今天打开自己的BLOG，才发现自己上次来这里是很久很久以前了后天就是6.1号了突然间发现09年已经过了大半年而自己在这个半年里自己学到了什么东西失去了什么东西我还真的没有时间停下来思考很多同学和朋友还有我的大学老师都说你现在是所有同学里发展得算不错的了你自己不要给自己那么大的压力我自己也一直在想一部电影里的一句话能力越大责任越大可是反过来我自己会想这样的生活状态是不是我自己想要的这样的生活方式是不是就这样一直延续下去晚上睡觉的时候我总是在问我自己我快乐吗可是现在我已经没有别的路可以去选择了因为买车然后车又被偷然后又买车自己的经济状况也不能让我去冒险做别的事情原本我想自己这个半年努力一点把业务做好把自己的团队管理好可是自己还是太年轻自己还是没有想像中那么大的魄力能够力揽狂澜很多很多的东西是自己的原因有的时候性格是双刃剑在对外的时候我可能处理的游刃有余但是有的时候对内的时候又太看别人的颜色或者说是我现在说处的这个平衡点的位置上不是那么轻车熟路地进行平衡我不是很喜欢那种钩心斗角的政治集团但是很多情况我的团队还是能很好地集合在一起开开心心地做事虽然有些事情是因为老总给自己的压力和今年经济形势并不是很好的情况下团队任务艰巨到目前为止缺口还是有将近一百万的样子而且部门两个正式员工今年上半年发展的趋势非常不理想我自己也要完成一百二十万的任务我现在担心的是他们两个能否坚持得下来还有一个中重要最关键的事情是部门今年上半年没有增员这是最大的问题所在很多事情把人的事情解决了就没有什么很大的事情了理顺了很多思路的话也许为明年的发展能做很好的铺垫说那么多都是工作上的事情自己在管理上面还有很多东西要学习毕竟自己现在还是很年轻很多事情的处理方式上存在很多很多的问题很多情况下我也感到很无奈背后的风风雨雨只有自己能体会很多人都说我是因为某某某人的感情问题或者说是为了某某某领导才看重我现在领导在我是红人别人也不能拿我怎么样这些事情我都知道有人在背后说这是事实这不是假的我也从来没有反驳过什么我想很多很多感情上面的事情并不是由某某领导所决定就像父母帮你相亲的而你并不喜欢对方那这场戏也不会有什么好的结局很多事情是要看缘分和机遇的很多很多的事情我也必须谢谢很多很多关照我的人要谢谢很多照顾我的人当然像我目前所处在的这种国企单位很多事情都不是能一语道破的也许明天我就不会在这样的环境中工作也许我会另外找一条我自己开心的事情来做我不是说我不开心而是说有些事情不开心小余的事情就让我很难过熟悉都同事三年了突然说走心里真的很落魄毕竟公司中了解我的人和我所了解的人并不多有的时候我知道她和我的心情都一样是那么地惆怅毕竟现在在这样一个社会中你能找到一个说话的人真的是越来越少了并不是经济能力越强自己的朋友就越多并不是自己所得到的越多自己的精神就很丰富博物馆奇妙夜2中说得很好我们很多东西都是行尸走肉被一个个光环所包裹实际上这并不是你真正的自己小余是怎么想的呢有的时候人就是要在正确的时间和正确的地点做正确的事情和说正确的事情我想很多东西并不是人所能承受的生命之重也许我会后知后觉也许我会在十米之外就远远地离开我现在还达不到那种无为无欲的境界我现在所做的事情是做为一个正常的26岁的男人应该做的事情现在爸爸妈妈每次打电话过来都会问那边的那个怎么怎么样现在的身边有没有什么什么之类的父母的心情真的可以理解但是很多事情真的不是我想怎么样就怎么样了也许很多事情都没有结果享受这个过程就足够但是很多事情就是那样没有结果就是最好的结果而这个结果就在没有结果的过程中永恒端午节三天哪里都没有去只是在家里安安静静地看书看电影泡书吧似乎很久很久没有这么惬意地过上这样的小日子今天中午在阳光医院做眼镜的检查我想把自己的近视眼治好手术安排在下周的星期四很多的时候我都会把现在的自己与去年的这个时候的自己来做一个对比心态也好感情也好经济状态也好成长也好现在发现自己还好都是进步的我很怕那个词活在当下我听这个词听了很多次电影里电视里朋友的诉说中活在当下迷失自己等待死亡也许活在当下是对经济现实的考虑忘记了人最初的那种性情凤凰卫视中说得好很多很多的东西是我们这个伟大的过度发展得太快太快让我们失去很多很多东西让我们没有时间停下来思考这个狂热的时代时代如此我们每个人如此也许有的时候我自己的状态是在量变还没有达到人的本质的那种质变的阶段还在不断地吸收一些新的东西人不要太执着有上进心有善良的心就可以了

