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博文
月光的高度(2009-10-19 01:11)

十天前翻阅刚买的《大河报》,看到冯杰获得台湾“第22届梁实秋散文奖”的报道。作为非常有实力的诗人和散文名家,冯杰曾获过《联合报》新诗奖、《中国时报》新诗奖等台湾的文学奖,在海峡两岸相当有名气。我在惊喜羡慕之余,又觉得获

园林路46号(2009-08-24 23:36)

前一段时间我去参加表弟的婚礼,在浪漫的婚礼仪式上,投影仪在大屏幕上一幅幅呈现出表弟成长的照片,那些黑白或彩色的影像我都见过,突然很亲切地在眼前呈现出来,让我一下子想起了园林路46号——那个我从小学到高中毕业住了10年的地方。我那时大概10岁左右,我表弟才几个月大,和表弟同龄的还有一个表妹,他们是双胞胎。我姑经常推着双座的婴儿车回娘家

跑步(2009-04-18 01:17)

最近一周开始早晨起来跑步,这是我已经下了几个月的决定,近段时间腰围增粗体重增加,不减减体重恐怕身体慢慢要出毛病来。其实我是挺喜欢跑步的,从上初中到上高校。跑了好几年。那些年的身体锻炼让我拥有个良好的心肺功能。现在我的心率在安静状态下基本上维持在每分钟50次上下(遇到美女时除外)。上高中体检时,医生对在X光机下的我曾说过,你的心脏有点大,你是不是运动员?我说我不是运动员,但爱跑步。

 

雨加雪的一天(2009-02-27 01:38)

    今天是二月二,龙抬头。龙都抬头了,我觉得自己说什么也该写点什么东西了。好长时间没有写字,脑袋和手好像有些生锈,许多词句像飘在远方的云朵里,隐隐约约总是找不出来。夜里忙了一夜,回家冲了个澡就睡了,到下午三点多才起床。这两天天气反常,一个冬天过去到龙抬头这天才见到雪花飘来。我站在阳台前,发现窗前的李树和碧桃已经有点萌动,枝头露出嫩嫩的,像少女肤色那样象牙白色的花苞。樱花看样子要开还得等段时间,枝叶间没有什么动静。自己喜欢樱花还是从一首歌开始,松隆子的《终有一天走进樱雨下》,钢琴的旋律很柔美轻盈,细细的柔柔的密密的,真像像随风飘落的点点花雨。记得去年有个有钱的朋友想约我一起去大阪看樱花。我无奈地回绝了他。我没有钱,没有那样的眼福。去不了大阪,见不了樱花和日本艺妓,我只能在家里,在窗台前看那些瘦小羸弱的小樱花树算啦。

    和今天阴冷的雨夹雪天气一样,打开电脑上网我马上被吓了一跳,今天沪深A股大跌,有近200个股票跌停,自己今天就损失了一千多,遗恨自己昨天为何不早点卖了,全是贪心惹的祸。心情不好,就看会电视剧,越看越没意思,他妈的现在的电视剧全是垃圾,剧情

柔情(2008-12-15 00:41)

半个多月前,在一次高中同学的聚会上,我见到了王文忠。我们已经有好长时间没联系过,我上次见他的时间是在上一年冬天的我家门口,他戴着棉帽子,骑着辆破三轮摩托车给我住的小区里送桶装水。一年的时光这么飞逝而过,王兄越发显得苍老,憔悴,老同学相聚当然高兴,但我们只是使劲握了握手,一时间我不知道该说什么才好。

王文忠的媳妇小娟两年前死了。王文忠和小娟两口子没有什么安定的工作,在离家不远的一个小巷口开理发店。收入不高,勉强维持两个孩子一家四口的生活。谁也没想到,小娟竟然会出事。那年的五一长假期间,在一个下雨的傍晚,小娟在理发店被人用刀捅死了。扎在了心脏上,死得有点蹊跷。王文忠的同学朋友,所有与他有点联系的人,包括

帮帮我爱神(2008-11-29 11:39)

沪深A股跌得一塌糊涂一泻千里惨不忍睹无可救药死有余辜,书看不平稳字也写不下去,我只有看看碟片聊以自慰。突然就想起《帮帮我爱神》这个电影,重新又找出来仔细看

汉口12小时(2008-11-11 10:41)

    到武汉去几乎是一瞬间做出的决定。武汉一个医院要招聘药剂师,从网上见了我的信息,给我打了不下三次电话要我去面试。武汉在我心中是个不错的城市,有长江大桥,有武汉大学和黄鹤楼武昌鱼,虽然我从未去过。坳不过人家的好意,加上自己心情不好,想想出去散几天心也不是坏事。

    到武汉并不象我想象的那样顺路,我坐火车到了信阳住了一夜,然后一大早换乘动车组到了汉口。那所民营医院的院长很有意思,女的,长得不怎么漂亮,但妆化得很浓,学历很高,好象是同济医大的博士生,在对我进行了一番诸如出来做事要低调,不要要求过高漫天要价的教育之后,给出了我的月薪待遇:1500元,外加免费午餐。

    我放弃在家的悠闲工作,抛家离子千里迢迢来到汉口,难道就是为了区区的1500元和呼吸一下汉江边上的新鲜空气吗?这未免放浪得有些过分。我感到事情多少有点搞笑。

    买了回程的车票,离开车时间还有近十个小时的时间。我无处可去,问身边等公交车的两个大学生模样的小女孩,哪里是比较热闹好玩的地方?她们不约而同齐口说:江汉路步行街!

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心碎的声音(2008-08-31 20:48)

心碎的声音。我用心碎这两个字来形容钢琴声。我承认自己是个敏感的人,是个时常感伤的人。每次听到钢琴声都有点点心碎,点点感伤。屡次自己劝自己不要听了,但还是控制不住自己,听着忧伤的琴声,像在下雨天

重读《虚空》
老克按:这个在信仰中挣扎的作者不详。这是一篇十年前我看不太懂的文章,并且固执地认为作者多半儿是伟哥吃多了。今天偶然再次看到,发现作者描写的其实完全与情色无关——那些身体的焦灼与胶着,喻示的不过是一切属世的欢娱。作者实在是迷茫在永生的意义和预定论的惶惑之中。可以肯定的是,《虚空》的作者熟读《圣经》,但是对信仰的怀疑如断肠蚀骨的毒药,将他折磨得体无完肤、几近崩溃。
第一章:虚空的虚空
传道者说:虚空的虚空,虚空的虚空,凡事都是虚空。
——《传道书》1章2节
    我曾拥有许多东西,包含爱情、身份、金钱,这都让我喜爱,让我感觉生命的充实。我的生活忙碌,有意义,我知道我要追寻什么,而我总是能追寻到一切我所想要的。
我告诉自己,