这个夏天，有一个人的声音被提起，或者更早，他就出现了。黄建为。在豆瓣看到他时，他是被夸奖看好的新声音。绵软温厚。《夏树的期待》。记住并一直听的是他的《蝴蝶》。只是舒服，非常的舒服。平凡而俗气的舒服。让人放松。像电台放出的好声音，你就会不自觉地拨电话去电台，要对他倾诉。

        黄同学相信夏树有它的期待，我猜想，在他的记忆中一定有大片绿色的树阴，有地面的斑驳树影。在明晃晃的阳光下他曾抬头张望那片夏树，霎那觉得幸福。我们自己心中的期待转为夏树的期待。看它的绿，看它的叶，看它自信舒展的姿态已足够让人觉得欢喜。

        我们拥有各自敏感丰富的内在，有欢快和悲伤，有骄傲和遗憾，也有那么多的期待与失望。

        在这个炎热的夏天，我重读张小娴的小说，被感动了，或者说是，感染了。一直咬着嘴唇，不让眼泪低落。然后那些难过的感觉从我的胃一直返流到咽喉。很多故事，不是因为产生了共鸣，而只是纯粹的阅读。她的故事更贴近平凡生活，不像亦舒，

        上午考完专四。非常震撼。

        从昨晚开始发抖。在教室看书，清佑就说我一直发抖。知道自己太紧张。于是回去洗澡。十二点上床睡觉。躺下才发觉不好。脑中血液像被凝固。集中在中间，无法向下流。头痛欲裂。侧睡，不好预感。

        然后今天考试，第一部分写到笔都掉了。混身是汗，才知道手在抖。握不住笔。太紧张。写不完。然后是答题卡，频频出错。看错格，擦去，重涂，又错，又擦。反反复复。太可怕。作文在20分钟写完，全无逻辑。交卷时已傻掉。面无表情。很想大哭接着睡死。但其实下午还有一门，18号还有一门，21号还有一门。

        想起某一天，身体非常疼痛。在床上忍耐一小时，满身大汗。不想与人说，没有药可吃。只能忍受。因他人亦有痛苦，你不能随便找人说，惹人厌烦。

        马上是生日。不知怎么过。

        七月的第一周会回家。之后会回京进行志愿者的培训。7月底上岗

     实在是很不老实。被考试鞭策。非常劳累。且失眠。会十分清醒地想一天所发生的事，与人交谈的内容。然后反省，其实一切都可以少一点、再少一点。不必与人多言。内心反而澄明清朗。

     其实一直想写，但一直没有动笔。甚至没有任何记录。回到从前的状态：把瞬间思绪自言诉说，转瞬即逝。都是好句子。但都会被忘记。

     自D的事以来，反而放慢了速度。心存善念。有所珍惜感激。清佑是无法代替的。非常善良。有时太像孩子。但相比我，好很多。他会悉数我的毛病：爱发脾气，小心眼，考试前紧张综合症，幻想主义，不合格的文艺女青年。。。都是对的。但我看到他的好。无法赘述。

     李恋爱。小小痴狂。语无伦次。话不投机。问我爱情是否有输赢。我答有。与他分析。他许久之后回复：此为借口，觉得他的爱情没有输赢。我语塞。但也会觉得好。他变得沉稳安定。这是他最初的状态。此刻算是回归。大家都非常高兴。D也觉得。拥有好位子。好结局。皆大欢喜。

     认识善生。是与我相像的人。于是，反而有了疏离感。

      好吧，一切要来的不要来的，该来的不该来的全都席卷而来，来势汹汹。我要怎么抵挡。完全不能抵挡。只能想：恩，这会是最后一次，过完这段会好。其实完全不。不能选择，不能逃脱。不能乱拨时钟，跳到下一刻。

      给脚趾头涂上蓝色指甲油。鬼魅的颜色。招摇过市。从家寄来一箱药。需按时按量统统吃完。从她学校回来的时候，坐过了地铁。到西客站。觉得可以直接买票回家。但仍然乘公交原路返回。人总是这样，心中有念想，但不会完成。最后，要么烂在心里，要么忘记。

      在这样全国悲愤的时候，是否个人的悲伤就变得矫情和微不足道。但我仍然会在看完赈灾晚会痛哭之后再偷偷的哭哭自己。如果这样是羞耻的，那么我哭完之后会补充足量的水。或者喝下大瓶药。来向我虚弱的身体忏悔。

     &

      其实我是残破的个体。

      其实青春是场幻觉。

      其实精神出轨或身体出轨都应该受到惩罚。

      其实对于我哥应该给与无限祝福。

      其实把人拖下水是件很邪恶的事。

      其实年轻时喝醉酒还不回家会越来越冷。

      其实被一个无知的梦魇牵绊很傻很天真。

      其实我身边有很多很美、很有才、很多人在追的女孩。

      其实爱情的结果可以是医院手术室或婚礼进行时。

      其实那个叫大大的女孩很美好。

      其实牛和她家兔子感情很好。

      其实我的德语论文完成不了。

      其实我一直在开小差。

      其实我戒不掉甜食。