谢谢兄弟设计的电脑谢谢兄弟设计的咖啡真的很喜欢

每次写到这个地方想写些东西的时候，几乎都是心情不好的时候。

3年没有和爸爸妈妈在一起过年，今年过年回家，物是人非，爸爸妈妈苍老了很多很多，将近7年没有住的老房子在二老的勤苦之下修葺一新，整整二层楼加上楼顶的铺盖以及房子周边的杂屋都是二老完成，我回到新家，心情非常非常高兴，终于二老可以安心地住在家里了！家里的电视和洗衣机都是陈年古董，一下车我就直奔卖家电的地方，帮妈妈买台全自动的洗衣机，帮爸爸买台大彩电，虽然这些都是我回家预算之外的事情，但是想想家里的家电的确陈旧已久，妈妈早就做了很多份我喜欢吃的扣肉，爸爸也去了很远的地方买了一些新鲜的冬笋回家，冬笋炒腊肉——很多年没有吃到的家乡菜，一壶自酿的文坛酒（非常非常好喝，几年前还专门坐飞机回深圳带给领导喝），第二天姑姑也亲自下厨做了我喜欢吃的红烧黄鳝（在深圳虽然有的吃，但是不敢去吃），想念了很多人，见到了很多人。

不得不提21年没有见的干妈，虽然从来没有这样叫过她，但是每到过节的时候我心底就会想到她，从我出生到7岁妈妈因为工作的调动离开那个乡下的地方后就再也没有见到她了，那个时候妈妈在供销社上班非常忙，我那个时候非常小，妈妈就把我丢在干妈家，虽然儿时的印象非常模糊，但隐隐约约地就像放电影一样，她那胖胖的身材，艰难地把腰玩下来，让我骑在她的脖子上，而我那个时候又非常调皮，在脖子上也不安分，一会弄她的头发，一会捏她的鼻子，一会蒙住她的眼镜，但她总是乐呵呵的，她自己的小孩也有很多个，但是总是把最好吃的留给我，那个时候乡下地方，一年也难吃到几次肉，每次有肉他必然给我留着，儿时我就对鸡蛋过敏，一吃到鸡蛋就会把吃的东西全部吐掉，而我天生就属于早产儿，生下来估计就是那种任何人看了都说养不活的那种婴儿，干妈用尽了她全部的爱心在我身上，所以去年年底的时候我就对爸爸妈妈说，明年过年第一个去拜年的地方就是去干妈家。爸爸妈妈也欣然同意了。大年初二，我们就坐车去干妈家了，以前那个地方是晴天一身灰，雨天一身泥，进得去的出不来，出的来的进不去，所以印象中那段路是非常难走，现在好了，去年全部把泥巴路全部修成了水泥路面，虽然窄小，但是比以前好多了。

到了干妈家，我从很远的地方就认出了她，她的家虽然修葺一新，但是干妈的身材还是那个样子，胖胖地憨态可掬，本来想给她一个惊喜的，可是也不知道怎么，她看了我几十秒后居然把我的名字叫出来了，更奇怪的是，我爸爸她居然认不出来，妈妈倒是认出来了。一进屋，干妈就我这我的手不放，问了我很多很多的问题，我也一一回答着，我只希望她身体能健康，年纪这么大了，身体那么胖毕竟不是什么好的事情，中午，干妈张罗了一大桌菜，我们一家和她聊着，她几个孩子都还没有回家，要下午才能回家，也说到她几个孩子目前的状况，其实都还不错。

如果,孤单是一种放逐......

