坐公共汽车的途中几次听到广播电台的直播节目，一些声嘶力竭的母亲呼唤离家出走的孩子快快回来，母亲说家人已经几天没吃下饭了，几天没有上班了等等，主持人动容地呼吁听众有线索一定尽快致电给孩子家里。恰好的是，小姨的孩子好不容易工作后忽然失踪，手机关机，家里单位急得不行了，五天后人家讪讪地回了，没事儿人似的，就好象公司是他家开的一样。

     时代不同，家庭教育不同，孩子心态也会不同。我母亲是个典型强硬派母亲，这事儿如果她听到了会说，这样的孩子为什么不打，不批头盖脸地揍一顿，还会说，到底谁是妈？自小怎么摆弄的，怎么教育的，还反了天了呢！

    虽然我和小弟是强硬教育方法下的成功案例，但现在这种方法还是有待商榷。我是学教育心理学的，学了四年，工作后又考了心理咨询师，也常翻心理学方面的书，而且作母亲也一十一年了，现在我的问题是如果我的孩子要离家出走怎么办？暴揍一顿，就这么个独苗，打坏了怎么办？和风细雨，不进盐津怎么办？声嘶力竭不是办法，作母亲一要有生活二要有风度，值得尊敬是必要的。思来想去觉得防患于未然是真真地关键

    九月末去了新疆，回来很久没写什么，不是不想，是不敢。在崇山峻岭间穿梭时感受它的冷淡和力量，走近每座城市后又发觉西北多情和奔放。担心的是能不能写出它是个多么好的地方。

    到新疆后第一站是去库尔勒，一座富有石油资源的城市，从乌鲁木齐到库尔勒可以搭飞机，我们到的时候因为天气关系只能开车前往，五小时车程中连绵的崇山峻岭冷冰冰地座落在途中，山上并无草木，偶尔的山根下流淌着小河儿，这时会看到簇簇青草，接着会发现羊和人家。路边的房子粗糙孤单，房子外面会支起个布蓬，卖水果和囊。一路上山总是在前方，无止无休，奔随着落日，高山显得更加清冷和威严。到达库尔勒是晚上九点，跋涉之后城市的灯光和繁华让人温暖和心动，有沙漠绿洲之感，没有机会看到这座城市的全貌，但是在新疆时走过的地方都有个特点，它们是孤单的，接近它总要走很长的路，但是走入它又是特色鲜明的，从温度、水果到风情有很大不同，就说库尔勒，它是香梨的原产地，这种梨入口就会化掉，脆甜又可口，九月末的时候刚刚好香梨成熟，形容它好吃是不够的，如果要表达只能说好吃得不能再好吃。

    考察学习后经塔里木河去

    深夜被人叫醒绝对是件糟糕的事情，特别是熬了几宿写个万八字的材料后好不容易进入深度睡眠的深夜。我就在这种情况下被人叫醒，开门见到的是保安和挂着脸的女友。

    一定是出了问题，我问怎么了，她说没怎么的。谢了保安，关上门，这才注意那眼圈是花的，不用问，哭过才来了。对方不愿意说的时候就得开动脑筋用排除法试试，问了她的身体，没事；问了孩子，安好；被炒工作的可能性小但也问了，不是；想想再就是股票赔了，还不对，只余下男人有外遇这一项了，答案是yes。讲述接着就开始了，说出来一定会舒服点，我一边听一边烧水准备咖啡，宝贵的睡眠就被搅得无影无踪。

    知道帮不上什么忙，但是我得认真地听她的哭述，好朋友就是要在关键时候能听对方倾述并能在听后迅速忘掉。她声泪俱下地问我，为什么对方是个服务员，只有漂亮脸蛋的服务员。我说男人爱上谁是不走你脑子的，如果他爱上个瞎了一只眼的，他会觉得其他女人长两只眼是多么多余，再别说还带副眼镜的；她问起这几个月的以泪洗面，强颜欢笑，我说男人不回家和小孩子不吃饭一样，不吃就是不饿，家长追得越凶孩子越不吃。不回就是不想回，房子不

    在家里没什么要紧事儿的时候，我会拉着儿子一起坐会儿。刚开始的时候，他会问我干什么，我说谈谈理想和人生，然后问问他的学习，了解一下他是不是快乐。最近情况有了变化，他常常拍我的肩示意坐在他旁边，然后一本正经地说，来，亲爱的妈妈，我们谈谈理想和人生。

