博文
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标签：杂谈 |
DAVID生病的时候，我很羡慕他，一个人躺在病床上，大家忙前忙后的，着急抑或关心，那种幸福感是我期待的，我总是在问，如果我生病了，你会不会在乎我，会不会为我忙前忙后，会不会来探望我，会不会觉得我很可怜！什么时候开始，身边的人就告诉我，不要做个坚强的女孩子，那样会委屈了自己，我不相信，我觉得无论做什么，我都能做好！可是就在看到DAVID生病的那刻，那种空虚和寂寞浮上脑海，或许我真的选错了！
大学毕业的时候，一个学姐、老师、朋友，她语重心长的跟我说：“明媚，不要再做这样的傻孩子了，我怕别人会欺负你。记得好好照顾自己！”我知道这句话的意思，因为在学校的时候，我是个不会说'NO'的人！冤枉也好，埋怨也罢，大学的光阴里伴着这样的委屈我还是快乐地走过来了！学姐的这句话我信了，因为我知道，我和她是一样的人！
上班了，我该在一个陌生的环境里选择一个新的活法，有人说我的环境适应性很强，我笑了，是啊，不强的话就不会一个人在这边生活这么久！我想听学姐的话不做个傻孩子，可是本能吧，在几个月之后我又成了这样的人！
我以为这就是我的性格，我就该接受，无论发生什么，我就是我，不会生气只会笑的我，可渐渐地发现自己错了，我脾气越来越大了，看不惯的事情和人也越来越多了，是生活改变了我，还是我改变了周围的生活呢？或许，我没有那么大的魅力！
最近看同事的BLOG，她总在说一个小丑，我总觉得自己也像个小丑，被人玩弄于鼓掌之中，被人笑话着，被人鄙视着！一直觉得自己很自信，可当某句话噎的我喘不上气来的时候，我发现原来自己也是那般懦弱！我是个懒人，不想去突破、改变和创新，所以我只能按照原来的生活和轨迹生存，无论是苦是笑，我觉得那就该是我的生活！逆来顺受比叛逆更适合我！
好像很久没哭了吧，我突然不习惯了，我觉得如果我不会哭只会笑的话，那说明我的病真的进入晚期了！我已经麻木了，不知道怎么宣泄自己的情绪，不知道什么是对什么是错，也不知道自己到底想要什么！
谁说的对，没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人，我们适应不了别人，当然也没有权利要求别人适应我们！恩，是的，是这样的！
从初中开始吧，我就很期待生病，具体地说是生场大病，最好是可以危机生命的那种，在我神智近乎死亡的时候，我想知道还有多少人在乎我，还有多少颗心在牵挂我，好久了，好久没有人真正地关心我了！
好久没看小说或是别人的文章了，写出来的东西也没有了颜色！我真的该好好学习，多看点文章了，笔下的辞藻怎么和自己这个人一样变得匮乏不堪了？
去市委，站在路旁打车，一辆辆车从我的身边过去，我却没有招手，当回过味举起手的时候，车已经走的远远的！前面是红灯，还有3秒，我打开了在等红灯变绿灯的出租车，那一霎那，车已经开始启动，幸亏自己长的那个块头大，司机看到我后停了下来！一路上，广播里两个播音员在讲什么笑话，笑的那个爽朗，我突然很鄙视他们，生活中的他们真的有那么多的笑声和无忧无虑吗?那一路上，我有个念头，勾画出了精彩的一幕：如果司机没有看到我，如果车已经启动了，如果我的手还是拽着车门，那么会不会拖我到很远很远，我又会不会变得浑身血汗淋漓？“如果”变成了事实那该多好，我可以好好休息一下了！可现实总归是现实，我还是安全的，我还能够用手打字，还能记录这些无聊的事情！
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标签：校园生活 |
