自 在 飞 花 轻 似 梦

     不嗟叹，不埋怨。如果，一切都是生活的赋予，除了前行，你别无选择。

    枕边书，一换再换。好多书，已经看不下去了。返璞归真应该是件美好的事情吧。以前读不下去的，而今读来甚为有味。是岁月，让人成长；是挫折，让人平静。

    感谢，一路陪伴着的朋友们。愿你们快乐，安好！

    这个年来得悄无声息。很长一段时间以来，在自己的小世界里，跌跌撞撞，无暇于太多的事情。

   知道除夕夜的神伤难免，然而没料到是那般的让人肝肠欲断。往事像电影片段一样，一幕幕在脑海晃动。多少个春节，我赖在床上不起来，那个最爱逗我的人便跑进来，编好玩的顺口溜“既好七又懒做早上睡到八点半”捏我的鼻子；多少个春节，骑车送我去参加同学、朋友聚会，亮着嗓门说“放心吧，你爸就是你的专职司机”……可是，一切都不再有了。

   除夕夜，初二的晚上，都梦见了你，那么清晰又那么遥远。第一个梦，你没有说一句话，只是看着我。第二个梦，我不知道自己怎么又成了个初中生，旁边坐着我的班主任。而爸爸你呢，冷着个脸，教训我要认真点，很严肃很严肃。我想你是不是以这种方式告诉我，我这样的生活状态很不好，不可再这

如果可以，我多么想让时光永远停留在2011年10月7日的上午。那天，阳光灿烂，我推着宝宝在小区散步。《最好的未来》的旋律响起——那是我专门为你的号码设置的铃声，我说：“爸爸，都还好吧。”你说：“好得很，就是晚上睡觉有点闷，明天去医院看看。放心吧，你爸大脑24小时清醒着呢。”大脑24小时清醒，是你最爱说的话。你常常说，这一辈子滴酒不沾，大脑啊就不会犯糊涂。那天，你说话的嗓门挺大，不时笑着，和往常没有任何区别。可是，让我如何可以料到，那，居然是今生今世我们的最后一次通话……

     你的号码，我始终未动。每次翻号码，翻到“老爸”那一栏总是飞快地掠过。只是，那天在街上，突然听到《最好的未来》的音乐，正在前行的我顿时便迈不开脚步了。心酸，不舍，悲伤。泪流满面。这个曾经隔一天便会响起一次的音乐，两个多月没有响起了，永远不会再响起了。“每个梦想都值得灌溉，眼泪变成雨水就能落下来。每个孩子都应该被宠爱，他们是我们的未来……”掏出手机，我删除了那首歌。 

    静默，长久的静默，在静默中一切都得以放大。那些酸楚与哀伤，一节节地爬上心头，缠得人难以呼吸。

   噩梦，一段段的，持续了十几日。每次翻身惊醒，庆幸自己终于走出梦境了。换个姿势躺下，却又在另一个梦境中醒来，一样的冰冷，刺骨的寒。

   发现自己丧失了很多能力。对很多人和事已失去理会的勇气。沉默，或者微笑，是一天中最常见的神态。

   有时候，我不知道，你是最熟

    亲爱的爸爸，转眼间已过去了半个多月。这些天我每每想静下来，为你好好写篇文章，却总是写了几行字，便泪眼婆娑，再也写不下去。

    每天晚上都反反复复的做梦，梦中的你始终是笑眯眯的，精神抖擞。只有昨天晚上的梦好奇怪。梦中，妈妈失足落水了，你连忙跳下去救她。我大叫,爸爸身体不好不能下冷水。于是，自己惊醒了。很深的夜，我靠在床头默默地看着昏暗的小夜灯，哭啊哭啊。我不知道，这样的梦境有什么意味。

    那天回去看你时，一只灰白色的小鸟躺在你附近。友人说，你是想通过这种方式告诉我，你真的离开了，我需要学会成长了。此时，想起自20岁以来，在我的每个生日

    10月8日清晨，我最亲爱的爸爸，你一个人悄悄地走了，那么安静，安静得连妈妈都不知道……

    我知道，你只是出了趟远门，像你这么多年无数次出去一样，去南京，去苏州，去上海……只是，这次你没有带上你心爱的毛笔，没有和我们打声招呼。就那么一个人，什么都没有带，什么都没有说，悄悄地出去了。

    我知道，你是累了，倦了，吃药吃得难受了，想出去看看。不是一直念叨着要去普陀山吗？那就先去那看看吧。女儿不在身边，你要慢一点爬山，多看看风景，多呼吸新鲜空气……

    我知道，你心里有好多好多苦；知道，你还有好多想去的地方。别着急，都慢慢的去看，去想……

     修剪后的树木散发出的清香味，令人欢喜，忍不住猛呼吸了几口。

    很久没有静下心来看看这座生活了6年的城市，虽然总是在抱怨她的“脏乱差”，但很多时候，还是喜欢她的安静和宽容。就像昨晚不经意间抬头看见的月光，蒙着面纱般的光芒，让人刹那间心安。

   一直畏惧夏天的炎热，却一直最为喜欢着这个季节。因为，就是在这个季节，我来到了这世间。只是，这个夏天，这个生日，是这么多年来过得最沉默最压抑的生日。即便在吃生日蛋糕的时候，我的心中亦有苦涩。那个在病房躺着的老人，总是说“我行”，可是，他早已跟不上我的脚步，在上楼时喘着粗气。原本耳聪目明的他，在手术和众多药的作用下，有只耳朵居然听不见了。于是，在我放大音量和他说话时，心里阵阵痛着。这个曾经让我为之骄傲的男人，在付出这么多的辛劳后，身体如是不堪一击。无法修复的心脏

   2月12日12时，传来你嘹亮的哭声，医生说“一个好粉嫩的小男孩呀”，我笑了：怀胎十月，我终于顺利地将你带到这个世上，让你开始了新的旅程，你是爸爸妈妈这辈子最得意的作品。片刻后，当护士将你抱向我，将你的小脸贴近我的脸庞时，你依旧哇哇哭着，我也哭了：亲爱的宝贝，第一次感受到你的气息，妈妈觉得自己是世界上最幸福的人，心里被填得满满的。

   爷爷说，你是正午出生，天晴朗人皆顺，取“牛牛”为你小名，希望你日后牛气冲天，有所作为。而你这只早春的小兔子，果然牛劲十足。在你出生的第三天，妈妈给你喂奶时，你便迈力地踢了我一脚，正中刀口，疼得我泪流满面。当时，外婆心疼妈妈，马上将你抱起来，不让妈妈给你喂奶了。但是，打小就很怕疼的我在几分钟后还是坚持拥你入怀，拽着你的脚给你喂奶。既然是我带你来到这个世界上，我又怎能只

    那天，你生病的第一天，是雨过天晴的天气。傍晚时，面对夕阳，我就许下了这样的愿望：愿你的身体如这天气一般，在经历了这般的痛后，晴朗起来，亮丽起来。

    现在，你一天一天的好起来了。你的每一个变化，都让我喜不自禁。我就知道，这辈子都那么善良，永远替别人着想的你肯定会越过所有艰难困苦的。

    永远记得你那么痛苦的那天，喘气都那么困难时，当临床的病友问起我时，你那么骄傲的神情，说我的女儿是很乖的。当我给你喂第一口饭时，你的脸上露出孩子般害羞的表情，后来流下了眼泪，你说一直以为你是用来照顾我的，没想到会有这么一天……