    虽然只是个11岁的小人儿，但是他不这么以为，在太姥爷给他展示我堂弟儿时的画作时，他特深情地说，啊呀，这让我想起我的小时候！那神态好象已经千帆过尽，人生过午了一样。他很小时的理想是变成 “台湾小鲵”——一种在火山口附近水域里才能生存的就要灭绝的小鱼儿。而后变成了鹰，问他天高处飞翔的是不是鸽子的时候，他抬眼望下后很不屑地回我，看那傲慢的样子就知道是只鹰，那个时候他的理想就是要变成那个样子的。现在不了，但也没说太具体，常翻的书有《双响炮》、《菜根潭》、《李叔同说佛》，偶尔还浏览下我的《社会心理学》，更多的是有关动物和武器的，对古诗有些兴趣，兴致高的时候会在院子里吟诵《琵琶行》，还会要求家人给些掌声。当然现在有没有理想没关系，他的人生刚刚起航，来得及。

    时间长了，发现这种谈话非常好。比

    有段时间了，感觉非常的不舒服。女人经常如此，一些莫名的东西总是能够打乱她的生活轨迹。所以电视广告里都是在大包小包的买那个“静心”口服液给女人喝。

    上周末的时候，公司组织员工去骑马。想想策马飞奔是多么恣意，积极参与了。果然如此。因为很久没骑所以没敢选快马，看中了一匹浅棕色的高头大马，适应二十分钟后，我们飞奔起来，微蹲在马上，和着它的步伐起伏美仑美奂，快到目的地的时候我的头发因为颠簸散开了，头上新买的发卡掉落了，汗水冲去早晨的汝容，狼狈地快乐着，开心的是骑马的时候烦恼离我而去，一扫而光！下马的时候还在想，骑马是压力管理的好办法啊！！！

    回家时候全身开始隐隐作痛，第二天凌晨被周身的酸胀感弄醒，除了头还灵活以外，身体的其它部位都不听使唤。仿似只有骨头是自己的，肉都是从别人那里贴过来的一样，支离破碎，巨痛无比。烦恼少了?这是压力管理的好办法？？我否定了自己。

    强挺着去讲了一天的课，晚上回家时父亲从老家过来，看我举步维艰的样子哈哈大笑，我说怎么会这么痛呢？父亲说所以骑马才叫痛快嘛！

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    周润发是我喜欢的男演员。喜欢得不得了的那种。

    如果能年轻些，可能会象现在的影迷歌迷一样挥舞着个莹光棒追来捧去。知道那样看起来很无知，但是无知源于年轻，源于幼稚得起，现在的年龄承担不了了。快40岁的女人连穿错衣服都是难以原谅的了，再别说去追星捧月。从《上海摊》开始，周润发演的每部影片都会去看，有震撼我心的，有很一小般的，但是喜欢他的角色，从许文强到李慕白到《安娜与国王》中的国王再到《加勒比海盗3》中海盗，都喜欢。也许是高大，也许是他莫测的笑容还有无法效仿的冷峻，嗯，没有办法地喜欢！

    前段时间，儿子问我如果再结婚会和谁结婚？我说就和周润发吧！他听后瞠目结舌并不无伤感地说那你没戏了，然后屁颠颠地看动画片去了。此后，每有电话找我，他都煞有介事地说，别急别急，这个不是周润发！

    真是小孩子，他还不懂，不懂时间会带给生活N种可能，好好活着，认真地爱自己，就会有希望承载无数的机会。

    去北京工作了几天，回来后，儿子仔细端详了我然后说完了完了，周润发完了，我妈妈好漂亮，

    宝贝这个词很俗，我以为。就象给小狗取名 “汪汪”，给小猫取名 “咪咪”一样。

    时下里，当一个男人称呼他心爱的人，会叫她宝贝，这个心爱的人可能是他的女儿，妻子或者情人女朋友之类的，我不习惯，每当看见文章或是电视情节里唤作宝贝的，就不免浑身不自在。怎么就不能叫个有特点的名字呢？是这个社会俗套了还是我太与众不同了？于是狠狠分析为什么我单单对这个词儿如此敏感，结论似乎只有一个，那就是我没被宝贝过。  