太快了，我都25了，83年的小猪，时间真是匆匆如流水啊，还没来得及记点什么，我都抓不住它的小尾巴了，哈哈，趁着今天不是很忙，来做个回忆录吧！
一、大学时期的我
大学时期的我，爱玩爱闹，爱起哄，记得高中毕业那年我的体重不过是100有几，后来一年一年，我都忘记自己以前长什么样子了！
二、刚开始工作的我
三、工作一年的我
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标签：文学/原创 |
我这个人就是这样，脑海里总会蹦出许多突然的想法和突然的名词，就像这个题目，不明白什么意思，但感觉很美，就像这个博客，自己起出来的名字，却无从解释！
老大给我发短信说，刚才看了我博客里的第一篇文章，感觉心里不大好受，才突然想起这个被我遗忘了好久的地方。我也不知道她说的是哪篇文章，毕业之前的那段时间，整个世界都是灰色的，至于缘由，无从考究！经常有人会问我，如果没有什么，你会怎么样！我总是说不会的，这是我生命的轨迹，或许有些事情我选择的不对，但那确实是我当时的想法，我相信，那是做出这个决定，就没有比这个更好的答案，又想起单位在新老员工分配上我们领导常说的一句话“老人老办法，新人新办法”，想想也对，总觉得很多人的付出和回报不相吻合，换位思考下，若干年后我们变成了老职工，我们的付出还能和回报相比吗？差一岁，差一届，就差了很多东西，总希望自己长不大，可在自己的师弟面前，连沟通都有代沟，喜欢的东西更是，难道这不是年龄的差距吗？我老了！
最近不知道为什么，喜欢独处，可能是同寝的姐姐总出去住的原因吧，深深地夜里，一个人，守着电脑，成宿成宿的睡不着，“夜夜笙歌”，有人用这个词来形容自己的生活，我的差别只在于没有歌！
人空虚起来后忙碌便是梦想，有时候很喜欢自己的生活，白天上班7个小时，晚上回“家”6个小时看店，睡7个小时的觉，也很充实！吃饭不愁，住房不愁，穿衣不愁，好像我的生活里没有可以愁的事情，于是体重一天天得飙升，有时候我常问自己，到底在追求什么，怎么连个信仰都没有？
每次出差或者是回家，或者是到一个新的城市，接触一件新的事物，我都会萌发出来一个想法，总想写点东西，总会把瞬间的思路记在纸上。某一天翻看自己的记事本，上面有好多莫名其妙的想法，时间和世俗真的可以冲淡一切！
有人说我比较有经商头脑，说白了就是源于自己在淘宝上的那点小生意，不过，还可以，最近生意不错！开始的时候跟自己说玩玩就算了，别在意，进来了就觉得同样是做，为什么我会比别人差，于是在不工作的空闲总是去学去想，云里雾里的，萌发出好多促销的手段。我是个干事的人，这是对自己的评价。
越来越怀疑自己的审美，我喜欢的别人大肆抨击，我怎么了我，是不是该去检查下眼睛了？进回来的衣服，总是很难卖出去，看中的项链别人说不好，买来的东西人家都不屑一顾，完了，越来越把握不住时代的脉搏了！
十一的假期，在家只呆了4天，没什么意思，家的感觉随着某些事情被我淡淡的遗忘了，不是我不孝敬，只是你没有处在这个境地！大道理谁都会说，但我保证不了当时你比我做得好！不明白的事情越来越多，社会需要那么复杂吗？婚姻，不就是一张纸，一席酒，一张床，一个称呼吗？
总是很能装，不会写东西，却总想写排比，装的很有文采；没有钱，却总想买贵东西，装的很富有；那么胖，却总想乱打扮，装的很时尚。放不下，却总想无所谓，装的很想得开！不知道，我会装到什么时候是个头！*************
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标签：职场/励志 |
