闲暇的时间,打开博客.已经尘封的历史让我回味无穷.细心的阅读每一篇曾经的记忆,五味俱全.........

人生可以用真诚感动整个世界,可以用执著成就自己的梦想,可以用坚持产生奇迹,让自己的一生无怨无悔,不要让自己欠别人的太多,亲情/友情/爱情都可以用我们的行动让别人得到回报的,这些都是金钱买不到的抽象事物,但是不要欠别人的金钱,那是不可原谅的罪恶.

翻阅着以前的每一篇博文,每一个阶段都有不一样的内容,但是心情都是相似的.记载着曾经的失去与拥有,占据整个空间的似乎都是忧郁的我在做挣扎和反抗,但是结果都是一样,一直到现在,感觉一个人的日子让我变得失去的人生的重心和信心,像只无头的苍蝇失去了方向.一直在外漂泊,觉得最对不起的是我的家人,特别是爸爸妈妈,他们希望自己的女儿在外出人头地,也许是这种无形的压力让我要争强好胜，但是我却遗传了父亲的固执从不妥协的基因，辞职变成了我的家常便饭，现在真的不知道到底什么样的工作适合我？什么样的生活适合我？我只希望每一天生活都快乐开

现在从零开始,一切都想清零,但是大脑没有一点让我呼吸的空隙,追求是使人不断进步的前提,但是过分的追求是否会让自己变得疲惫不堪.

下了公交,我该转车了,原本打算去一家公司面试的,我犹豫了,没有坐上去那个方向的129.实际上我真希望一直站在那里，什么都不用去想，什么都不用去面对，不管现实是多么的残酷无情，跟我都毫无关系，朋友走时要送我去面试，要不送我去车站，但是我强忍着泪水把他推上了车，后来给我打电话问我:为什么不去面试?我是没有答案的,自己都不知道答案,只是说不想去.要我坐606去车站就行,我答应了.我站在那里,606过来了我没有上去,就那样一辆又一辆606从我身边过去了.我是痴呆还是茫然,也许二者都是,那是 第一次有这样的感觉,就像是个木偶人,看着忙碌的每个人觉得他们是那么的幸福,都在为自己的目标忙碌着.

女人真的是七十二变吗？不过我自己是有亲身的体会．觉得自己变得太快，任何人都接受不了．一个人站在海边，虽然已经进入夏天，但海边的风依然吹得让我有点哆嗦，大雾已

感觉自己现在每天都是云里来雾里去，昏昏沉沉的过日子，年纪已大，身体真的就不如以前了，自从上班开始，感觉颇深。无论呆在哪里都有眼前漆黑一片的时刻，有时候还心慌，不知道这是意味着什么状况？

突然感觉四川地震的时候我怎么不在现场，现在是身体上心里上两重的累。好想解脱，但是不知道要等到什么时候，有时候在想自己什么时候可以出人头地，好多好多的愿望还没有实现，真的很不甘心。

孤单的时候千万别随便找个依靠，想结婚的时候千万别随便找个对象，孤单、想结婚的时候感觉人的理智已经失去，感性完全占据了上风，最后留给自己的只有后悔和惋惜。女人要懂得去珍惜自己。

感觉现在年龄和实际很不相符，自己的行动是那么的幼稚，曾经告诫过自己要改变，让自己成熟，但是在别人看来我永远是个小孩，自己的行动也证明了自己，是在逃避现实吗？也许是吧。一个人的生活让我的心态跟别人都不一样，有时候很渴望摆脱一个人的日子

   汶川地震，已经过去了整整十天。在每个中国人的心中烙下了深深的伤痕，一方有难，八方支援。相信中国会度过这个难关，能够顺利的举办奥运会，对每一位死去的同胞都是无辜的，对每一位幸存者都是一种考验，让他们更懂得生命的意义活着的意义，没有经历这次生死考验的人也许并不知道生命对自己来说是多么的重要，人活着是多么的幸运，就像我一位同学说过“活着的时候要快乐。因为我们要死很久”。确实如此，每一位在生的同胞，应该让自己的生活有意义，让自己不要为打发无聊的时间发愁。在有限的时间内去做更多有意义事情，让身边的人因为你而快乐，让每个人都一起分享快乐。

    一声巨响，让整个汶川的一切都陷入瘫痪，只有有生命的事物在做垂死的挣扎。让汶川每个人的心血在此刻都可能付之东流，也许人的一生在这一刻画了问号。