首先让我高歌一曲：我们都需要勇气，来承受任何打击！

 

不知为何，最近的情绪很差！

始终改不了胡思乱想的恶习。

无聊的过着，无趣的生活，渐渐把人磨的～

没有一点冲劲...

导致有了轻身的念头（人生无趣啊）

人不能那么过活，这样的人生不够完整！

 

终于下定决心开始寻觅新的环境...

虽说心中有千分万分的不舍，可是路是自己的，必须认真负责的走下去！

一直都不知道自己到底在追寻什么！

但是前方的路越是看不清楚，就越让人贪图！

 

今天听到很要好的同事准备离开的消息...

心里酸酸的，尽力克制住眼中的泪水...

不知从何时起，自己变的很伤感...

听着她对自己未来的规划，她放弃现在的一切～～

去迎接未知的前方！

没有她的日子我一定会变的很寂寞吧！

每个人都有自己的选择，我唯有祝福她一切顺心！

 

那我呢？

一直在思考，我的路在哪里！

明白自己骨子里是那种不甘平庸的人...

可又是憧憬着平淡幸福生活的人！

缺乏勇气，舍不得现在的一切！

   我常常禁不住思考这个问题：女人的归宿是什么？

   是一个丈夫，一段婚姻和一个家吗？

   上一代或者再上一代的女人总是这样告诉我们。

   然而，要是两个人的感情早已经支离破碎，家不成家，那个当初的归宿还是归宿吗？归宿真的只能是另一个人吗？即使那个男人是你今生所爱？归宿真的只能依靠另一个人来完成吗？我们注定无法成为自己的归宿。

   女人的归宿为什么不可以是梦想和自由？不可以是她追寻的东西？不可以是她的信仰和信念？不可以是她坚持的理想？

   归宿当然也可以是一段美满良缘，或者以上全部。

   归宿总是让我想起另外两个字：归乡。

   茫茫天地，归乡何处？那是我们终极的追寻，是我在人生逆旅之中最后流连之地。

   爱情总是让我想起另外两个字：乡愁。

   爱情多么像一份乡愁，当我遇到对的人，我终于知道，我为什么会毫不理智地爱着他，我为什么愿意为他吃苦，为他改变自己？他就是我来的地方，也是我将会去的地方，是我久违，甚至是素未谋面的故乡。他是没法解释

2009年的第一天...

喝着冰冷的可乐,甜甜的,冷冷的,刺激着我的味觉...

依然是爱听的旋律...

但是这样新的一天似乎有些许惆怅!

 

开心的迎来新的一年..

却陡然的发现内心的悸动..

像是开玩笑般的降临...

拖着最可爱的XS聊了很久...

在这要说'谢谢你,my dear friend,my last friend'!

 

整夜失眠,说不出来的感觉..

胸口堵的慌!

不过这次可不像以往...

理智的看待,冷静的对待!

 

新年的第一天,下着淅淅沥沥的小雨..

寒气侵袭而来...

宅在家中...

'海角七号''叶问''恋空'...

让我的泪水止不住的滑落..

觉得自己又变的伤感起来..

很不适宜的,在这样欢喜的一天!

 

很想对不曾勇敢的自己说..

去做吧,忠于自己,没有遗憾的去吧!

可是想想周围可爱的大家..

我怯弱...

 

没有再为自己辩解..

似乎一切都只是徒劳..

思考了很久,最后也只是...

无解~~

好好的面对明天吧!

tomorrow is another day!

&

2008年的最后一天...

依然选择宅在家中,抱着贝贝静静的等待新的一年的到来...

喝着暖暖的奶茶,听着喜欢的旋律,面对一大堆零食(满足的笑笑)...

手指在键盘上敲打着!

 

把这一年所发生的一切都留在文字间..

地震了,奥运了,毕业了,工作了...

伤心的,开心的...

夹杂在一起,悄然流逝!

忘记的以及该忘记的,在一年的结尾花上了句点!

 

不曾忘记突遇地震时,近乎颠沛流离的生活!

终于回到家中的安心与实在,以及对心爱贝贝的牵挂!

坐在电视机旁,内心的涌动,满脸湿湿的...

还好一切都过去了!

 

临近毕业,越发变的迷茫(其实我现在还茫起在)

工作一次又一次的抛弃了我...

我没有失落,没有放弃...

感情一次又一次打击我...

我落寞,黯然失色...

居然可以在家中闷了两个月(简直不像我了,实在很夸张)

 

开始现在的工作,小小的满足感..

充实带点无聊的生活,让我慢慢恢复..

所有的失落感消失了,仿佛又回到了那个超级乐天,精力充沛的我!

突然觉得什么都可以放下了,主动联系了某

不説話~~

這也無所謂啦!

説話也是尽是謊話..

但是要是不對自己説謊,人生就過不下去了吧!

不過自己也什麽都没有..

没有夢想,也看不到将来,自己都看不清自己..

也不知道該怎麽辦才好!

 

可是,人生还是會継續!!!

在轰轰的雷鸣声中醒来..

