生活在跌跌撞撞中没有止住脚步，倔强的飘摇到今天，扬着那一片残缺的风帆，期盼着前。

  这长时间的沉淀后，我窃喜我仍然是那个招摇和沉寂并存的白痴，除了在面对新鲜人群时会披上乌龟壳。有的人渐渐的淡出了圈子，有的人被拽进了围墙，淡出的人留下淡淡的背影，从此与我们平行；而交叉的这一刻，我们似乎也看到眼前的必然会离去。我爱那些人们，他们用鲜活的不循规蹈矩思想将自己拯救出他们的苦海，而我们这些顽固抬头目送之余仍然继续着自己的勤勤恳恳。

  歇着在这三年的床上，不愿意舍弃，又恨不得马上转身，人来来往往，却不会再如从前那样单纯，单纯得显得愚笨。心里筹划着几日的行程，似乎每天都要见一些重要的人，直到见到后的那么平常，而后落差将期望狠狠的扇醒。留意着花花草草，叹息着绿树成荫，在生活的转弯处，不愿意醒。

  当城市不再是这个城市，当人不再是这帮人，我的生活，会因为我自己的炒作而散发出青春的光么？希望憧憬中，是美梦成真。

我将视你如我生命中的伴侣和挚爱．
我会珍惜我们之间的情感，全身心地爱着你，无论是现在，将来还是永远。
我会信任你，尊重你。和你一起欢笑一起哭泣。无论顺境，逆境。无论健康生病，我都会无视其它，无条件去爱和付出。
我都会将我的生命交付于你，视你如我的信仰。不离不弃。和你永不分离。
从那一刻开始，直到永远，我愿意 ．

我的眼睛在发呆，我的脑子却不知道漂到了何方，茫茫然的却固执的倒在这个地方。

  没有想到过会卖西瓜，卖可乐，没有想到过会一天卖出8000斤西瓜，6600元可乐，没有想到会认识这么多亲朋好友，没有想到会拉板车，没有想到汗水会流得像可乐一样，没有想到火炬会跟玩具一样，没有想到我也是吆喝一把好手，没有想到我们会感染偌大的一个卖场，没有想到我们如此单纯的快乐，没有想到...的还有很多。

  当一个人拼了老命奔着目标的时候，只要加上一点点智慧，他就PF了。什么叫废寝忘食，是因为在事情中获得的吸引力比饿了要吃饭这个天理更来得猛烈，让你只顾着兴高彩烈，不顾一切。

  奇迹这个词已经变得很无辜，因为不断的奇迹说明奇迹是不存在的，只是你的主观认定它是奇迹而已。从拓展训练中的不断突破，到卖场中的锐意进取，我们每一步都踩下一个永难泯忘的脚印，用我们的汗水浇铸好银白的边，让我们和我们的队友羽翼丰满，振翅起飞。

  一切还远没有结束，时间在调戏我们，我们把时间征服，我们的面前繁花似锦，我们的心充满青春的激情，不断怒放。

   作为一个孤魂派的代表，其实我是不应该谈论起我的思念云云的，不是我的风格，只是最近发现游魂在外面荡久了，就没有主心了，就没有磁场了，就没有地轴了，就飘得很飘忽了，所以，我想在这短暂的自我休假中脱离下我的门派，思念下我的家。

   最近的记忆无疑就是最不愿意记忆的记忆，今天玉枚说起这件事，我才发现在悲痛的事情中我确实没有做好悲痛的角色，而是更多的把精力投入到如何脱离悲痛中去了，以至于我的悲痛显得相当肤浅，背叛了我的身份。但事实是在实实在在的失去家人的时候，我才发现我已经远离了曾经的家庭的美好。

