很久不想写日志了，虽然最近写的东西也不少，多数与工作有关。不想去整理这段时间以来的心情，隐约中觉得已经乱作一团，还是不想去整理，因为觉得这样的日子还在继续，还没有结束，还不能结束，还不想结束。

   很少认真的去想现在的处境，只是觉得一如既往的艰辛，失去了对事态发展的敏感度，对未来的直觉。在混沌中前行着，麻木的生活。

   上班的路途并不觉得遥远，一睡一晃也就过去了，下班的时候往往是最痛苦的时候，思绪清晰的在车上晃悠2个小时，有时候觉得这样的时间让人难以忍受，但是想到有那样一个人在等待着，就也觉得有些价值。

    身体的疲惫比不过心里的疲惫，常常想起过去的时光，一去不复返的青春，那些人，那些事都还在脑海里，只是不愿意轻易的去记起，在我没有办法释怀的时候。

   觉得漂泊无依，在茫茫的人海中哪一个人不再是你我生命中的过客，什么时间才是对的时间，什么人才是对的人。当一切急需迫切得到答案的时候，所有的疲惫加杂着忧伤袭击而来，觉得没有力气再去追逐些奢望的东西，觉得没有时间再去耗费这仅剩的青春，在我还一无所有的时候那些远离了我的人们啊，何时才会把我记起？

   一切还在继续，还是不愿意去整理，我觉得当我想去整理的时候已经理不出头绪，过往的日子都像梦一场。

  “那些你说过却不能履行的承诺，深深的记在心里，无法言说，其实你不懂我的心。”

  刚一下车，觉得双脚疲惫的不行，看见西边的天泛着鱼白色的光，向东边扩散着越来越浓郁的暗蓝，几盏星火闪烁着，突然觉得这些景象似曾相识，连空气的味道也是，我放慢了脚步，穿梭在人行横道上，高中时代的寂寥的岁月，那些拼命在书本间寻找梦想的岁月，伴随着青春年华的孤单寂寞飘向黑白临界的傍晚。一切看起来那么安详，人们匆忙的身影都显得冷清而单薄，路边的小商贩也安静的坐在那里，眼睛在夜色中显得明亮而安静，路上的行人说话的声音都细小了，几乎听不到白日的喧嚣嘈杂，这样宁静的傍晚，我徘徊在路上忘却了疲惫。不知道在往哪里走，没有温暖，没有寄托。此时想抓着一只手，连路灯都开始嘲笑，拎着我的桃，走在去往别人家的路上。

曾经多少次坐在电脑前泪流满面，曾经多少次无处诉说的话语记载在这既私密又公开的空间，我已然不是当初的我，充满梦想、希望、热情、坦诚。我早已开始走上默然的道路，这是个冷漠的世界，冷漠的冰峰时代，令我麻木又痛苦。

人与人之间，永远都不能坦诚相见，永远都要猜测与判断。我一开始以为韩剧里那些说不开的情感都是不可能在现实中发生的，现实中都是随时解释就能化解的误会。但是我开始发觉自己错了，一切都无法解释，因为每个人都在隐藏，都在防守，都在害怕受伤害。人们啊，要有承受随时而来的打击的能力，要能够默然面对背叛、分别。要知道恨你的人随时会来微笑的刺痛你放松警惕的神经，要准备好调整随时被奚落的心情，要学会孤独的生活，学会没有朋友，没有爱人。

要成为各种无能的人，爱无能、友情无能。。。

此时的我因为我的无动于衷，因为再也无法拥有那种浓烈的情感而泪流满面。青春已失，下一个路段的我默默的前行。不轻易抬头望向天空，不轻易伸手抓住一颗稻草，不轻易信任一个人，不轻易泪流满面。做一个坚强的人，做一个会自我保护的人，做一个你想爱却再也爱不到的人，做一个高傲的人，一个孤独寂寞的人。

