再写下此文之前，我想有必要申明一点，以下内容绝非虚构，独此一文，没有雷同，更没有巧合。

正文一 关于求爱

    我承认我的听力有问题，尤其是在别人向我示爱的时候，我会一阵脸红心跳，完全不知道对方在说些什么。这直接造成了对方再一次对我说出之前相同的甜言蜜语，然后我就再一次的问对方究竟再说些什么。就这样反反复复，致使对方从恼羞成怒到无地自容再到彻底无语。倒不是我不近人情，而是我对某些人就从没有过什么FEEL，我若同她过完下世纪迟早会抱着一起吐血。况且我不擅长主动出击，当然我也不是那种守株待兔的一类，我只不过是介于两者之间，不过对于

    喜欢数字24，喜欢看七龙珠漫画，喜欢读金田一耕助推理小说，喜欢独自在家玩味卡通片，喜欢一个人跑去影院看电影，喜欢寻找志趣相投的真心知己，喜欢对着那些抽象派艺术画苦思冥想，喜欢反复看那部怎么都琢磨不透的《穆赫兰道》，喜欢静静地在灯下为你写词至深夜，喜欢一直默默地鄙视你的名字直到忘记了你是谁，喜欢无休无止地思念你直到黑发落满雪花，喜欢一箭就能射中你的心。

    抗拒所有烈性啤酒，抗拒街头的炸酱面，抗拒医院的来苏水味，抗拒无聊变态的生活，抗拒对方凶险仇恨的目光，抗拒情不真意不切的感情，抗拒那些网络疯传却无不暴露着低俗趣味的狗屎情歌，

    在没有人真正看清我的为人之前，我的内心一直都是邪恶的，这种邪恶伴随着年龄的成长不断滋生。我习惯将接触过的所有人都视为爬行的蚂蚁，那样才会更加的让自己为所欲为。正因此，我曾经对一些人试着不怀好意，虽然行为不至于伤天害理，但也让他们深感痛心。只是，我并不擅长将自己的喜好表现得过于直白，正如对某些人的爱憎表达得过于刻意或露骨一样，这些也都不是我的拿手本领。

    我喜欢平静，不屑于那些过于张扬的表面，耶和华说过，平静的人有一颗邪恶的心。正是这一邪恶，催生着我对任何人或事始终处于处变不惊的状态。只不过，这种在别人眼中的冷漠被渐渐转变成

    有人说我是神经病，这是从别人口中听闻到的。问其原因，对方说无意中看到你的那些凌乱创作，感觉写出这些文字的人思维必定有些反常。之后从他异样的眼神更加证明，他说的并不是玩笑话。我将写得这些拿出来重新翻阅，全部都是自己当下的心情与生活见闻，平时很少将它们公开示人。我并不擅于与他人分享自己的快乐与悲伤，因为那样对我而言，只会让自己更加快乐或是更加悲伤。自认如若沉浸在百分之百的满足或是悲痛之中，那样会让自己看起来很愚蠢，因为快乐和悲伤原本就是没有尽头的。

    早已看腻类似于这般的诉苦文字：“男人一旦在追你的时候定会将你视为宝，等你一旦成了黄脸婆，你定成了草……”看似感慨万千

    正如我所预料的那样，有些人走了，就不会再回来。我们的身边不会充满那么多意外，我们的伙伴也不可能永远光鲜照人。虽然，有时候半夜梦见怪兽梦见冤鬼梦见被人索命也会被吓得惊出一声冷汗，但是我知道那终究是一场梦而已，没有人会逼你在生活中去将它重新演绎一遍。

    有时很长时间幻想这个世界有救星，那样我们就不必整日提心吊胆祈求长乐平安。只是我清楚那是不切实际的想法，死神安排你哪日命丧黄泉你想躲也躲不过。就像我常常都会在心中勾画出一张美丽女孩的面容，幻想着哪一天会陪她度过余生，只不过你的期望往往会朝着你的相反方向发展，你越是奢望得到，却越是失去更多，毕竟，这个世界总会有两面。