那天我去一个至关重要的人那里回来给公形容，感觉就象去讨债，进屋却发现人家盛情的摆了一桌子菜招待你，不好意思吐出满腹牢骚，只好怏怏而归。而现在我的感觉就象我精心布置了一桌子菜，想请一个至关重要的人来吃，时间都定好了，客人却缺席了，突然说不出的失落，留下一个咸咸酸酸的遗憾

是不是就该有这样一些不完美才算的上是真实的生活？如果真的有命中注定，我宁愿相信了，我希望用沉默来忘记不可磨灭的伤痕，可是沉默只能让内疚和歉意来折磨自己，我处理不了这样的情绪，我骗不了自己，不可能假装没有裂痕，只能深深的悲哀，悲哀宿命的捉弄，幸好有公陪着我，但愿这种陪伴能够长久的温暖我孤单的灵魂。

似乎还是一个小女孩的时候，我便希望能有一个温柔体贴、从不会对我粗声大嗓或是打骂的爱人，一个肯把最隐秘的事都和盘讲给我听的孩子，一个可以让在外奔波的我，时刻都想飞回去的温馨融洽的小家。

　　这样的梦想，在父母因为鸡毛蒜皮的小事便很凶地吵架，或是拿了我当靶子，发泄胸中诸种愤闷的时候，会愈加地坚定执著起来。我甚至会在父亲当着来看热闹的小孩子的面，很难听地骂我的时候，若无其事地掏出日记本，把这个可以拯救自己逃出这个家的理想，用英语写上几十遍，似乎这样子，一个女孩子不容侵犯的自尊和颜面，便可以毫发未损地收回来；而我，也可以在梦想没来临前的漫漫长途上，继续昂首挺胸地前行。

　　你想象不出我有怎样的父母，我在电视上、文章里、朋友的家中，看到的相濡以沫、爱意融融、彼此忍让的暖和镜头，几乎在他们身上从没有发生过。我的母亲永远都是蛮横霸道，会为一点小事喋喋不休的女人。而父亲，则是个容忍度几近为零的坏脾气的男人。他们永不会开口对彼此说一句温情的话，即使是提醒对方添衣、吃药，也是一副不耐烦的语气，让人听了，不由得便想反抗，发火。这样的方式，用在我身上，反应当然更是剧烈。要么我会

想了很久,好多天了,每天都来转转,却是不敢写下什么,怕自己的心不够沉静,破坏了一直以来保存的这份美好

时间好快啊,写下这几个字的时候心里有警钟在敲,怕一提笔落如俗套

只不过想记录下日子的细水常流,就象手抚过一朵花,总想能把香气盈握于指间一辈子,究竟是想记下还是怕忘记?

有时候人是会失重的,我相信很多人都有过这种感觉,当我们幸福,当我们痛苦,心里会陡然觉得什么都不重要,就象投一颗石子在水面上,看着水花飞溅,当下的感觉无论快乐或者悲伤,日后都只不过如石沉大海,杳无音讯

事情总是气势汹涌的来,就象本来说好了要去吃快餐,坐在桌前却生猛海鲜上了一大桌,惊喜当然有,更多的是提起所有精神所有勇气来承接这样的惊喜,更多时候,我转过身,看着这个站在我身边听我笑陪我哭的人,只有我们,最明白其中的五味杂陈,打个很贴切的比喻,感觉象一盘和肉丝缴在一起炒的烂熟的苦瓜,它没有了苦味,很香,很入味,酸的可口,却叫人吃的时候心里还能回味起那原本的