在工作以后，激情锐减的时候，很难得我会连着两天都来这里洒点东西~~~原因是，在我起床以后，我就看了小丫头的博~~那些内容让我看了以后原本就很堵的心情变得更加堵得慌~~好像临近毕业，感情这件事都是要占了主旋律的~~~

    现在回想去年的现在，觉得自己很有能耐~我不知道这样的措辞会不会伤害了某些人，但一时半会找不到另外的词语了。要是会伤到我只能先说对不起。当时的我像杀红了眼的凶手一样，任凭旁人和当事人怎么劝说，我还是毅然决然的选择放手离开。现在想起来都佩服自己那时候能如此的理智。当时清醒的意识到，未来的事情谁都不能为谁负责任，不能因为感情这个说起来很虚的东西，把两人都未来都搭上~~

    事隔一年后，来看我当时的坚持，需要很认真的为自己鼓掌~~现在的我们，都有了应该算很好的工作，和很幸福的生活~~我妈说我有小农意识~不知道留在大城市，成天往小乡镇钻~~我没话好说~现在回来的这个事情~还是被感情这个东西所摆弄的~但是这一次较为现实~没有把赌注全部押在另一个人身上~

    很久不在这里提小丫头和TT了~~不过每次来看看的时候，习惯性的还是会去

    不知道怎么搞的~上一篇更新，这次打开突然发现它消失了~~于是我放弃了“很长的记”的计划，打算发泄一下最近一段时间心情的关键字——两个月~~

    每天睡觉前和睁开眼，第一件事都是在算现在离6月底还有多久~~~从刚开始的觉得应该很快，到现在觉得两个月是个永远无法结束的时间~当我意识到这个问题的时候，我又哭了很多次~我的眼泪不值钱，所以哭哭不要紧，并且人会暂时很舒服~~觉得自己上当了~粘粘走的时候，我听信了他的去两个月我们就可以在一起一辈子的话~于是我强忍着没哭没闹~乖乖的把他送走了~要是知道是现在这样的感觉~至少当时我可以大哭一场，不用现在这样自己憋着哭~~就快自己把自己憋死了~~

    真希望现在能是6月~可惜人都走了快半个月了，今天才是五月的第一天~这时间怎么可以过的那么慢~！！！

    越写越郁闷~~我决定放弃了~睡觉~把想念憋死在睡眠里~~~

    每天这么抱着书，时间竟也过的很快~~于是在昨天看书看的头晕眼花，摔了一跤以后，在昨晚两点睡，今早六点半醒的情况下，突然决定放自己一天假。这一天想干吗干吗，但是绝不看书~当然了，这样的决定是自己作出的，没有经过任何人的首肯，所以也就只敢来这里叨叨~

    昨晚的事情让我心情一度郁闷之极~有那么一瞬间想把那个男人骂的狗血淋头~冷静下来开始想另外一个问题，是不是所有的女人都是傻瓜，付出很多，可在别人眼里最后都会成为一个笑话？！看着L在桌子对面哭的样子，眼泪也很想跟着跑出来，我妈说这世界上没有人的眼泪会比我的还不值钱~于是拼命吃东西，故作冷静~假扮成熟~这是那时候我唯一能做的~我不能接受这样的现实，我没办法当面骂那个男人，于是我只能骂她~这是我安慰人最拙劣的手法~

    突然觉得，很多很多事情都是注定的。可以操控我们的都在天上，这是西瓜第一次也是唯一一次开始相信这东西的~

    每个人都应该有个人陪，有个人疼~每个人都需要有个人陪，有个人疼~~

    高烧了两天以后，有所好转，幸好是在家，要在学校，那肯定死的悲惨，唯一耽误了的是端午节大吃粽子的计划。

    在这样的鬼天气来上网，刚上来就看到老憨的留言，说在听天高地厚，说突然想起了我和HW，说感动了，说这是麻木了很久以后的很好的感觉。于是马上找来听，听着听着就哭起来了。自己都没法想通我在哭什么，或许就象他说的，麻木很久了，自从放弃了一些东西以后就逼着自己开始麻木，渐渐的也就习惯了。也许还有感动，感动那些麻木的人会在偶尔有触动的时候想起我，感动自己麻木了这么久也感动了。原来是个爱哭爱感动的人，现在，仍然爱感动，但哭却很少。最近的一次，是8号凌晨高烧39度难受的受不了，自己偷偷躲在被子里哭，不过那也是偷偷