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  记得2005年的某一天,在大学校园顶楼的某根柱子前,和好友发现了一个小秘密--一封很温馨的情书.一个女孩写给她远方的男友的表白.'此刻,多希望把我冰冷的手放在你的手里,让你牵着我,可是,亲爱的,你到现在还没有牵过我呢,你甚至都害羞地不敢深情地望着我,可是我多么希望你牵我,甚至吻我呢...'看的时候,默默地读出了声,感动的想流泪,之后,是对他们的祝福.只希望自己也可以有那样简单而真挚的幸福。其实想想,真的很感人,在某个大雪纷飞的圣诞节,一个小女孩,冒着寒冷,在柱子上写下了自己的爱情.多么纯洁,多么简单.
    
  今天又是平安夜了,却不知道怎么过。


  拼命回忆,回忆那些完美和快乐.于是想起了高中的那个晚上,很多很多的朋友,小小的烟火,放肆放肆的笑声,还有摔的到处酸疼的身体。那时,我很快乐,很单纯.那一天,是我青涩年代的某
又是失眠夜(2007-10-10 13:55)
    翻来覆去地,眼睛想休息,大脑却迟迟不肯歇息。 

    索性开灯。枕头上已留下了大把大把的头发。最近老是头晕目眩,幻影重重,怀疑自己神经衰弱了。可问题是,我依然这么健壮,身上还有那么多甩不掉的脂肪,怎会患上这类似乎不禁风的劣疾呢?是否智商出现短暂的缺氧?Maybe 

    很久没有写过关于自己的小记了。所有的时间被工作被尽数占去。哥说,生活就是工作,工作就是生活。他是这样,我亦如此,或许每个人的生活都是在抄袭“忙碌”这两个字吧,反复繁复。离开校园一年有余,浑浑噩噩而又轰轰烈烈地到了现在。不知该庆贺,或者该落泪。但内心总是存在不限的感慨。因为,现在的生活,始终不是想要的。虽然忙碌充实到只想睡觉,但仍然不满足。或许我是太过贪婪的女子,不知天高地厚,可是在现实面前,我分明看到自己的卑微和无奈。
些许的碎碎念(2007-06-10 14:51)
 莫名的自己
     莫名地烦躁。患上一种 叫“焦急加失落”的抑郁综合症。似陷入了流沙,想求得生存,却无法挣扎,疲惫不堪。
     我是情绪不断在天堂与地狱奔腾跳跃的精灵。

     每日的生活,似那个差劲的和尚的撞钟,钟声晦涩黯然。但和尚是幸运的,他很快就被精明的长老开除,重新定位人生,而寺院的钟声也再次响彻云霄。可我呢,我不是差和尚,也不愿再去做那个优秀的和尚,因为对寺院已失去希望。夹缝中生存,痛苦异常,看不到曙光,只能寻找新的方向。

     黎明前果真是那么黑暗。

     等待,忍耐。坚持撞钟,继续
关注那些弟弟妹妹(2006-12-08 16:01)

 

琪琪,一个跟我没任何血缘关系的女孩,但是,她的故事感染了我。她是个可爱的小丫头,经历过痛和累,受到过伤害,但自始至终,我都觉得她是一个穿着公主裙,在童话里跳舞的小姑娘。我甚至希望做她的亲人,去关心和保护她。

 

 

贪恋有罪(2006-11-15 10:32)
  身体不舒服,心情也异常低落,抱着装满热水的杯子,我的眼神里只找到忧伤,那几个'你什么都想要'的字句在我的脑海里回旋荡漾,像毒药一样散发着伤害,难道真如你所说,我是一个什么都要的女子吗?是一个贪恋物质,贪恋奢华的人吗?
   我,究竟是一个什么样的人?
   我问自己.
   可能你说的是正确的,我贪恋物质,贪恋奢华.
   算是我自私吧,忘记了生活,忘记了艰苦.
   可是,我到底贪恋了什么?
死亡的呼吸(2006-11-13 17:23)
  
   死亡来临,呼吸越来越清楚,这个世界变得无比真实!
  
   打开电脑,桌面一片空白,硬盘里零落的文件,像灰色的逃亡,所有的繁华都已经离去,剩下的是苍老和孤独,这一瞬间,我突然发现了死亡,原来这个世界的毁灭离我仅半米之遥!
 
   可怕吗?不怕!真的不怕!只是大脑有点荒诞地迷失了.迷失在死亡的梦幻里!
 