哇,大雨倾盆...

已经很多年没遇到那么大的雨了..

 

起床的那刻,突然好怀念学校生活..

像那么大的雨,我绝对是继续蒙头大睡的

可是现在不一样了...

 

起床开灯,才发现停电了..

最可恨的是只有我们这栋楼停了..

我只有靠着微弱的应急灯的灯光梳洗打扮..

我真佩服我自己,今天的妆还很不错..哈哈

 

出门   雨稍微小了点..

门口已经积起没过我脚的水了..

选了双可以踩水的鞋子,慢慢在水中前行...

 

路上   撑着伞...

不知道在想些什么,呆呆的..

看着对面走来一个阿姨...

突然在我的左边,阿姨的右边..

轰的一声巨响,闪着红光...

一个炸雷应该在我们附近落下..

那一瞬间,我和那个阿姨都吓的抖了一下..

急急的前行,希望快一点到公司..

心跳慢慢的平和下来...

应该不会再来了吧!!

还好我平时为人厚道,心地善良,与世无争...

 

到了公司  基本大家都还没到..

中午吃饭,大家聊起凌晨

朝九晚五的生活,很充实很惬意..

本以为会在那个地方呆不长..

可是去了之后才感觉到..

已经在不知不觉中喜欢上了那里..

同事们都很和善..(基本都是娘娘叔叔)

同代的姐姐哥哥们也相当可爱..

深刻的觉得一个不得勾心斗角的世界真是好!

 

在那里我学会了很多..

多听多看多思考..

思想有了很大的改变..

其实我目前主要的工作就是学习..

在公司开会时认真的抓住重点,自我提升..

开始向着一个未知的领域前行!

 

说真的,我的适应能力超强的..

才切几天就已经和大家裹熟了..

其实平常所头基本不得什么人..

大多的律师都在外头,作公证的也不怎么回来..

还有就是公司的人...

不过最近公司忙着拓展业务..

我也要好好充电,我可是新生力量哦!

 

对人生有了新的认识..

确定了目标..

突然觉得自己有了冲劲..

真的是成长了...

不管是事业心还是感情..

觉得自己真的变了许多..

唯一不变的还是那个人,那个依然相信美好世界单纯的我.

哈哈...

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有时候觉得自己真的是太不懂得知足和珍惜了..

明明有工作摆在自己面前,却完全提不起兴致..

一直都觉得一定要找自己喜欢有兴趣的工作..

对于家人的安排,真的相当排斥...

就跟刺猬似的...

一意孤行的走自己的独木桥...

听见家人的碎碎念,真的很窝火...

我知道都是为我好..

可是我过多的解释却成为我不上进的理由..

所以很多时候我都只是沉默...

已经不再想去解释了...

任由他们说吧,在他们心中我是怎样就怎样..

我已经厌倦了去解释,为自己辩解...

所有的一切只是徒劳而已...

他们的话永远是对的...

我永远都活在他们的阴影之下..

我就像只木偶,任由他们摆布!!

他们就是喜欢操控我...(我那么大个人了还有门禁!)

记得爸爸说,我就是他们的活玩具...

不得自由啊...

人生真是悲哀!!

 

今天和淼他们切招聘会转悠了一圈..

投了一份简历...

目的就是为了改变自己的宿命...

可是找工作比我想象的难太多了..

对于初出茅庐的我们,过多的是问你有没有工作经验..

更强的是直接说不

不记得是在哪看到:等待是一种幸福!!

真不知道哪幸福...

简直把人都要等疯了...

心情烦躁,无所事事...

简直就跟行尸走肉一样!

 

每天重复着同一件事情..

等电话,打电话,永远的遥遥无期!

简直比体力劳动还累人..

神勒,指一条明路给我吧!

 

本来就不幸运,甚至诸事不顺的我..

好不容易迎来了机会...

真的是黑暗中的曙光...

但是意志都要在等待中消磨殆尽了...

 

誰が助けてに来ますか!!!

 

牢骚发完了...

最后得出...

还是只有一个字'等'...

  从前，有个岛上住着爱，智慧，财富，时间，权利，金钱……
  一天小岛面临淹没，大家纷纷坐船准备离开。而唯有念旧的爱不准备离开，它对这个小岛付与了太多的感情，因此不愿意离开. 
  海水慢慢的上升，当爱明白选择留下的不值得的时候，海水已经淹没到了它的膝盖. 
  爱找到财富，“请你带我走，好吗？”爱问.
“对不起，这里没有可以承载你的地方了..”财富回答 
  水淹到腰的时候，爱又找到权利，“请你带我走，好吗？”
“你的身份那么卑微，没资格上我的船..”
  水淹到脖子的时候，爱找到金钱..金钱说“我船上的金子太多了，没地方装下你了”
  海水还在上涨，没人愿意承载的爱昏迷了. 等它醒来，它已经在新的小岛了.. 
  它找到智慧老人问 “是谁救了我？”
 “是时间!”
 “时间为啥要救我？”
  智慧老人想了想，'因为只有时间才懂得爱有多么珍贵'...