享受这一切吧！我祈祷着~~~

   忙忙碌碌的已经在这个岗位做了一个半月的时间，时而觉得辛苦，时而觉得值得。看到自己的名字印在杂志的页面上时，虚荣感还是有的！甚至比金钱对我的诱惑更加强大！

   马上临近毕业，毕业论文等一系列的事情都在紧锣密鼓的进行，并没有弄得焦头烂额，在最后的大限来临时，我成功的完成了。但是关于毕业论这件事，给我的压力也是不能忽略掉的，因为工作的原因不能看更多的书和资料，一直惦记这个事情惦记了将近一个月，好在一切即将过去。

   写文字成了我每天最大的工作任务，一天之内，无论时间多紧张都能写出那些所需要的东西，但是依然能感觉到自己知识的局限性，文字处理能力的薄弱与吃力，

同学说我找到了适合自己的活儿，因为我适合写文字，但是只有我自己能对自己的实力有一个更加清晰的认识。

   杂志有免费上刊的机会，我想都没有想，就在学校联系了很多校友，我知道他们基本都在影视圈活动。值得庆幸的是，已经成功做了宣传的师兄师姐们都十分感谢我~~这简直比公司老总夸奖来的更让我欣喜和满足。而且还认识了很多新的朋友，我开始留恋这个圈子，不想离去这些光环！但是我知道，有一些东西终究要脱去华丽，蜕变成平淡朴实无华的生活。

还是要意味深长的感叹一句：那些上学时候的美好时光已经一去不复返了，工作就是工作，和内会儿松散的大学时光相比，工作的连续性和忙碌性都让我有一些不太适应，身心疲惫是真的！一天三顿饭少一顿就眼前发黑，腿脚发软，挤公交车都会有些吃力，所以身材的事情放在了保命之后。呵呵~~瑶瑶从上海回来了，说：咱们游游都变黑了~我看着镜子中的自己也有些惆怅！

   好在我已经走出了所有的牵绊，喜欢上这种自由自在的单身生活，头脑里也没有那么强烈的孤单感了，我想人终究是要长大的，对于感情的需要也变得极其理性和理智！不愿意轻易的再次踏进那条河流之中，不想再次受到伤害，像是生物的一种本能！好像自己不会爱了一样，变成了爱无能的人，但其实也没有经历过什么大喜大悲的事情！只是太过于敏感，所有细小的感情伤害累积而成的恶果吧。写到这里的时候我脑海里还有一些人的面孔浮现出来！发着苍白色冷淡的光芒！

   既然已经走远就不会再回去了，忠心的祝福每一个人都能幸福吧！我想理解的人会感受得到我的祝福！我是发自肺腑的希望你做一个幸福的人！

   再感叹人与人之间关系的脆弱似乎是一种弱智的表现，早已经大白于天下的事实，只有经历过才真切的理解。所有的都需要真实的感受过体验过才能将那份温存保留！

   看到以前的他个性签名上总是写着疲惫、累之类的话，还是会有一些心疼的感觉。因为我太理解这种变化了，他能适应也是被逼出来的！虽然辛苦钱不多，但是依然不停的给我送昂贵的礼物，省下的钱恨不得全部给我花才行，他的这种好，像是一个亲人，一个最值得信任的亲人，有很多事情还是首先想到他来帮我解决，我就像是一个禽兽！

   和某个小孩与他的朋友看了两场电影，甚至迷恋了他的笑容，像一朵灿烂开放的花，阳光，温暖~~呵呵~~但是这种忽冷忽热的情感，让我惆怅了很久，最近才能释怀此中的原由，虽然不能确定这种原由的准确性！

   和大个子顺儿请来请去的吃饭，是最近最有意思的事情，皮肤白的令人发指！记忆深刻的是那天他骑着自行车带我转定福庄北街，还在动力街区玩了玩具，那一刻感觉他身上的味道，和天上的月光，以及我在半空飞跃的心情很融洽的融合在一起了，像是一个美丽的故事，像是一场梦幻的旅行，坐在车子后面望着他白色的T恤发呆出神……