    说这话是有根据的。我的好朋友是个标准的美人，肩不担担，手不提篮的那种美人儿。最擅长的是煮方便面。她丈夫是个很成就的男人，无论多忙都要回家做饭给她吃，只要什么事儿是让她操了心，丈夫就会立即想办法解决。比如孩子上学她嫌辅导学习烦，那就把孩子送到条件好的寄宿学校去；比如她们单位工作太累，那就调个轻松一些的工作给她。她讲过一个故事给我听，说有次丈夫在外吃饭里忽然想起她还没吃晚饭，那个时候他们刚成家，还没电话和手机，他丈夫立即结束饭局打车回家。而她在家等啊等啊，左等不到右等不回，就挂着眼泪在沙发上睡着了，丈夫回来后那个内疚啊！从此类似

    生日来了，是个晴朗的一天。

    儿子在外婆家，吃肯德基的时候电话祝我生日快乐。我爱他，他终于长大了，象希望地那样，快乐健康地大了。发了短信给母亲，感谢她生了我，告诉她我爱她和父亲，深深地。

    今年进行得曲曲折折，特殊得无话可说。没有遗憾，“事至无悔则止，不可毕也”，生活确确实实是这样的。

    爱现在的年龄。不再年轻当然也不再轻狂，岁月是如此的公平，不着痕迹地带走青春，带来皱纹，无法抗拒。能做的只是让每道皱纹出现在微笑的面庞上去承载希望、幸运和机会。花开的季节过去了，努力作沉甸甸的果实吧。

    爱所有的际遇。已经非常地幸运，拥有的都是年少时未曾想象到的。放弃了无比看中的东西是因为自己愿意，愿意谢绝云山雾罩的幸福和承诺，愿意选择这条困难重重的崎岖之路，难是难了些，但它通往目的的，也许只是慢一点。

    爱今天以及以后的自己。尖刻、敏感、孩子气也上进，不完美就是完美。还能要求自己怎么样呢？尖刻是因为认真啊，敏感表明自己依然年轻，孩子气可以拾起不易察觉的美好，上进是不仅

    有时候，喝酒是件有意思的事儿。

    我和大学好朋友失散10年后意外重逢，喝了酒。菜是在楼下小店里叫的，她抱出一堆不同酒种的酒，问我喝哪个。选定红酒后，她问要不要冰块和雪碧，我说免了吧，兑来兑去的谈话都打断了。喝酒和对话同时开始，为重逢的百感交集我们首先干了一杯，然后就互诉历程，期间谈到孩子、父母、工作等等主题的时候分别来了若干的半杯，不知不觉就喝完两瓶500毫升的红酒，朋友说，再来两瓶吧，我说好！在接着开始的新一轮倾诉中，我们回到了大学时代，她说起我当时的性情，什么都想好，既要这样又要那样；我说起她和现任丈夫谈的恋爱等等，后面的酒都以整杯干掉的形式进行，期间我们都觉得有必要控制下进行速度，但节奏还是越来越快，直到我们同时发现脚步和酒速一样无法控制时，他丈夫相当及时出现了。第二天电话她，我说起头疼一个晚上无法入睡，她说自己吐得昏天黑地，我说我们还是俗人啊，非得用酒表示感情，她说不对，不对，哪有俗人为过去认真喝酒的。

    去北京借调20天，和个小姑娘住在公司提供的公寓里。她懂事真诚还很可爱。有次去沃尔玛回来大包小包地买了可口的

     今年，因为一些事情觉得时间过得氛外地慢。

    3月的最后几天，经过反复挣扎最终还是决定直面生活中不能逃避的问题，心酸但终是解脱；5月，小时养我大的80岁的外婆20小时内连续3次大手术仍未能保住左臂，不得不做了截肢手术，感同身受，痛彻我心；6月徘徊很久，清楚且肯定地停止了不合适的坚持。这是个不停变化的上半年，一件件一桩桩让人不能喘息。夜深人静的时候，苦笑地问过自己，是不是应该去算算命，怎么会这样呢？怎么就会这样呢？

    想了想，所有发生过的都在围绕一个主题影响着自己，那就是“放弃”。

    “放弃”让我知道自己是失败的，在人生的某个项目上；“放弃”让我知道自己还是勇敢的，至少我情我愿地剥离了不适合的部分；“放弃”让我看清自己还有什么，时间、父母的爱、儿子的深情，还有好朋友在身边。

    外婆出院后不久努力习惯身体状况，已能正常行走；洗漱等个人生活一周后学会了自理；依旧保持看书看报、写日记的习惯。除了术后清醒得知事实的瞬间流下几滴眼泪外再没悲观抱怨过。住院照顾她时，我买了两套淡雅的睡衣回来，