   原来的日子,我相信自己是对的.
   那种忙碌和劳累,肯定了我的爱,对这个世界的爱.电脑里密密麻麻的文件记录了我的微笑,所有头疼的问题的解决像兴奋剂一样刺激着我全身每一个细胞.荣耀,满足,挑战,胜负,让我的世界充满新奇,充满活力.我肯定,我是爱上了这个世界,我发誓,为了这个世界我可以无意的在梦里思考和奔跑.那一刻又一刻,我是这个世界里有爱的孩子,快乐的孩子.我相信世界的美好.
 
   现在,死亡来了,我迷
心灵洗澡(2006-10-23 14:42)
   下雨了,整个城市沐浴在雨水中。
   
   楼底的树,绿油油地招摇,挥洒着臂膀,贪婪地狂欢着。所有的建筑物,依然裸露,将部分水珠吸进自己的身体,迈力地吐呐,也许是躁的久了吧。不管内脏、器官如何,皮肤总是生病了,原本洁白的瓷砖,看去灰迹斑斑,艳亮的霓虹灯,也蒙的暗暗的。所以,如此迫不及待地吸呐!

    忽然想起了朋友。最近这个时段,很多人似乎都不快乐的。不是感情,就是工作。总有人说,  “我好累,我好迷茫”。于是我用尽满脑的想法去安慰,可是,有些东西,是蒙在心里的,那么,就让你的天空下场大雨吧。
  
   很累的时候,我总是想洗个澡,不管是冲还是泡,但过后,那种如卸重负的感觉,如何也是洒脱的。那么,心累的时候,就放肆哭吧,眼泪是心灵的雨水,放肆的泪水可以洗涤所有的感伤和不快,放出声来,索性一个痛痛快快,不管闪电雷鸣,就要一个彻底决堤。过后,心里,总会有一道彩虹。
 
   在此祝愿我所有的朋友,都开心快乐!适当的时候,让自己的心灵下场雨!
疑问(2006-08-06 18:03)

 

   已是好久,没来这里开垦了。有点冷清,却不荒芜。至少,还是往昔的样子模样,安静、却不寂寞。

   这些日子,如何形容呢,一个字:忙,两个字:繁忙。

   清晨,老是在浓浓的睡意中应激而醒,然后沉痛的在床上翻滚。一分钟,两分钟,最后耐不住时间的催促,起立。用极短的速度,收拾好简单的行头,用极快的步调,刺激一身的臭汗,匆匆上车。

   接着是一路的颠簸,一路的昏沉。身体在随着车行而改变地点,大脑却依旧静止在休眠中。看着路边的东西,模糊或者怀疑,不知道自己身在哪个路段,很多次,都差点坐过下车的地点。

   然后在8点30分,定时到达公司,做自己都不敢相信的踩点高手。冲泡咖啡、或者浓茶,开始一天必须清醒的忙碌。

   在这样的紧张中,人也许会变的懒惰,也许会更加努力。但我却在两者之间巧妙的滑行。有几个小时,会拼命地转动大脑,快速转动,就似乎是一个发动机,用最少的油,取得最大的效益。或者变的懒散,偷偷小懒,做一些简单、容易的事情,顺便打开音乐,舒缓全身。

  很想用一种什么样的方式去记载我的生活,

给家人的一句话(2006-07-10 16:59)

  今天,哥哥回家了。带着难过和期盼。
 
  不知道午夜之后的家会是什么样子,相逢的喜悦,或者是心痛的酸楚。
 
  奶奶,请您一定一定坚强,相信生活,相信自己的力量,不管病痛如何,请一定好好地努力,等着我回来。
 
   虽然,曾今的我们有很多不愉快,但那都已经成为尘烟,您现在是我生命中唯一一个血亲的老人了,血浓于水,情大于天,孙女就是孙女,和奶奶的血、肉、心是联系在一起的。
 
   奶奶,请坚强!

   妈妈,请您一定要珍重。不仅仅是为了照顾奶奶,你要知道,您还有三个儿女,他们都在期待你的幸福安康呢!
 
   现在家里出了事,最难过的是您,但是,事情已经发生了,我们谁也没有能力去挽救,只有努力做好我们现在可以做的,但同时,请您为自己,为我们大家珍重自己,好好保护自己的身体。
 
  姨娘,丫头道一声:您幸苦了!
 
  这个家,在你的心里永远