两个同时被判刑的人，一起被送到监狱里，虽然日子难过，好歹有个伴儿，就像是绑在一根绳上的蚂蚱，无论好坏，都能一起扛着；突然有一天，其中一个被刑满释放了，换来一个新的狱友，剩下的那个人呢，是继续坚持？还是。。。

一想到这里，眼泪就止不住的滴滴嗒嗒，哭了两个晚上，想到了这么恰当的一个比喻，没办法跟人沟通，大家都不会理解，觉得这事对你没有任何影响，在哪儿都是干，和谁一起都是工作，我也没有想到自己会这么难过，试着跟自己沟通了好久，想让自己能够以一个旁观者的身份理智的对待这件事，也许是这两年压抑的太久了，眼看同伴要走了，有些绝望，有些坚持不住；也许真的对自己绝望了，看不到后面的日子。

想离开这个地方了，我知道事情远远没有离开这么简单，因为我需要下很大的决心，因为我要离开的不仅仅是一个地方，我需要离开的还有。。。

突然有些恨自己这些年的优柔寡断，将自己陷入了这样两难得局面。。。

 

谁将你

昨天重复了一天查找、复印、装订的工作，闻复印机味道到吐；导致办公室的复印机和我都已半残状态！工作内容我无可非议，再做多少我也没有意见，让我极其愤怒的是，我做这些工作汇报的对象，实在可恨至极，自参加工作以来一直和政府机关接触，遇见这样不讲道理、又笨又蠢、装腔作势的机关高层领导实属头一回！今天早上进办公室，接受第二次重创，我要向这么高高在上的政府要员，书面汇报我们这小小医院每个医生、护士的月工资、日工资、加班费计算明细，我却！他干脆来顶我的职位算了！为了区区1100块钱，劳他老人家这大驾，看发票，算工资，这是堂堂局长该做的工作吗？！刚刚写完书面说明，实在是憋的心里难受，没办法，工作时间，不能破坏公共财物；不能对无关人员发泄；我只能来这儿了

发泄过后，心里平静了一些，我要体谅领导的心，憋死我一个人（其实也死不了），能换来医院应得的收入，能按时给大家发放加班费，也值了！上周不还说，要学会感激吗，我要感激这位局长，没

 今天医院请来专业的老师对大家进行了执业礼仪培训，虽然培训内容我再熟悉不过，多年以后的再次重温还是让我有了颇多感触 老师讲的很精彩，大家听的也很投入，课堂氛围极好，这都是我意想之中的，礼仪培训的课堂效果向来都很好。之前我也给护士们做过类似的礼仪培训，同样上课时大家都很有兴趣，让我苦恼的是，培训结束后的效果远不及我的希望，今天培训结束，我同样对培训效果表示担忧。上课的时候，我注意观察了一下听课的同事们，让我不解的是，每个人对老师讲的仪容仪表的重要性都表示极大的肯定，在嘲笑课件中不雅坐姿的同时，竟完全没有意识到自身的问题，整个课堂随意懒散的坐姿随处可见。回来的路上，同行的护士要求我下周给单位的护士再做一次补充培训，我犹豫了，很怕再像以往那样 ，培训归培训，培训结束后，一切仍是原样

回想起我刚接受专业培训的时候，也很痛苦，每天都能被纠出一些毛病，也是经历了一个过程，才越做越好。在这个过程中，督促就很重

  

  到了夏天就可以不顾所有人的反对，

  

  蛮不讲理地变成炎炎烈日，

  想怎么热就怎么晒！

  我却不可以，

  我不可以蛮不讲理，连小任性都不再可以；

下，上帝仍不忘送我份“大礼”，除了默默接受，我别无选择。。。

  

  坐在阳台，看着马路上来往的车辆，除了看，我只能看。。。

  我想就这样一直坐着，一直看下去，只是这样看着，什么也不要想，什么也不去想。。。

  却发现，要做到，真的很难。。。

  习惯了独自承受一切，习惯了把任何事情都藏到自己心里，不知道前面还会有什么

  在等着我，我仍然带着倔强一步一步往前走，即使我选错了一条又一条路，即使我明知道这是一条走不到

  头的路，我依然坚持走下去，依然幻想自己没有错，因为这些路都是我自己选的。。。

  

  今天拉了一大张单子，做了个短期规划，发现要做的事情也不少，一件一件解决喽：）

  老天对我真是不薄，不给我一点缓和的余地，一脚就将我踹到谷底。。。

  真希望自己是个木头人，实在不行，只把心变成木头的也成，这样我就不会伤心，不会难过了；可我的心不是木头的，尽管又一次被摧残，我的心仍然没死，因为它还会痛，很痛很痛；面对一个我永远也狠不下心的人，最终的结果只有我独自承受；我又要开始重温这样的生活了吗？真的不想，真的害怕，那样的日子太难过了！生活还要继续，如果我没有勇气去死，我就必须继续面对每天的生活！不能给自己太多的时间这样游离了，我还要工作，还要继续生活，这样的状态实在太糟糕！重温就重温吧，既然暴风雨已经来了，我躲也躲不了，无论我的心怎样了，我还有皮囊，我只要武装好我的这副皮囊，生活就可以继续。