  现如今，对自己的每个阶段都只有几个片段式的说明，证明我曾经在那里出现过，而在那里我留下过什么样的感觉，什么样的渴望，都已经褪化了。

  家庭中最重要的事对我来说或许是晚上吃什么菜，因此循着这条线索，我会仔细搜索我的家。并没有仔细的尝过妈妈做的菜，现在虽然妈妈还有机会给我做菜，但是她的手艺变了，她的口味变了，我的记忆中的定格模糊了，我的那入口的一丝甜消逝了。而且既便如此，也很少能看到她了，更不用说常吃她的菜。客在他乡是一件很难耐的事情，尤其是开始上年

  尽管忐忑的肆意的挥霍着不知所云的青春，但似乎一切还不是那么糟，我渴望的在望眼欲穿后终于还是有些眉目了，让我长吁一口气，而我顾虑的，在小心翼翼后似乎还是没有来。

  我喜欢用想的，想啊想的，就明白了，于是就明白了。

  可是直到揭开井盖，才发现没有光，无比飘逸的联想也是背景着黑暗。

  我应该放轻松，放沉着，放长远，放镇定自若，放开自我。

  然后，继续我的肆意的在理想中颓废的不知所云的青春。

  兄弟。

  我在想要是你是一只鸟或许我会更高兴，那样带着你唧唧歪歪不停的嘴站在我头顶，我出门看见谁也不会冷场了。

  觉得高中的时候几个人特别有意思，迥异的性格，不同的道路，一样的目标，一样的环境，只是路多了，自然也有撞车的时候。我为什么还那么惦记伍老师，就是因为那次和小三在办公室，请她帮忙处理你烦躁的状态和三个人濒临破裂的CT平方的关系，我在那硬硬的木凳上看到了她无比慈祥的不合年龄的眼神。我杂乱的那时候的记忆中，你高兴的场面不多，整整一个将对待父母的态度转移化的青春期，但是，充满理想和愤怒的活力，却是我一直很羡慕和惊叹的，像一只永远狂暴的狮子，满是能量。

  有一次，因为一个牙刷吵到要打架，有一次，因为没准时一个月没说话，你的原原则则是最多的，可我偏偏是最没有原则的，因为了我的“随便”，硬是风风雨雨了好几年。趁着你人面广，我认识了不少人，枯燥的日子浓抹了许多色彩，这得好好谢谢你，只是我到现在还觉得很可惜那场球赛你没打，那个混乱的局面，或许就是你长期混乱的一个缩影。

  一起打球，或许会一起打到很远的未来，不时记起后程崛起的中投小三，还有怪怪

  打出你的名字，就是如此的亲切，仿佛你就在我旁边。

  或许这辈子也忘不了那几页粗糙泛黄的作业纸，更忘不了你无辜的温柔的眼神，因为闭上眼，闪烁的总是你的小斑脸，而闲暇时，追忆的总是我们一起的时间。

  作为一个充满独生的特有的孤独的孩子，我并不善于共享我的情感，上帝让你出现在地平线上，挺着胖胖的长长的影子，或许就是为了弥补我十几年积蓄起来却无处堆砌的关爱和寂寞。

  写纸条，记得么，很流行的那会。自从获准拥有了你个老妹后，我每天上课瞪大着眼四处张望的就是你的纸条，喜欢纸条上你的字，如你一般，一个坨坨，却散发着让人气爽的魅力。扔来扔去，有担心，有困惑，有激励，还有老黄。当时很怕老黄，一是我当时很规矩，还有就是恐慌他以家长和学习以及对自己负责的名义断绝我们来之不易刚刚稳固的关系，好几次都弄到伤心道别人心惶惶。

  知道么，每次快考试的时候，我总是莫名的沉默和忧伤，经常一个人蹲在教室外或徘徊在漆黑的操场，其实我并不忧伤，压根是装的，只是我依赖于你每次及时出现的身影，渴望着你动听的鼓励。想见到你，在每个应当要见到你的场合，担心你，在每个应当见到你的场

  尽管惊险，但终归是不错，我说三亚，结果其实是四亚，也就只能悲情了，哈！