花台是当地的朋友推荐较多的地方，作为南京又一个标志性的旅游景点且在市内，是各个旅游团的必到之处。我去的时候，仍然是阴雨缠绵。不知怎的，现在想来似乎这些地方也就是在阴雨天里去感受才更吻合他的意境。所以，尽管我不喜欢雨，却仍在那个雨天独自走进了雨花台烈士陵园。雨花台较纪念馆压抑的感觉要少很多，因为是室外建筑，本身也有足够的空间让人们舒展内心，一路逛出来后，到也没有那么难过。雨花台整个建筑群气势宏大，布局更是让人拍手称快，说实话，陵园里借着小山的遮挡，每走进一个环节都有种豁然开朗的感叹。尤其是从立于山尖高高的纪念碑一路走下，走过纪念池和纪念群雕后要爬上一个小山坡，南方植被特有的茂密将山势掩盖殆尽，谁料想，穿国密密麻麻的小树林，走出曲曲折折的小路，纪念堂宏大的建筑群赫然眼前，比先前站在纪念碑的高台上看到的更加壮观和肃穆。我喜欢这种气势宏大的硬派建筑，行走其间可以发现自己的卑微。

总统府似乎是南京一个不容忽略的标志，去南京多数人首选去那里。而我到总统府已经是第三次到南京的事情了。就好象古代的宫殿象征着至高无上的权利和富贵，我对总统府的概念一直是现代权利的集散点，那里记载了我们过度时期的各种重大变革，记忆中小学课本里解放军将红旗插在总统府大门的图片至今印象深刻。而实际的总统府比我想象的要大的多，走在园里百转千回的路上，却怎么也把他和总统联系不到一起，只有到了西边马厩和仪仗队、卫兵宿舍那里才略有感触，这里曾经主过两位共和国历史里永远鲜活的伟人。

然后是中山陵。说巧也巧，要不是第三次出差南京正好因为甲方关系工作得出一天空闲我根本没机会去中山陵的，不过既然有了机会，自然是不能错过的。中山陵不想过多描述，10组巨大台阶拖起的不只是一个伟人的灵魂，更有我们曾经浴血挣扎和奋斗过的中华精神。我不知道去中山陵的人们都是报着怎样的心态去吊唁这位共和国的先驱，只是我看到的，似乎大多数人感叹的只是陵墓的恢弘。走在中山陵极宽广的通道上，我忽然想到“乱世出英雄”这句话，一个人能够引导一个国家的时代到底有着怎样的伟大和落寞呢？现代社会物欲横流，各种观念的碰撞产生出无数美丽和丑恶的事物，人们心中那个以一人为神的信仰就真的一无是处么？当我们不再相信不再有着因人而我的观念后，过度自我能够导致的唯一结果便是彻底的自我毁灭！那时候，又将是怎样啊？也许是我想太多，或者没有那么悲观，就像《蚁生》中所谓的个体的自私在群体长远的发展过程中一样可以归为无私一样，或者自私未必就是无利的。

扯远了，回到南京。南京最后一个也是唯一一个让我三次造访的地方就是南京夫子庙了。当年名震一方的秦淮八艳就是在这里辉煌并没落的，踩着千年以前她们足下的土地，想象着曾经那段夜夜笙歌红极一时的辉煌，竟不合时宜的生出一丝羡慕一丝遗憾。我何尝不知锦衣御食背后的辛酸泪水，夜夜笙歌的狂欢后是生命被抽空般的空洞和哀伤，但谁又能告诉我，如果不是这样，她们都选择了人们眼里的幸福生活，今天的秦淮河又将是怎样的一副景致？我总觉得，时间亘古不变的推移带动历史无法停止的前进是一个必然也必须的过程，怎样一个社会形态下会有怎样的历史和变革看似无法预知，经历过后也许我们就发现，对，是这样的，即使不是他，也会有别人出来做。我常以此比喻我们的毛主席，他是我心中的伟人，我相信，即使不是他也总会有别人出来领导中国的革命并最终取得胜利，充其量在晚100年。今天的秦淮河依然夜夜灯火通明，过往游人也许不必当年的秦淮河少吧，可惜，河水依然，明月依然，岸上时光却早已流转千年。

最后再加上玄武湖公园和湖南路商业街以及金陵咸水鸭和南京雨花石就构成了我对这个城市全部的记忆。南京，虽依然无法说爱，记忆却从此无法抹去。

                 这不是没完没了,

                 只是,

                 我觉得,

                 我,我们,还需要记得...

终于相信，这世间真的是有轮回。

伤心的人不可能一直伤心，快乐的人也不会没有烦恼，不幸的人终归有幸运的一天，自以为幸福满满的人也许泡沫破碎以后也只剩一捧干瘪的微笑。

这两天一直无法思考，大脑停滞在一堆堆杂乱的情绪上面，我居然分不清楚那是什么。幸运的是工作一直很忙，接到手的工作我钦佩自己居然可以清晰的理出头绪并圆满完成，这是我的幸运。

一直在努力克制自己不去想曾经的纷纷扰扰，既然已经决定的离开那温柔的目光便要走的坚决再坚决些，要不然，为此付出的伤心不都没有意义了么？可是我还是高估了自己。白天里喧嚣的人群中我可以告诉自己不要与物沉浮，但是到了晚上，一旦四周安静下来，我便没有办法忽略心中的感受。

跟朋友们说的很决绝，因为我知自己是个爱面子爱到有些虚荣的人，所以把话说的让自己没有后路可以退，然后却发现，我不过是在画地为牢，作茧自缚。这个世界真正在乎无关自己承诺真伪的人并不是比比皆是，就好象在大庭广众之下我们摔了一绞把旁边的人逗笑了，但是会看你起来并一直目送你远去的人并不多，要是在以为别人会将此常常挂在嘴边更是痴心妄想了。有的时候，我们真的只需要做好自己，如是而已。

这几日干什么事情都能找到你的影子，梦境更是真实的让我害怕入睡。我不感去想那夜的窗口，不敢知道那夜的故事。闭上眼睛就能看见你小兽一般绝望又充满锐气的目光，常常神经质的觉得一早起来护身符会被挂在我的门把手上。我一遍一遍的跟自己说，你肯定会好的，你肯定会没事，你的光芒从不会被遮掩，可是发现你真的没事了的时候却又禁不住难过，甚至你说要出去一下我居然都会这么强烈的想要知道你出去干什么！

因果相生，这是我的轮回，我认。