很久不来新浪，混迹于QQ空间，主要是干些发图片的活以及写些不痛不痒的小文字。
生活说不上好还是不好，随着刘丹的进入恋爱状态开始一个人起来。
一个人去书城，一个人逛创意市集，买了一本叫“花开不记流年”的小册子、一个有着小丑图案的烛台，想起以前和李凯晚上挂电话时经常会说吹灯打蜡。偶尔想起以前的事，真的是很久以前的事。和邹同学说其实还好，邹同学说还好一般是不太好。真是没什么，比较头疼的事每周如何打发周末，今天开始一个人做饭，做了汤，炒了个鸡翅，饭后给自己准备了葡萄，西红柿等水果，一个人的午餐整整吃了两个小时，中间附带做了个黄瓜面膜，打开了电脑放点小歌。最近很喜欢许茹芸，如果说王菲的歌让我能独立坚强认命看清，那许茹芸的歌就让我脆弱想哭温柔发泄。
一有爱就走吧。。。。
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关于你
也许我是悲观主义者，总是把事情想得太坏，但总是有那么坏的可能，如果发脾气请谅解，没有那么多的平白无故。2009年9月10日教师节，没有几个人会记得，但我会一直记得那个晚上做梦我流了好多血，我在手术台上就
原来我非不快乐(2009-05-03 09:24)
只是忽然的很不想说话。
情绪总是会因为别人忽略掉的小事起变化。
会难过，但很少哭了。一个人时经常是漠然的样子，这样的冷。
我一直深信，自己得承担多一点，而不要让别人觉得需要为我承担什么。
须知该负责任的时候多少都是有为难和不情愿的，我不愿任何人觉得我是个麻烦和负担
一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。
这是留在风雨飘摇宋朝的美丽句子。现在读起来，唇齿轻启，无限感伤。
我买了宋词一万首，打算做个KUSO的女词人，也买了资本论国富论以及厚黑学这类男人书籍，不知道会不会看，只是觉得有的时候我需要用男人的思维来思考这个世界不至于太狭隘。可是我知道即使我读了这些书籍我依然不会理解你们，我从小对猜谜游戏不擅长。不够理解，就不会深爱，算了，也是好事一件。
好久没有用过KUSO这个词，倍感亲切。
我想起我难过的原因，应该是我没有办法对自己坦诚了。
昨天晚上和阿茂、孙娟小朋友看《南京！南京》，那个内心良善的日本兵用手枪对着自己的太阳穴，死在了花丛中。活着应该比死更艰难吧，他说。面对自己曾经犯下滔天罪行现在也无拯救的能力，良心的拷问可是随时的。我们现在社会的人也许没有干过杀人强奸这样令人发指的罪行，可我们的心里面应该也有对不起的人。那个人只要是活得不好，不快乐，生病了，其实和你没关系，但你的心也许因为歉疚难过的说不出话来。
半夜的时候和熊小月聊天，她说起最近的感情。和我预料中的结局，很快的厌倦，没有根基的感情不可能长久。我说别人的男人最好不要碰。她说这世界上哪里还有别人的男人，她们宿舍女生的男朋友都是从别人手里抢过来的。莫非男人成了公共资源？莫非女生对另外伤害的女生就能这么心安理得？恩，世风之下。。。其实女人何苦为难女人，超级反感三角恋。如果能不淌这浑水还是不要的好，没有得到伤心，得到了内疚，象我这种变态女没有得到内心都还有歉疚的情绪，会不停的跟自己说两条癞蛤蟆不好找男人还不是大把，和内心阳光彼此都单身的男人两人携手到老不是很好吗？现在即使身边没有，以后总是有的。就像上次等K113，总是不来让人心里非
嗬，23岁生日进入倒计时(2009-04-20 23:03)
很久不再新浪上写东西，这样的夜里，我忽然想回来为我最近的事儿写点什么，虽然也想不起什么要写的。
新浪总是比QQ空间安全的多QQ空间更像是一个官方发表空间，而新浪才是内心深处的东西。
一晃就是五月，日子真是过的飞快。以前还是青春美少女的我马上就要成为轻熟女，看见衣柜里的蓬蓬裙就有些不好意思起来，23岁的自己以后的人生路要怎么走，这个问题象扔进无底洞的石头没有任何回声。有个人跟我说，你总会知道你究竟要的是什么，每个人都会知道自己要的是什么。还是最近又有人问我你幸福吗？我就这样的想落泪。幸福是我要的，但究竟什么是幸福我并不明白，俗世的幸福我拥有的不多但并不觉得羞愧。我想要的并不是周末有人24小时候着陪聊天，陪逛街，如果只是这样，我想我会很容易满足。
大多数时候的自己是快乐的。
在阳光下伸出手指在眼前晃动，阳光一片片的，是快乐的。
和朋友们相互调侃打击是快乐的。
闻到喜欢的香水味，星巴克浓烈的咖啡味，柚子的清香味，都是快乐的。
我的快乐几乎都是那些微小
办公室的那些事(2009-04-10 22:41)
（一）亲爱的，亲爱的
话说咱部门来了个大姨，打扮极为风骚，举止极为暧昧，逢人就说亲爱的。
亲爱的，帮我做个事怎么样？
亲爱的，能帮我到个茶水吗？
亲爱的，你今天的衣服真好看！
开始大家觉得是热情使然，但后来都觉得怪怪的。