仰望秋凉的星空，哪里是尽头呢？其实，我很幸福；其实，我也很悲伤。。。

天天都在网络上晃悠着，很多很多次打开自己的BLOG，看着日子就这样溜走，很想很想把身边的喜怒哀乐用自己的文字记录下来，但实在想想也无非就是平凡的人平凡的琐事，没有什么感天动地也没有什么悲伤欲绝。有的时候我清楚地知道，人只有两种清晰的状态——醒与睡。所以一到周末我就尽情地睡去，起床后打扫房间，虽然没有刻意地去装饰什么，虽然只是为了简单的生活，但我还是用心地把地板擦干净，把床单洗好，把桌子厨房弄干净，冰箱很久没有清理，电视很久没有擦拭。。。。。醒着，在精神上是一种对峙；睡着，在时间上是一个颠倒。我想在这个还可以穿短袖的城市里，我是属于习惯在子夜时候入睡的一群人或者还有无法入睡因为压力或者烦恼一直到深夜或黎明入睡的一群人。
虽然自己现在想要的生活根本就不是原本我想要的生活，虽然现在的工作状态也不是我非常想要的工作状态，我也没有和家里人说我现在在做什么，妈妈心脏不好，自己钱也是没有那么地多，但还是给妈妈寄了二千块钱，毕竟这个世界上全心全意毫不保留对我的人只有她，想想以后的日子我真的很害怕，害怕让我拥有两种完全不一样的眼神，每天早上出门的时候，坐公交的时候，茫然的，困顿的，涣散的，清晰的，锋利的，脆弱的。。。。。。我秉承了妈妈的性格，宁可不要什么也不会向人家奢求什么，所以有的时候朋友们说我活得很累很累。。。但有的时候我想这就是我所存在的两种模糊的状态——生与死。这个世界上有一种人努力的想该如何活着而另一种人思考着该如何死去。
我想我是那种从不放弃，有着阳光的气息和温和的表情。现在的业务我做的不是很好，因为我想做大也很难，毕竟做业务要有一定的经济基础，我有很大的野心，我也做好了吃苦的准备，如果今年这4个月做了80万的业务，如果，明年。。。。我不想去多想了，这会让我对这份工作冷漠孤离，有的时候在光怪陆离的夜晚里整理思绪。明天天亮后我在做什么？明天之后还有的明天我会停留在这个城市的那个角落，或者明天我又会和哪个暴发户大谈特谈，我又会和哪个虚荣的男人或者女人聊着她们的金钱，他们的财产？我又会和哪个阴险狡诈的人算计着业务的费用，或者惺惺相惜所谓的朋友？我可能站在一棵树上，高傲着看着树上的叶子，他们会因为这个秋天的到来而落叶，而我却有可能会摔得很惨！很多人，很多有钱人在这个大大的城市里，小小的生活着，伴随着轻微的喘息，和疲惫的背影，而我却是属于没有钱的人在这个大大的城市里慢慢地挣扎着，之后，生活遍体鳞伤。可那些年华，从来都不被阻挡。倏地，三年多的时间，我们不断地成长，不断地成熟，也许成熟不是件好事情，身边有个32岁的朋友告诉我他上个礼拜学会了玩滑板，很兴奋地告诉我，可是有的时候我想我的成熟是不是沉重的荡在身后？

如果，孤单是一种放逐的话，那么成熟就是放逐的终点。不知道用这句话结束是不是正确。

男人可以孩子气但是不能没有责任心!

电影的那个画面我一直很喜欢，就是陈捍东开着车子在黑夜中行驶，然后很多骑着自行车的人从他的身旁飕飕的掠过。那些人就像他生命中与他擦肩而过的人一样，面容冷酷，一闪而，过从不会停留给予一个关心的微笑。在这条路上，他显得那样孤独，那样无助。直到车子慢慢停下，他打开门，看见蓝宇站在车旁，出现在我们眼前的是一个白色衬衫的背影突然被一双手裹住，然后两个人狠狠的抱在一起。那时候的感觉是自己被震了一下，然后觉得有什么东西从眼睛里跑出来。那一晚，他们俩人抱在一起，蓝宇哭得歇斯底里的。那是影片中的第一次哭。

    捍东始终还是选择了和那个女人在一起，而就像个注定的结局一样，他们在经历了短暂的婚姻你生活后又不欢而散。捍东以为自己什么都已经失去了，然而这个时候蓝宇又出现在了他的生活中。不过蓝宇已经变了很多，变得成熟，世故，不再像以前那样脸上常常挂着孩子般的笑容。不再像以前那样感性和冲动。当两个人又走到一起。捍东在蓝宇的住处，看着蓝宇那张清秀的面庞，他忍不住说：“我可以抱抱你吗。”然后俩人便轻轻相拥在一起。蓝宇说：“你胖了”。短短的三字个，却是任何一个有过情感经历，有过分分合合的人所无法抗拒的。看似平淡的字眼其实极为暧昧。那或许是一种从不曾忘却的记忆，是一种发自心底的关怀。捍东再也无法抑制在心里的感情，用力的把他紧抱在怀中。“那个时候我为什么要放你走了呢。”

   爱的本质是牺牲，我记得我们的马哲老师曾经跟我们说过这样一句话。。一生至爱，莫过于此，能为对方做出如此之大牺牲的，这种情，我们还能说什么呢。捍东雨过天晴了，俩人一起来到郊区看雪，享受着平静的幸福，历经了这么多的起起伏伏。我看到的是一份相濡以沫的温情。我原本以为我们会不再分离，没想到走得这样突然。当捍东看到用白被单盖着的蓝宇的尸体后，我的脑海里冒出这样一句话。这是影片中的第二次哭，这个场景对于我来说很震撼，因为他哭的如此真实，他已经哽咽了，是用尽全身力气在抽搐，感觉世界一下子坍塌下来。蓝宇，刚刚有了新的开始，为何要结束，我们还有那么多的美好没有继续，你怎么舍得离我而去。“北京这些年还是老样子，拆拆建建的，每次开车经过你出事的地方，我都会停下来，不过，心里倒很平静，因为我觉得你一直就在我身边，不曾离去。”在车里，我看到捍东那张落寞的脸。一辈子，总有些人始终要离开。不过那些人曾经在你心里留下多么深的印记。

