假期在这里写东西一般有两个时间：深夜或下午5点，前者是因为清静和清醒，后者是因为可以喝一些小酒，维持微醺的痴态。

    还有5天就要去德国了，开始收拾东西，并没有太激动欣喜，应该是还不到时候。买了LP细读，圈画要去的地方，要看的景物，要见的人，要吃的东西，要喝的酒。在昂贵的封面印有大朵牡丹的本子上写下要准备礼物的朋友。想给李的妈妈买刺着繁复花案的桌布或者小天使的木雕，她这样热爱生活。

    大部分时间会在柏林，然后在德累斯顿、波茨坦、魏玛、慕尼黑短暂停留。会去看很多博物馆、教堂、宫殿、图书馆和不停的行走。可能会有危险，会生病，会迷路，会吃坏东西，会感觉孤独，但都不会妨碍我去那儿。

    想看歌德和夏绿蒂的房子，看博物馆岛的雕塑，去Hofbraeuhaus喝啤酒，去Love Parade的同性恋大游行听电子音乐……

    其实我一直没有表达这一个月对我的意义，它可能是唯一的一次机会，让我去这个国家，在年轻的时候。毕业后，我不再拥有寒暑假，不再有单纯的心境，要工作了。或许，我会在几年后辞职，在到那个国家去读书。或

     终于还是读了张爱玲女士的遗作《小团圆》，其实我是很喜欢《倾城之恋》及《红玫瑰与白玫瑰》的，但却完全对此篇众人翘首企盼热切相应的《小团圆》没什么感触。只是从文前的多封书信中确定这是关于作者自己的故事。其中的父母、朋友、情人都能与实人匹配。最最恼人又担忧的不外乎是那个大才子胡兰成。我是拒绝看此人作的《前世今生》的，觉得太虚伪，让人不耻。或许还是出于对张的欣赏与怜惜。但我又欣赏胡的两位学生：朱天心、朱天文姐妹。据说，朱家人在台湾是很珍视这位故人的。让女儿们向他学文章。于是，姐妹俩都视老师为榜样楷模，写作上模仿他，生活中照顾他，处处维护他相信他。让人不知是否真的误了他。

     但无论如何，还是经不住大小媒体，各种文人，凡夫俗子们的吹捧，读了《小团圆》。至目前为止，印象最深的倒是张的好友在给她的信中提及的对“小团圆”这个题目的理解。此人叫宋淇，他与夫人是张生前好友，曾是这位苦命才女的遗产继承人。他写道：“

     听着张悬同学的儿歌，突然觉得我此刻拥有的正是一份民谣的爱情。它清淡、甜美、温暖、舒心。

    在十六七岁的时候，我想要得到的是流行乐式的爱情。有明亮的、大众的口味。喜欢大部分人都喜欢的男孩子。钟情于他们的外表或才华。可以因为一个人长的高大，成绩好，或者写得一手好字就喜欢上他。不依不饶的追逐，表明心意。幻想成为小尾巴，跟在他们身后。让别人羡慕，让自己骄傲。希望他们微弱的光圈也照到我身上。单纯又执着。那时的欢笑那么浅，眼泪却那么多。有时，并不能怪他们，伤痕皆是自己找来的，甚至是故意留下的。但流行乐式的爱情就像流行乐一样，难以长久。那些在大浪淘沙后留下来的，要么被太多人热爱争抢而变得辛苦；要么就是最终看厌听厌而觉得乏味。都是要离开的。

     那时的我，常常哼唱流行歌。

     善生回来的太突然。我停了很久，然后还是要忆他。如今记得的，只是在微凉的夜里牵他的手，把教学楼走了一遍又一遍。还有，在黑暗的房间他坐在我声旁抽烟时模糊的神情。

    席间，喝了太多酒。我已无法走直线，但仍不肯罢休。他突然走来，说抱歉。

    “呵，你抱歉什么？

    所有，为我做过的所有，对不起……

    大可不必。你做过什么，我都已忘记。”

    我真的已经或者快要忘了。不记得他是谁，不记得他的冷漠和无视。

    一狠心，不再理他。我怎能这么便宜，让他再看轻。

    他

     爱情，有许多种：

    有初次相遇就彼此倾心的一见钟情，

    它是皎洁动人的花朵，

    开满枝桠，甜蜜芬芳。

    有相互扶持，走过困苦哀伤的患难真情，

    它是枝叶繁茂的树，

    根基坚实，接近生命。

    我非常愿意做一个单纯的阅读者。在任何时候任何地点，打开书就读。将自己沉下来，然后慢慢地慢慢地成熟或者永远单纯下去……

    虹影是我近期关注的女作家。我对女性作家的偏爱随处可见。从安开始，到张小娴、李碧华、亦舒、杜拉斯、陈丹燕，到虹影。每个人，都是我成长的鉴定者。读她们的作品，在不同的年龄、不同的时期，用不同的心情，怀抱不同的记忆与经历。