孙小朋友一语就总结出了：大凡是年纪比较大的都喜欢随口说亲爱的吧。
当亲爱的成为一种不带感情称呼，只有用来表达友好的方式，当然可能就是口头禅，我真是觉得没有意思
说起亲爱的这个词汇，我不得不提下今天我在公交车上不小心看到一中年妇女的短信。
内容为亲爱的，我今天晚上有点事，你在酒店等下我。
当时就咿呀呀心里一阵惊叹，这开房的事怎么在特区特流行！
如果是夫妻，未免经营的过去浪漫的，我也大致是不信的。
想起一句话，就是坚持让你的老公和男朋友叫你的名字，那个所谓的昵称和亲爱的类似词汇总是可以用在多个人身上，太不保险。谁知道他叫的是谁呢？
今后博客会只写段子。写段子才是王道。那些
上次你的一席话说得我都想哭。是生平第二次为了理想类的东西想要哭。
我自身性格上的缺陷我都清楚，懒散，不求上进，安平乐道的过着自己的小日子，并且井底之蛙的幸福着。
也曾一度想要成为四有青年，向着职场白骨精方向前进，也许是因为没有毅力也许是因为没有信心终究没有成功。
我工作以及学业都遇见过这样的瓶颈，在一定的高度之后很难进步。
所以一直觉得努力也是徒劳无功，那就不努力了吧。
你试图改变我。你希望你能够改变我，我也希望能因为你而改变。
这个困境其实很多年我从来也没有走出来过。
在很早之前我心里就想过也许你是能带我走出来的那道光。
不用说，你当然是。遇见你，始终是我的福气。
但是我不知道我能否抓住这道光抵达光明。
事实上，我在黑暗中已经很久，并且习惯，且能忍受。
机会稍纵即逝。天下没有不散的宴席。我只是为将来的别离
写博客的频次越来越低，较少的说话欲望。生活渐渐安静下来，别扭期已过。
站在宿命的手心，对生活不能有怨言。
有时候想那些怨言才是自己对生活最真诚的部分。
昨天和商务组的人吃饭，因为不熟悉，大家开心的时候我相当的寡淡。
很不喜欢自己在人群里沉默起来，怕一不小心冒出冷场的话语。
我用痛经很恰如其分的掩饰了我不感兴趣的真相。
不过痛经也真是痛，和孙小朋友说如果你能忍受痛经请问还有什么痛苦是你不能忍受的。
那可是每月生一孩子啊！
我换了新造型。
自觉得美得不行，可老徐说我的刘海象阿凡提的胡子。
天，我可不想和一个骑驴的扯上什么关系。虽然他是个聪明的骑驴的。
熟悉我的人都知道我虽然看起来神经大条，其实对细节都诸多计较的人。
比如说我不能容忍男人穿尖头皮鞋，那是我的大忌，即使他聪明善良诸多美德，但他要是穿尖头皮鞋，不免还是要嘲笑一番，更不可能扯上什么暧昧关系。普通朋友可以睁一只眼闭一只眼，但亲密的就不可
对不起，对不起(2009-03-08 22:22)
除了成为你的小累赘之外几乎没有做任何有建设性意义的事情。
从来就是个麻烦的人，但一直讨厌麻烦到别人。
以后会好好做的。不是怕别人对我怎么样，而是不想你难做。
也不想你总是要担心我惹祸。
对不起。
生活是个巨大的玩笑(2009-03-08 09:25)
昨天刘丹心情很不好，两人在M里坐了良久。
说毕业之后大家仿佛在没有任何长进，除了多了三千烦恼丝。
各有各的苦处。
但现在已经不喜欢自艾自怜感叹老天不公，任何时候什么样的痛苦我都可以演绎成笑话版的。
我是开朗的抑郁症患者。并且没心没肺的细腻着。带着不能被打到的坚韧。软弱的好强心。
如果有一天你看见了我乖戾的一面，请不要的讶异。我从来不是你要的那种洋娃娃，什么都需要安排和保护。没有任何一个人会完全按照另外一个人的意志。
昨天可能和刘丹说了很多正太以前的事。所以半夜梦见他醒来。
梦境中我们重逢了。他仿佛满受异性欢迎的样子。可我们的相处的模式似乎没有什么变化。
我问他在做什么。他说现在他需要做一份洛西店的财务分析决定下年的经营方向，但是他不知道怎么做。
我说那我帮你做。让他把原始数据发过来。他好像不太相信自己的耳朵的样子，然后迟钝下，说好。
我只是恍然觉得好像又是几年前帮他写毕业论文的那回。没有想到梦中的自己仍然是哪个要帮他解决困难的人。醒来之后我
才发现，原来自己是被宠坏的小孩。
小时候在家几乎不怎么做家事，于是周围的邻居们说妈过于宠我。
再长大点，朋友们让着我不与我计较，又有好事者略带讽刺的说因为我年纪小所以大家都对我的坏脾气以及神经质一再容忍。
可能这样一直养成了我比较飞扬跋扈无所顾忌的性格。工作的时候与同事相处也保持一贯的作风，愚笨如我竟然忘记了同事是和家人朋友是不一样的生物。我这种靠运气生活的人也许运气不会一直好下去。
我这种一直需要依赖人才能生活下去的人也许有一天没有人可以依赖。
看亦舒的我的前半生，不是没有感悟的。不管选择那种人生，一定要自爱但不自我。
霞姐姐因为上次的相亲的事件比我们当事人都有挫败感。
说是要再帮我寻找钻石王老五。
现在并没有一定要谈恋爱恨嫁的意思，只是不太忍心拂她的好意。
随便她吧，谁让她做媒没一次成功的了。
人与人磁场相互有碰撞的判断其实十分钟已够。有感觉可能没故事，但没有故事的就一定不会有的。
记录下我和老徐的对话，也是关于