   琪琪在夜店被人打了，我去看望了他，像是一个吸大烟的瘦猴子，完全看不出帅气的脸了，倒是看起来高了些许，风一吹就倒了，我还是觉得他就是欠揍，欠揍的厉害！但是还是有一些心疼这个小孩子！觉得还是挺仗义的一个人，只是没有成熟起来，典型的射手，喜欢自由~~没有办法救了！

   我依然不能对未来有一个清晰的规划，眼前依然摆着几条去向不明的路，继续走在影视圈？回到法律圈？转战到农村去？还是去趟潭柘寺吧~~拜拜~~心里总是有点寄托，能够让我坦然面对所有的将要发生的和已经发生的~

   默默地前行，在临毕业的时候一无所有的离开~~~大包小包的行李一个人背着走出校园~~~没有悲伤，没有遗憾~~~遗忘了所有丢弃在校园的故事！不回头，没有人认得出我，纵身跃入城市的洪流之中~~莫再惦念我~~我已走远~~

    管生活已经被我安排的看似满满当当，仍然有大片的时间空闲来让思想处于放空的状态。我在工作的空闲翻杂志看到关于纹身的报道，突发奇想的也想去纹身，费了很多神来想什么图案和位置比较合适！我想我始终是缺乏存在感的人，每天默默的在城市的公交车上穿行而过，每天只有自己在意自己，一双没有焦点茫茫雾气的眼睛看待周身的一切都是木然冷漠的。别人眼睛的焦点也从没在我身上停留半刻！就这样一天天的数着青春年少日子的流逝！不觉得悲哀，反而有那么一些悲壮，命运之河无法阻挡的浩浩荡荡的流淌在心间，流淌在每寸逐渐失去弹性与光泽的脸上。

   无论身边有没有那么多的朋友，无论我每天大笑抑或悲伤多久，这种孤独感始终是那样强烈和汹涌!像是一种独立于我之外，外加在身边的一种情绪！令人无时无刻只要停歇就会被孤独笼罩着。

    我爱的男孩我甚至没有站在他的面前微笑过，我甚至想不起他的脸，我想我还是爱的，我想我爱的是一个我想象中的完美男人，而那个男人就鬼使神差般的落在已经被我想象了无数次无数次的他的身上。抛弃身边所有的追求，所有的爱慕，惦念着远方的一个人，因为期待那个人比所有的人都好，集聚我身边的人没有的优点与品质！所以令我如此的向往！我偶尔也会从梦里醒过来，质问自己为什么已经23岁了还是生活在幻想当中，为什么不能接受现实中的不完美和不足，我想我是要为这样贪恋纯真的美梦而付出代价的！并不是每一笔赌注都能赢的回来!输的代价我也愿意默默的承受，每一条路都有不得不延伸的方向，我必将经历的都已经是上帝安排好的，只有在艰难困苦的时候才能感觉到生命存在的力量！每每听到他的声音就会更有勇气去面对每一刻每一刻噬心的思念，觉得那样的声音可以支撑着我走过更多更多寂寞孤单的岁月，教会我爱与被爱，教会我什么是执手相望的幸福，让我不再疲惫不堪，让我终于愿意停下来安稳的感受生活！是不是要求太多你也会害怕，其实你知道只要你来我的身边，一切都会是次要的！

    曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过
  在自己的房间里觉得幸福遗弃我
  请你试着相信一爱再爱不要低下头
  别怕青春消失就不信单纯的美梦

  你会的有一天会幸福的《女人心事》

    当那个可爱的傻小孩说也喜欢我的时候，我内心竟是那样的波澜不惊，没有任何起伏变化，只是有种被认可的满足感四散开来，嘴角开始向上浮动，我想终究我也有机会得到一次那样的认可！只是已经过了那样的年纪，过了那样合适的时间，一切都只是梦幻般的肯定！更多的是感激，在这样孤独的失去信心的时候，想到那句话，总会有种好好生活的勇气暗流涌动！我想他那样天真稚气的傻孩子，谁都会喜欢的，什么时候都会让人怜爱的！等到他成为一个成熟的大男人的时候应该会有一个温柔善良的女人陪伴着！那么多的祝福那么多的愿望都挂满枝头！希望他不再是一个贪玩的怕寂寞的小孩~~