    蓝宇这部影片已经出了好几年了，读大学的时候和寝室里的兄弟在宿舍里看了一遍，今天晚上在网吧看到有这部电影我又看了一遍，看完之后，我只能用感动，深深地感动来形容自己现在的心情。感动是因为这部影片的剧情和人物表演确实很让人感动，它没有《春光乍泻》那么矫情，没有《断臂山》那么冗长平淡，它用它的每一个镜头，每一个画面，演员的每一个眼神，每一个姿态，给予我们如此真实强烈的冲击。

    “那天早上你走了之后，我一直为你悬着心，一直觉得，你仍然在我身边，你知道吗。”陈捍东在影片的开场如是说到。让人的心感觉被什么东西揪了一下似的。然后电影的画面跳到他们初识的场景，无所谓浪漫，无所谓温馨，他们的相识纯粹是因为朋友介绍的一场金钱与肉体的交易开始的，但一夜的缠绵激情却引出了后面的种种情感纠葛，带来一生的爱恋。两人的感情从那次在街上的偶遇开始了进一步的发展，陈捍东开始送礼物给蓝宇，两人开始更多的时间相处，常常一起吃饭。这段相处里，其实蓝宇在他的心经渐渐有了不可替代的分量，但他却以为自己是跟他玩玩而已，所以，他也和其他男人有肉体上的交易。直到蓝宇从房门口愤然离去，直到蓝宇不肯听他的解释，他变得气急败坏。他才发现自己开始在乎这个男人，开始对他不仅仅是生理需要，而是两颗孤独的心相互靠近的渴望。

在顺德陈村花卉世界。。。。

郁金香。。。。

很久没有见到这么清澈的水了。。

早上站在卫生间刷牙的時候，我就预感。这一天或许很煎熬。深圳的冬天从来没有让我感觉到整个整個地手腳冰凉。在冬天，我不知道是否有很多人和我一樣。非常非常怕冷。刺骨的寒冷让我忘记曾经在偏远的西安与长沙，生活那么多年。想到现在回家过年的人流，想到这场暴雪，我是不会越过长江到那边去生活，纯纯的南方。。。

每天很早很早地起床，不是睡不着，只是想刻意地让自己找到这种旺盛精力的感觉，天还未亮。很多时候我不肯定我究竟醒来没有。也就是说。也不肯定我有没有睡过。早起去坐公车上班，在长长的公交车上，燕子说，就像一罐沙丁鱼，密密麻麻，时间很早。道路行驶畅通无阻。整个城市仿佛是一座塌陷的空城。经过某个地铁口的时候。我特意回过头仰望。或许无非也是一个人的事。每个人都有让自己蜕变的经历。甚至是那些嘻嘻哈哈表象背面的眼泪。

   在这座城市。看电影成了一种奢侈。泡在网吧里观看了睽违两年的一部电影。情节很闷很闷——就是爱。爱。爱。爱来爱去。那爱很残缺。可人物在里面依旧要爱。颓废青年。即便有着漂亮的外表又如何。那个自闭、害怕、寡言少语的大孩子依旧让我看得渐渐熟悉。

生活的港湾到底是什么。作为旁观者。我是不认同里面的人除了爱就没有了自我。仿佛睁眼闭眼都是爱情。所以那个自己是否定的。但是除了是旁观者我还是亲历亲为的那个人。至少现在还是，那个敏感的。纤细的。像针尖一般大小的情绪即便轻轻触动我的肌肤，我都会做出人生阈限的反应。世界从来就没有平等，我不指望很多事情自己想的也希望别人也能做到。

人生就这样了。那我是悲哀还是欢喜呢。或者什么都不做。现在这些都不再重要了。重要的是。我至今仍旧爱。仍旧在爱着。如果可以。这些都不是问题。脸。衣着。精神。忧郁症。书。唱片。电影。相遇。爸爸。妈妈。离开。城市。乡下。金钱。物质。性爱。

   多遗憾。人会改变，但很多很多，在感情上很多我还是感性胜于理性，看淡些？做不到。。如果要求也是索然。我放弃拥有世界的权利。我在反思自己走的那么的多路。我一直相信。对于生命來說。沒有什么东西是绝对的禁忌。上帝偏爱任性的人。那是因为任性的人不害怕失去。