2009年11月8日——我们的纪念日。

你的拥抱太过于有力，你的吻太过于真实，来不及闪躲的一头跌了进去。日复一日，我们已经相识百日，我们做着恋人做的一切，却对彼此并不了解，我凭借着自己的道听途说与主观幻想，你凭借着对我的揣摩与猜测。你口中的我八九不离十，我心中的你清晰却并不那么真实。

你在压抑，我在克制，却都在等待时间。

你说时间会给出一个答案，于是我们都按兵不动的等，等着日出日落，等着相视一笑挥手道别，等着有一天醒来身边时彼此安稳的呼吸，等着实现那些在彼此脑海中描绘过多次却不敢说出来的出游。

可是，我并没有太多的时间可以浪费，你也没有那么多的空闲可以去思考，为什么我们还要给对方这样的承诺呢？

不要我放弃却不给我前进的方向，只是按兵不动的停留在原地，我可以停下，可思想却越走越远，你知道它飞了多远吗，也许你就再也找不到了，那时，你会稍稍的紧张一下下吗？

把话题绕回来，我想了太多，

反复的听，一直的想，“一只狐狸爱的熊，一只爱狐狸的熊”

你拉着我的手看这一支Flash，我满眼含泪，不是因为这故事有多感人，而是我感觉看到了自己的结局——一个注定的悲剧。可是我却像中了你的毒，义无反顾的向前奔着，任风凛冽着。

你一个小小的眼神肯定，就可以让我不管不顾，尽管明白一切都是错的，我还是在坚持着。从前总是教育别人要理智，要分清错与对，现在才渐渐明白，原来这世界根本没有错与对，也许你认为对的被错误掩盖着，也许你认为错的却是正确的前提，一切都那么混乱，正如现在的我。

你畅想着以后，安排着我们的休假，你已经把我的家人当做你的一半家人，我心里是那么的温暖与甜蜜，却不敢表现什么，我怕被老天看到从而被狠狠的夺去一切。这一切都太快了，还没有给我一个时间去接受。我安安静静的站在你身边，小心翼翼的守护着我们之间的某些关系，无所谓应不应该，失去了伦理道德，我只知道我已经放不下你，因为我开始在闲暇时不停地想你。

有一个故事，我从没给你讲过，我暗自决定

没有说完的话；你的装腔作势；若无其事的神情；究竟我面对的是怎样的一个你，为什么你总是让我无法看清。总在我感到一丝丝的幸福时，又经受到我意想不到的无奈。

你在装什么？我真的不明白。

走了那么多遍的路，就那么让你记不起是向哪里走吗？

在别人的面前，你就必须要装作那么一副冷漠无情的样子吗？

哪个才是真实的你?

也许，我不应该这样肆无忌惮的放任自己。

一切发生的那么真实，却让人感到无比的陌生，这，就是我认识的你吗？对于我，你仅仅是喜欢而已吗？仅仅是舍不得而已吗？这些根本不足以让我放弃一切和你在一起。

是我太傻。

可是却那么享受在你的身边醒来，看着你的侧脸。

可是却那么享受你吻醒睡眼朦胧的我。

可是却那么享受你淡淡的柔柔的。

我一直都在保持微笑，笑到你发毛。你开始打电话说对我的想念，你开始旁若无人的叫我‘宝贝’，不久以前，这些应该都是我所期待的故事，可是现在，我却不知所措。这样一个让人心疼的你，让我怎么去诠释一切。这样一段不该发生的故事，让我怎么去继续讲述。

或许，我应该顺其自然的渐渐放淡，才能把对你我的伤害减少到最小的状态。你是那么诚实，什么都告诉了我，而我却是那么朦胧，对于你的问题敷衍而过。我讨厌这样的我，我心疼这样的你。

不知道这篇日志该怎么去开头，一切对于我来说都太快了，让我还没有做好心里准备，就那么糊里糊涂的陷入其中。脑子里全是你那夜的影子，微眯的眼睛和一样迷人的微笑，还有——我喜欢的那对大大的酒窝。

在冷风中，你将我搂在怀里，那一刻，理智让我推开你，可身体却不由自主的想要就那么赖在你的怀里。你说‘我现在才明白你那天有多难受，我现在才懂你那天眼神的意思，你很想我带你走，可我却没有理解，对不起，对不起’。