秋天的夜

凋零在
漫天落叶里面
泛黄世界
一点一点
随风而渐远
冬天的雪
白色了
你我的情人节
消失不见
爱的碎片《老人与海》

 哈哈~~~最近喜欢这两首歌~~~~~~~就这样吧~~~不想写太多~~~~~   

   突然间一阵心痛，忍不住用手去按住胸口，在这片刻的疼痛中，惶恐不安被一览无余，或许音乐不是太悲伤的好，勾起很多莫名的伤，游走在血脉之间，最近在疲惫的奔波，似乎城市的每个角落都要逛一个遍，才能稳定下心来。想要稳定的工作，想要个人能力得到一个必不得已的升华，似乎纠结点就在此处，机会总是很多，冥冥中总觉得不是自己想要的那一个！所以还在等，还在拖，可是老爹老娘似乎不理解我的等待！总是近乎刻薄的催促！哭过之后还是忍下来慢慢去解释，慢慢的提速！我想：生活其实不是自己的!生活一直是别人的！

    工作，还是漂浮不定的游离丝絮，摸不到边际，或许因为没有理想才走的辛苦些，艰辛些，也想就那么简简单单的做一份毫不用力就能完成的工作，但总想着能有更加适合自己的，找工作就像在寻找缘分，我想你能与某一个工作结缘也是你的缘分所致！

   越来越觉得孤单，好多辛苦的事情没有人会帮你分担，没人和你分享心事，也不敢吐露心声哪怕是对自己爱的人，因为还是觉得远，还是觉得不敢依靠，还是害怕，还是有所保留~~

   有时候会感到绝望，觉得怎样都没有一个合适的出口，每一面都是咄咄逼人的冷箭，每一处都是不得不选择的崖壁！如果跳下去就会远离这些世俗，如果我选择解脱之后没有人会为此痛苦，绝望似乎就是一种召唤，给人以绝处逢生的机会！

   真不知道这样一个城市有多好，拥挤不堪的人群，支离破碎的情感，干燥灰突突的空气中，找不到任何生存的荣耀感，每一辆车每一个行人都是陌生且疲惫的擦肩而过，毫无感性的魅力可言，为什么会必然在这样一个城市生活下去，为什么生活总不是自己支配，为什么生存永远都是我面临的第一大难题，为什么选择的爱情那么遥远，为什么选择的旅途那么梦幻，为什么错过的才知道可惜！

   此时我安静的坐在电脑前打字，此时我脑海里还是念着你的名字，此时我还是希望那样美好的未来就在不远处的地方等待，无论我何时走进的时候依然美好如初，你灿烂如花的笑脸绽放在空气中，绽放在我的面前，时间会因为你的一颦一笑停留，停留在某个无法遗忘的瞬间！无数的瞬间串成故事串成回忆串成你我要走下去的路！我不会因为看不到终点就驻足，我是一个赤足狂奔的少年，拉着你的手前行！

   我此时不愿意抬头看天，因为没有你在身旁鼓励着，保护着，阳光会灼伤我的眼，同在一片天空下成长的人们，为什么不能就此相依相偎，相亲相爱~~我始终都是生活在一个不善意的社会，微笑就像是尴尬的冷却在空气中的玻璃面具，轰然间碎裂~~

   你与我相识是命里注定的，你与我相遇是不得不选择的路！我对你的爱恋亦会如山间的溪流绵绵无休无止境~~

   总会突然就忙碌起来，忙的忘了时间忘了自己忘了所有忧愁纠结的事情，路上那些行色匆匆的人，我来不及看清他们的脸，就消失在茫茫人海之中，就这样一生之中与你擦肩而过的人该有多少个，驻足停留的朋友啊，我们是多么幸运的相识！

