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加载中…我记得很清楚，歌词中只说“可爱”，没有“爱情”
爱情是另外一件事，太过奢华的事。
至于我，我已经太满足目前的一切。
——————《喜宝》
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杂谈 |
我记得很清楚，歌词中只说“可爱”，没有“爱情”
爱情是另外一件事，太过奢华的事。
至于我，我已经太满足目前的一切。
——————《喜宝》
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从小秉承的做个善良的人的准则所带来的结果就是重重伤害
为什么我做不到自私一些呢
有天跟老妈说谁谁的感情观
老妈用鄙视的眼光看着我说你怎么会赞同这样的想法
玩弄感情的人一定会遭到报应的
哈 是吗 真得是这样吗
也许好人真的有好报
但是爱情里根本不需要好人
好人代表这接受伤害
总会有些人利用你心软的弱点
欺负你然后还能厚着脸皮说他自己的委屈
怎么才能成为那样的人您的修行可真高呢
假装坚强的结果是有难过你自己背
我也没法理解为什么自己是这样的性格
强装大尾巴狼的结果是没有人相信你的悲伤
也许还会有人说你矫情
昨天晚上又想起某个人
那些遗忘了N久的细节
那个人死到哪里了呢 死在记忆里了 再也没有了
难过的时候总会这样
想起那些逝去的好
然后发现再爱不上谁
在感情上
分明就是个残疾人
晚上平躺在被子里
听歌然后回忆
过年那天去阿姨家
在厨房跟老妈包饺子
老妈突然提起那个人
自己的眼泪竟然禁不住了
这个委屈 多久才能化开呢
要多久呢
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这里真的是个不被打扰的地方~写些东西给自己，说出真的想法。
牛年 就这样来了
今天在电话里听到你说话的声音
仍然温暖
在那个烟花四起的美丽时刻
真得希望有个人在我身边一起欣赏
而你恰巧打来了电话
哈~就让我自负的把这当成默契好了
那时候的心情竟是说不出的感动
感到你永远都是没脾气的迁就我的对我好的那一个
竟然有了热泪盈眶的一下子
爱情也许和烟花一样
总给人那一瞬间的无法抑制的感动
也许从头到尾对你的感情
都是因为你的温暖
包容着我的任性坏脾气和胆小
比爱情近一点~趋近于亲情的距离
谢谢你
韩同学
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我想，很久的以前，我也做过往南方去的梦。
梦源于去南京旅行的那天夏天。
只是我的执着，并未那样如愿以偿
梦想与实践有太远的距离。
用了不算长的时间，读完了周嘉宁的《往南方岁月去》
对那未知的结局，并未有什么感动。
只是喜欢上她与忡忡的友谊
她说，忡忡，我有很多话只想对你说，你会理解我的爱，你会知道为什么我把那么多的朋友一个一个都丢在了路上，我感到很失望，她们都不是你。忡忡，这才是最重要的，她们都不是你，她们都是假冒的，要是我再也碰不到你，我怎么办？
你是不死的，你是得到奖命金币的玛利奥，你再那些我所不知道的漫长的黑暗管道里跳跃，踩死乌龟，踩扁蘑菇，越过火轮，而我也是，我们就是所向披靡的，我们终于再打开窨井盖头时相遇。
而忡忡，你也一定知道，你就是我的奖命金币。
后来还是迷失了。这样深厚的默契和爱。
我亲爱的S，远方的你我，有各自的生活，却能在再见面时，瞬间化开这距离隔开的所有岁月
还好，你是乖的，不会背着包，只身揣上所有的钱与一直口红逃离这个不堪的生活
于是，暂且不用担心，你也会走失。
小说，又回来了。
而你的KK，似乎真的堕落成长成自私冷漠的女子。
亲，慢慢成长吧，这过程，渗透着孤单。
过两天传照片给你看，看看这个秋天，蜕变了这么多的我。
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手机没信号 停在一个电线杆那儿不动
转个弯又想起谁谁的好
为什么，对我那么糟，却让我一直沉迷执着
那些道理很好听却没有用。
躲在网吧里，到天黑再出去
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晚上去吃了海鲜,有说有笑.真好
脾气变得那么乖戾,有的时候控制不住,冲韩发脾气.
他什么都不说,看我闹.
我知道,分明是自己在蛮不讲理,在操场上,任性的咬他
后来抬起头,他胳膊上很深很深的牙印
心里有内疚么?
韩对我越好我越能想起L.想起以前我对L多好,可是他是没心的,他连忏悔都没有
他那么无辜的说,你想怎么样呢
我想怎么样呢我能怎么样呢
分开那天,很多话我都想说出口.
可是我发现它们那么可笑
竟和肥皂剧里的剧情相似成一样
我竟然也要问我做错了什么?
呵,何必呢.给自己留点尊严吧
记得高中时候随便看到的那句话,那么深刻
她说,我把勇气分成两半,一半用来爱你,一半用来铺离开你的路
多好啊.
离开你,需要多大的勇气
离开你,独自生活,需要多大的勇气
在寝室安静的看亦舒的散文
恋爱的时候,不屑于看这些乏味的文字
现在静下来,发现人还是需要理智来活的.感情能抵过什么呢
很不忍心看的是妈妈的眼神,担忧的,无奈的.
她希望她的女儿健康,快乐
这么小小的愿望,怎忍心不满足
然而情绪还是经常失控,像头狮子.
伤害身边最亲的人.然我是无意的.
这样说,很自私是吗
上周在VERO MODA买了件T-恤
上面好多装饰,喜欢的很
可是它娇贵的洗不得泡不得熨不得
于是干脆扔到一边,穿简单的那件
也许L就是那件金贵的衣服,喜欢,得到,却伺候不起
不属于的,何必强留呢
我的难过.不过是因为不适应.
这样想,会好过很多.
有一天，韩跟我说，他开始学做饭，又幻想结婚后的生活
抱我看电视，睡觉，一起做饭，吵架，旅行
这样美好．
眼前的这个男人，总这样笑，然后比我还天真．
我有的时候看他温和的笑脸在想，真爱一个人，是不是，就可以宁愿卑微
知道榕儿回国的消息的那天，我在家给韩做饭
当时是怎样的呢？
我突然呆在那里，然后开始掉眼泪
他过来抱我，说宝贝，怎么了
我说她回来了，她不在，她走了,L跟我分的时候,她不在,我自己一个人.
我听见自己在说这些
我咬着韩厚实的肩膀
他抱的很紧,怕我挣脱了跑掉一样.
眼泪淌了他一身,然后我起身,继续做饭,若无其事
他已习惯了我的神经质.
这样的日子要过多久?
韩9月会出国,去我从小梦想的地方,澳大利亚
为期两年,也许中途会回来?
我说我会跑的,会跟别人跑了的,一定会.
电话那边他不做声,他知道,我说的是真的,也知道这改变不了
其实我并不是不用心不专一的女子
只是我真的怕了.
我怎么敢呢?怎么敢相信感情敌得过几重大洋,又跨那么久的时间.
何况我厌恶了孤单的感受.
无爱的惶恐,噩梦,压迫感,这些都不要再来.
今天先更新到这里.真希望BLOG恢复到像以前那样热闹,还能找到aa吗?就是我们的圈主Song F.
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隔了这么久,又回来,竟然08了
这消失的一年,发生了什么
为了一个男人,破碎成自己不认识的样子,这样的自己,还是我吗
回来了回来了回来却不敢说再不走再不错
