辞职一个半月了。说老实话，在家宅的有点闹心。

    主要是源自我内心的懒散和缺乏安全感之间的矛盾。两样似乎都是与生俱来的，想放下哪个都很难。

挣扎的我啊，闹心。

    讲真，我真是十分享受不用闹钟不用穿职业装不用坐办公室的生活，太惬意了。可是每当脑子里对于未来几十年收入来源的思考一开始，我就极端纠结，反复想辙，以至于买了那多碟，计划了那么多师奶享受，都无法积极的实现。辞职以后，按摩、洗头、修甲的次数竟然比之前还少了。没有健身过一次，没有遛狗过一次，好在有一次短暂的旅行，不然真是亏本了。

    目前我还没有很迫切的要恢复收入，乐得天天倒腾这个不赚钱的淘宝店。明天，不，是今天，又要出发了。人肉背货是多么艰巨又辛酸的工作，说了你们也不会懂的，除非亲自试一次。尤其是，对于我这种路痴！上次淋着雨在旺角东站周围转了快20分钟最后还是认输打车后，我彻底崩溃了！

    目前最大的心愿，续签的部门不要再拖我了，快点批我的证and找到走去洗衣街的路，不要再打车了

看了《变形金刚2》，这就是我的看法。

而我隔壁那位赵大白先生，竟然开场就睡着了。

充满了金属质感的擎天柱，真让人不习惯哇。

两天两夜的三亚之行。

没有游泳，没吃海鲜，除了在酒店偷懒吹了一下午空调，其他时间，就是在阳光下暴晒。

回来一个星期了，再看照片，逐渐发现了这个地方的魅力，

当时有点不以为然，回来后却真的有点怀念那片碧海蓝天。

    我的淘宝店的宣传语。发现自己现在的心态健康的令人发指啊

    现在每天就是忙活着我那还没成形的淘宝店，隔一会儿翻去股票那边看看手里套着那几个有没有冲回来，狗睡醒了就给他们喂点水聊几句，没人来咨询，我就看看帖子研究下花园怎么打理，然后再去开心网偷点菜，挪挪车。

    不用起早，我反而睡不着了，到点就醒；不用工作了，我反而比上班更忙，每天的时间都觉得不够用，并且严重有得颈椎病的前兆。明天，明天一定要给自己放个假，去洗头，去修指甲，去按摩。也给男人放个假，让他出去跟同学好好玩一下。

    一想到即将到来的田园生活，以及自己的小店一步步走上轨道，觉得内心很富足。

    哈哈顺便给小店做下广告，http://shop33536283.taobao.com/

今天的挑战麦克风都是喜欢的歌，

《可惜不是你》，

《为爱而生》，

《你怎么舍得我难过》，

《掌心》。。。

 天啊我太想唱歌了！！！！！！！

歌一感动，面一辣，眼泪都掉杯面里一起吃了

最后大合唱的歌又到泪点了，

记得《如果爱》里也有这首歌，听一遍哭一遍。

那个时候凌晨1点，我自己躺在加拿大花园客厅沙发上一个人哭，眼泪哗哗的，

男人在里面卧室睡觉。

现在是晚上9点，我自己坐在顺德碧桂园客厅沙发上边吃杯面边吸鼻子，

男人在湛江，具体地点不详。

这么多年了，我依然这么费劲这么矫情，

难道爱一个人就是给她买想吃的想穿的想玩的大餐名牌金项链钻戒，

而不用关心她在想什么吗？

我想要一起看完电影后共同的感动，想要携手一起走遍大江南北，想要共同完成花园小屋的梦想，

而不是，你看吧，你去吧，你定吧。

每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你

天空中虽然飘着雨
我依然等待你的

    空着标题想半天,突然就想到了多年前逛过几次的一个论坛的名字。最近一直沉浸在两种情绪里，回忆与告别。正好应上了回首与挥手。

    其实内心深处总有一种不太好的感觉，最近梦到太多过去20多年的人和事了。一个个阶段的梦，小学，中学，上班后。这种频繁的带有着强烈回忆意味的梦，令人很不安。加上身体在25岁之后一年不如一年，最近有很多新毛病，我总觉得是不是我已经进入了衰老的阶段。于是更加心无旁骛的谋划着辞职及之后的打发时间的计划。突然间收入已经不能让我快乐，已经享受过的人生的乐趣已经失去了乐趣，没享受过的又失去了吸引力，说直白点就是生无可恋。