   算一算人生也不过几十年，怎么样过一生都是几十年，辛苦疲惫不也就几十年忍忍就过去了么，幸福快乐不也就几十年过去了么，还有什么值得去计较呢，这几十年终究要过去，终究会成为过眼云烟，终究会被人遗忘，终究会被烟消云散，没有什么会被谁铭记在心，一辈又一辈的人都是这样默默地生存生活，无论多么光鲜耀眼，无论多么卑微苟且，都一样过完几十年就死翘翘了！我为之奋斗的人生大概从现在算起是27年，或者再多一点点，就像我走来的这二十多年一样，一转眼，一恍惚也就过去了。

   回忆是件痛苦的事情，事过境迁，物是人非的感觉总是我躲避不及的，我不想想起你你你你你你你。。过去的都像是一场梦，甚至没有我昨日的梦清晰，像是上帝开的玩笑，让我分不清你你你你你。。都是不是真的存在过那个固定的时间与空间之中，如果那些日子不复存在了，还让我记得你们做什么呢，我会觉得痛！

   我不希望你成为我的回忆，所以我努力的把你变成现实，变成不被时间拖走的那个人，那个在我眼前晃悠一生的人，我不想每每听到你的名字都只是痛，只是痛不欲生！再遥远的距离，我也只是想你不被时间拖走，我们之间既定的关系不被世俗的洪流冲散，我不喜欢善变的生活，不喜欢物是人非的感觉，我喜欢就在我熟悉的关系中一直往前走，谁也别掉队，谁也别插队进来，就按着一条线径直走下去！

    好像上了大学之后我就把大脑丢掉了，再重新拾回来是件比较辛苦的事情，但终究要做个有脑子的人，放着个聪明的脑子瞎逃避什么呢，用吧，用吧，充分的发挥它的潜能吧，哪怕累死它~~

    从前的时候，我认为我是个散发着光芒的女孩，周身光芒四射，青春洋溢，现在的样子中总是多了一分风中走，哪能不染尘的骚样儿，你以为你可以不庸俗，不世俗，能够出淤泥而不染的一直清高，但你并不是那个莲花，你只是个土豆，土豆开花了，傻样子还以为自己是莲，早该看清自己了！

    还是纠结在某一个点上，纠结纠结。。。前面的路从来不明朗，都是走走看的，那就一路走一路瞧吧~~

你不是原来的你，我不是原来的我，世界不再是原来的世界。

一切都在急速变化颠覆的时候，我与世隔绝的生活终究要冲破蚕茧

不愿意睡去，不愿意放弃，挣扎着，梦着你，醒来后依旧无声无息的落寞。

泪水打湿的衣襟像是一场神圣的火祭，庄严肃穆的苦笑着，又是一整晚的不眠，劝自己狠狠心生活下去吧

我盼望已久的天光大亮终于来了，终于不敢像躲在暗夜里那样默默的忧伤

灿烂的花就要开放在09年的春季之中，绿色的都已悄悄染在眉头，去年的这个时侯，你我还在无知无觉的生活，两条看似平行不相交的直线绵延向远方

梦想交汇的地方在昨天以前，被海水冲散，以后又是踽踽独行的孩子了

连爱都没有勇气，承诺便是不能承受的伤痛，你我还来不及承诺

想到你，想到他，想到她们，泪水决堤在笑脸上

我自言自语的时候越来越多了,为什么春天来了，天气还是那么寒冷？我裹了厚厚的棉衣，也抵御不了春寒料峭？我叨叨了好多天~要一直等到夏天才会有所休止吧~~

我想哪一天我会出现在你面前自言自语，哪一天见到你时你会泪流满面

十年后你还是你么?我愿意守着梦等待十年~

你不用等我，把等待的时间都留给我吧！细数着你走出迷雾向我走来的日子，天也不再黑~~

   心里堆积了太多的话想说，却又总是找不到合适的借口大说特说！有些事是小事，却因为在心里放置了太久变得沉重起来！

   背叛，关于背叛，他还是背叛了我和我执手相望的爱情，与他那些女人们以及我的同学混在一片混沌的海水之中，我在岸边等了好久好久，我下水去看才会明白，事实是那样光鲜明亮，似乎是麻木的，并没有歇斯底里的哭喊，冷静的回头分手似乎是唯一的选择！其实至今也还是没有从他那里轻松的走出来，我期待着有人拉着我的手义无反顾的走出埃及！