    阅读带来的快感是短暂的，但不要停下，继续读，就会有长久的满足感。知道她们被你接受，阅读然后吸收。于是窥探到别人的经历，有了新的感受，更多的智慧。因为是女性作者，我能更好的理解和把握，更加贴近她们的思维。但钟情过的女作家，多是中国人，只有杜拉斯是外国人——法国人。为什么要推崇和追逐那些有着复杂姓名冷僻背景的外国人，用以标榜自己的不同和超

         要如何形容与描述我的感受。震撼？感动？恍悟？愤怒？还是悲伤？

         都不是。《南京！南京》像一个长者，为我打开了一扇门，引我进入。

         于是，电影散场，走在回家的路上，我突然强烈的觉得需要前往这个城市，它与我有关。这将是一个契机，完成我长久以来对它的钦慕和念想。

         在完全无准备的情况下做出的决定，其实非常符合我的性格。一直以来，我对于钟情的事情犹豫不觉，旅行尤为严重。常常期待计划许久，最后放弃。这样想到便上路原来才是对的，没有考虑，大胆疯狂，从而亢奋激动。

         30日清晨去学校门口的售票点购买当晚的车票，情况可想而知，早已售罄。于是电话父亲旧友，辗转购得临时加次的开往杭州的车票一张，此车凌晨4点可在南京停留，最后不忘嘱咐，千万勿告知我父母。与其让他们

    我们的生活，总有一个目的。它或许是梦想，或许是责任，或许是家庭。总之，这个坚定且温情的目的会在茫然时给我们方向，在痛苦是给我们希望。而最最窝心的不外乎是“情”。“情”的美妙又常常牵扯上“爱”。于是，我们开始爱，不停的爱。所有悲欢离合皆缘于爱，止于爱。爱时，世界全都充满甜蜜的味道；不爱时，内心埋怨记忆的也都因过往太美好。

    远在新国的Enzo问我觉得自己是否算作好人。我想了想，答道：是。因为我从未停止爱。这样的回答上帝应该也会欣慰吧。如果我们仍把“爱”作为生活的目的和方式（因为它可以是名词或动词），那心中会永存善念，待人处事也更易宽容坦然。这即是好人了。

    因为想念家和家人，我捉住仅有的几天休假回来。爸爸说我心思浮躁，在学校好好看书比这样来回折腾更好。但是对家的思念如何从电话里得到满足，从书本中得到缓解。而更重要的原因是，我想念李了。他刚考完雅思。我极度想回来看他，给他惊喜。计划着打听好去他学校的路线和他上课的教室然后独自去找他。想象着他会有多惊讶又感动。我的确回来了，他也的确很高兴，只是过程不同。

    每天的每天,我阅读你们幸福的假象.

    厌恶富家男友大把花钱陋习的女生却搬去同居,收下万元钻石礼品;标榜对爱情忠贞不二的刚烈女子却瞒着异地男友连续多日与高中同学出去偷欢;在人前无比炫耀男友体贴入微的女人却因染上难言之病而独自忍受.

    这到底是你们生活的真相还是幸福的假象.是否再不济之人亦有可爱之处,让人不能舍弃,自我安慰又愚蠢的暴露出来.任人看,任人评.

    还有多少人能简单直接的生活.不拒绝粗暴的表达自我,不向社会和旁人妥协,不委屈,很勇敢.如此说一套做一套,自省时难道不会后悔和埋怨吗?

    但大多数人是做不到的。粗鄙之人的可爱之处就在与他还有可被使用的价值.花钱再多总比没钱好,且钻石项链不是人人都可见;有人在旁总比独自神伤好,至少可以拥抱;染病尚可治疗,或许他床上工夫真的很好.

      米兰.昆德拉说：“任何爱情都始于一个比喻。”

      我写了一个故事，关于爱情。有点俗气，有点悲伤。昆德拉的话。是一个引子。

      在我写的时候，是一个疯狂而执着的过程。不断的更改，不断出现新的想法。也有写不出来的时候，折磨又痛苦。下完后，起身喝水。不想再看它。仿佛是已经与自己无关的事物，有独立灵魂思想，不再需要我。同时，开始否定它，不满意。看镜中的自己，蓬头垢面，但却极为喜欢这样写作的状态。能获得满足感。或者，写作的快感。

      突然想要许给我一个比喻。关于爱情或其他。形容我的比喻。他给出的答案是：梦想或夕阳。没有解释。

      每天的每天，不愿做任何其他事，只是想要写作。不停的不断的写作。写爱情、写梦想、写生活、写希望和遗憾、写小心情，写很多。我愿意用说话的权利去换更多的时间用来写作。