    当然这并不是说我不想活了，只是比较麻木，严重的放空。希望这种状态能尽快的过去，其实也还是挺令人害怕的。我这种买纯净水都专挑Ph值大于7的买的人，明明就很怕死啊。

    2005年4月左右，我在刚开始工作的一次新人见面会上说过，我希望不只是在FHC工作，更希望成为这里的业主。2009年4月，我终于成为FHC里某套97方的房子的名正言顺且唯一的业主，而我却一天都不想再在这个公司工作。

  &

    打了一堆，又一句句删掉。我想，不应该把所有的不应该都归咎于金星逆行。

    思来想去，当一切悲哀可以用命运来解释，也就比较好接受。接受自己的命运比较容易，可是，这并不是你的命运。还应该有更改的可能。有更好的可能。

    我是一个有良心的溺水者。

 每一天,都有人来递辞职信。

 群的名字也改了，因为那个某部，已经成为历史。

 大家讨论的，逐渐跟公事无关，

 变成几时照张毕业相然后各奔天涯。

 拍照那天还是没赶上，

 在顺德某镇某街某个楼里办所谓的单身证明。

 在一次次的找不到路并且与充满粤语乡音的人们无法沟通后，

 对这个地方的厌恶上升到顶点。

 是的，我曾经的想法是扎根这里，融入这里，

 可是在困难来临时，这个以务实著称，以有良心有社会责任感自称的地方，

 却令人不齿再提。

 虽然这么大的调整并没有直接损害我的利益，

 这个时候NO NEWS IS GOOD NEWS.

 但是，兔死狐悲总是难免的吧。

 就这么灰了心。

    旷日持久的卖房大戏终于落幕。非常的疲惫，但是还不能放松，紧接着来的就是买房。

    过完年回来，就一直处于注意力高度集中，脑子超负荷运转的状态，再加上心情的起伏，不夸张的说，这真的是二十七年人生以来最难熬的一段日子。所以，更完全没有心情写博，这里荒置了很久。今天也是，在卖房的事终于尘埃落定和买房的事终于夭折的交叉口，脑子一片空白，虽然休假却很累，不知道该往哪晃荡，不知道这虐心虐脑的交易到底是为了什么。非常的空虚，以及灰心。

    卖房这种事，不是亲身经历，谁也不会明白到底多费神，当然了，可能有些人格外运气好，但多数人都会在跟中介的心理战中，搞到身心俱疲。再加上我们一直顶着买房的压力，非常急的要把手里的房子出手好去落定新房，所以，每个周末都在家耗着，等着一批批中介带着人来看房，对我们的家品头论足。然后，再紧张的等着中介进一步谈价的电话。每过一天就多一分忧虑，到底要不要先落定了新房再卖旧房？如果卖不掉，能不能借到首期？借不到，挞定的话怎么跟同事交代？非常的悔恨之前没有好好的存钱，也去办了五六张信用卡，想着万一不行可以顶一阵子，也尝

生病，BF出差，冬至，圣诞。都赶在了一起。

每次走出卧室，白白和大毛都用无比期待的眼神看着我，我却只敷衍的摸摸他们的头，

绝对不是爱屋及乌，但确定的是，有个人不在，我对其他都不那么爱的起来。

博客里的歌是《各自远扬》，听的很感伤。

刚看了一个帖子，里面有一句，我反反复复读了几次，难过的想哭。

“与爱的人吵架，对陌生人说心里话。”