你闭着眼睛喊着‘宝贝儿、宝贝儿、宝贝儿……’我只是静静的看着你不出一点声音。你看我不作答，于是睁开眼睛看着我，认真的喊着‘宝贝儿’。

你宽大的手掌，将我的手握在其中，那么轻轻的却又是那么牢固的感觉，你说‘宝贝儿，别让我爱上你，爱上你你会很麻烦的’，我想挣脱你的手，却被你拉了过去。

看你躺在那里，我很想时间就这么停止，想赖在你身边感受你的温度，让我静静的取暖。我不想让我的手再冷冰冰的。还记得不久前另一个人拉着我的手说‘你的手为什么总是这么凉，让人

在视线交错的瞬间，你停了下来，与我四目相对，你的微笑让我蒙蒙的。你总是用那么炽热的眼神和微微上扬的嘴角以及完美的酒窝完完全全的征服我的视线。

你的沮丧，你的撒娇让我觉得你像极了一个无助的孩子，让我不自觉的会停下手中的一切去和你谈心，直到你说感觉好多了。

我看得出你的压力，我感受的到你的孤独，可是我却笨到手忙脚乱的不知所措，只能在你需要的时候尽自己最大的能力去达到你的要求。

我像crystal保证了，我会一步步的远离，我会控制我自己。

事实上我已经开始那样做了，我已经赶在某个时间之前完成一切，可是，他停留的时间更久了。

亲爱的，不要遗忘我，我需要你。

面包加白开水——我一天的饭。我的生活从来都是简单而纯净。我不喜欢把事情搞得太过于复杂，我喜欢“君子之交淡如水”，我也一直那么做着，不过分亲近，不刻意疏远。

在朋友中间，我一直都是那么理智甚至被称为过分的理智，可是在遇到你以后，我丧失了六成的理智。

我原本听从了朋友们的劝告，压抑了心里的火苗，我知道不应该任由它蔓延，我知道会一发不可收拾。可是一切又来的如此汹涌，让我一时无法招架。一切都在我的小心翼翼中猛然爆发，为什么要说那些让我动摇的话，为什么要做那些让我感激你的事，为什么你总是让我看不到你的一点点瑕疵。

我听说了关于你的故事，可是我却选择了不去相信，我依然坚持我的主管看法，我依旧觉得你还是那么的好。如果你经过的女人无数，又怎么会是一副那么老实的样子，让人踏实，让人想要依靠。你的喘息声音仍在我耳边，你手指的温度我依旧可以感受到。

你在我耳边说‘跟我出来，有东西给你’。我坐在车后座上低头玩弄，抬起头，却发现你微笑的眼睛默默注视着我。你

已经分析不出自己是什么样的心理，也已经看不出你究竟是什么样子，一切都开始变得模糊不定。我有些害怕，有些感觉到了忐忑，于是我有些开始疏远了你。

我想你一定觉得奇怪了，我从你的眼神中可以看出你的疑问和不解。

在一个只有你我的房间，我沉默的像是已经死掉。在一个不只有你我的房间，我忙完手中的事情后，会开心的和身边的人谈笑。你依旧严肃着，让人压抑的快要窒息，于是我不再敢去看你。

我是那么的容易妄想，我又是那么的胆小。

我觉得我应该乖乖的，我应该按部就班的一步一步的走，我应该把心放在工作上——在这个没有情人的

他的手掌，宽厚有力，稳稳的扶着失去平衡的我。在他身边，我像是个小孩子，甘于听从他的指挥。喜欢他微醺的样子，有那么一点点坏坏的，有那么一点点懒懒的。

我从不吝惜夸他帅，因为他玩起来真的很帅。我从不吝惜说对他的崇拜，因为他真的很有才华。

我喜欢他问“美女，怎么啦”，怪怪的声调，坏坏的笑，让人不觉的想要逗他一逗。

我喜欢他叮嘱“晚上别熬夜了”，让人感觉那么刻意，却是真实的声音。

我喜欢他说“宝贝，不早了，该睡觉了”，像是哄一个小朋友一样，暖暖的。

crystal一直叮咛我，一直警告我，一直举着红牌阻止我。

那一天没有等到他，我真的很失落，想到crystal的话，我觉得我只是一个附属品，一个根本不重要的人。可当他说着抱歉，微笑的看着我，我却再也生不起来对他的气，满腹牢骚就那么不见了。毕竟，我也没有发牢骚的理由。

有点小压力，有点小喘息，有点小小的不知所措。

越是想要做什么，大脑越是一片空白，往日里的活跃画面全都消失的无影无踪，都是因为看到你，让我感觉自己在你面前变成了傻女子。我的从容，我的洒脱，在你的面前全然失效，像是服了过期的安定，想安却无法静下来。

睡不够觉，却在某一个人面前精神过度。像个精神病。讨厌。