   欺骗，关于欺骗，在欺骗里混的久了，早已经分不清是非曲直，是我侵犯了别人的隐私，还是我被欺骗的太久理所应当继续下去？没有答案。

   新生，关于新生，从前我是注重物质生活的，精神生活很不丰富，现在恍然觉得错过了太多，爱情那样美好，为什么要局限在物质方面，我要毕业要工作了，我要挣钱，要让我的父母从此过上优越的生活，我，必须要靠自己！当我明白这点的时候，似乎也不是太晚，我觉得整个世界开始变得明亮起来，我想我是该走出庸俗低谷的时候了，带着我的梦想！冲出重围的豪迈感，也加速了我成功脚步！

   新疆，关于新疆，因为那样一个男孩，我愿意去遥远的地方，可能只是一味的幻想美好的生活，忽略了现实的意义，每个人都害怕伤害，所以变得不勇敢，我时常梦见他，却只是醒来独自高兴许久许久！那里有我的几个极为谈的来的朋友，缘分有时候就是这样结下的，让我以为我属于一个不知明的远方，冥冥中总会有所暗示，有所诱惑！但是我怕走到你身边的时候已经疲惫不堪，残缺不全，我怕不完美冲淡所有的美好，我怕遇见你时已经迟到的无法挽回！我是认真的人，认真的过分，我并不期待结果也不愿放弃！我也嫌自己太纠结！

     也可能我哪里也不会去了，我就固守在父母的身旁，做一个乖乖的孩子，嫁给一个老实本分的男人！过平淡无奇的生活，多年后那些人，那些爱过，分离的人，都不会再记起我！我也忘却他的脸庞。在最后留下淡淡的忧伤！

     工作，关于工作，我辞职了，原因其实我自己也觉得莫名，太冷了，我是怕冷的，我不希望冬季这么冷！那场雪也迎合了我怕冷的心情，下的汹涌起来，于是我走了，在宿舍睡了几天！过足奢侈舒服的日子！却觉得异常孤单落寞！

     朋友，关于朋友，我有了新的朋友，他学画画的，他还会跳舞呢，写诗也很拿手，让我觉得我们都是寂寞的同类人，他说一见如故，觉得像认识很久！我跟他谈我的感情，我的工作~~~~就像姐妹一样了~~他听了不知做何感想！22岁的人是该有几个这样的朋友啊！

     梦，关于梦，我梦里有个穿着紫色衬衫黑色西装的男孩子和我在一起，幸福感满溢，有个一双大眼睛年轻的中年妇女站在窗外看着我们，面容慈祥！释梦~~~~

    在你不知青春为何物的时候，你已经将它耗尽，时间累计起来的关于过去岁月的记忆残片，零零散散拼凑出不完整的青春！我们一直一无所有，只是那些记忆的短瓦残桓陪我们走向不知名的远方，进入冥想的坟墓之中~我被埋葬了，那些空灵的记忆还在飘荡~ 无声的沉默，便是声嘶力竭的呐喊声，我相信共鸣的人会闻着你的气息找到你的地方，气味相投的朋友你会有的，如果没有，只是她还没有找到你，你还没有找到他，没关系，再等等吧~你不用动，做你自己的事情就好，我自己会来~

   路途总是那么遥远，我还没有翻过那座高山，跨过那片海，彼岸花都开好了么？我自私的希望你一直等待的，我是那么的自私啊~~

   混沌，我迷失了路途，闻不到你的气息，感觉不到你的方向，我知道你走了，没有等我~

   我会找到你的，总有那么一天，你知道的~