时间过得好快啊，一个又一个周末就在忙忙碌碌中过去了！来这边已经有一个年头了，各项指标都突飞猛进的增长，体重是最快的了！哈哈，最大的欣慰是有一群好兄弟好姐妹好长辈，还有个好局长，开始了一段感情，这是毕业后最大的突破，把什么都看简单了，人却越发的单纯，这样也好，不去关心那些名争暗斗，只是一心想着做好自己的事情！工作上没有大的突破，做自己该做的事情，却说了许多不该说的话，还好没有那么多爱计较的人！
又一次看到了榜样，我真的该学习一下了，嘿嘿，以前也曾被表扬过，只是没有今天这么隆重，什么是榜样，那就是力量吧，找到差距，就该好好干了!总结起来，自己真的存在很多的差距，还好，发现的不是太晚！马上就要来个小弟了，我该以怎么样的姿态呈现在人家面前，这都是该好好考虑的！
什么事情我都有自己的主见，也想按照自己的意愿来，偶尔会事与愿违，我会一直坚持的！
写的像流水帐，还是做个简单的我吧！
晚上食堂吃什么呢？
大家都回家了吗？
明天好像“凌河之夏”开幕，我得去看帅哥了哦！
明天该怎么解决吃饭问题呢？
局长刚说完榜样，那我后天加班吧！
手里还有好多活没干呢
15号之前小帅哥就来我们办公室了，他该坐在哪个位置呢？
转眼间，我和蚂蚁已经一年了************
just one more choose...before we say goodbye..ms u vm...mwah
最近的心情总是跌宕起伏，好像我真的老了，老的不想接受新事物，不想去改变些什么！很累，工作上的，身体上的，更多的是心里上的，不知道恐惧来自哪里，只是每个晚上都会作噩梦，也渐渐变得语无伦次起来！大概是天气热的原因吧，我总觉得要虚脱了，醒来时一身冷汗，天天皮肤在汗水中浸泡，脸色越发苍白！
很多事情都没有按照我预想的轨迹去发展，换句话说，我现在越来越掌控不了自己的命运，各种复杂的事情渐渐浮出水面，让我应接不暇！有失而复得的幸福，也有转瞬即逝的惋惜，还好，我是个能承受的住的人！又一次听到有人说我单纯，我也很怀疑，自己到底算不算，只是，想按照自己的想法把每一天过好，每一件事做好，每一个轮回都有意义！
天热了，而我也变得躁动起来，以前我很能忍，总是接受不能改变的，现在越来越沉不住气了，总觉得只要我对，那我做什么都是有道理的，哪怕对方是领导，或许这种感觉最直接来源于我们的好局长吧！
身在这个职位，我该成熟起来，每一件事情的发生在埋怨的同时，该学会怎么冷静地思考，该说的才说，不该说的不能说，如果自己的一言一行都规范不了的话，怎么去要求别人规范，怎么去监督别人，所谓在其位谋其职，或许说的就是这些吧！
昨天是博语的生日，我突发奇想的买了一大束花，在谁都不知情的状况下导演了一场剧，还好我的良苦用心总算让她开心的笑了！我想，什么事情在乎的真的不是结果，而是那个过程，或喜或悲的过程，就像爱情，结婚不是终点，只是人生的一个过程，结婚，只是为了见证伟大的爱情，和执子之手与之偕老的信念。
每一段故事，都不要在乎最后得到了什么样子的结局，好好总结下，曾经有过的美好时光，我想你会开心起来的！
又写了这么多无聊的东西和牢骚的句子，不知道你读懂了没有，自从工作以后，我的灵感渐渐的，渐渐的淡去了
想起一个事情，2003年的那年夏天，学校要搬到郊区，6个人的寝室要变成4个人，原本很好的室友，却要有所取舍，当然，我成为了四分之一，而二分之一的姐姐却很不解，在她的概念里，我对她就该是她对我的那样，唯一，可我做不到！深刻的记得第二天晚上，她打电话约我见面，我是抱着和解的心态去的，但没想到那个场景让我傻眼！我们刚碰面，我看到她旁边站着个身材高大的男生，不认识但据说是老乡，上来她就问我，“为什么不选和我一起住，你说我哪里不好？”我认真地解释，但此刻的她根本听不进去，但该说的我说过了！回去之后我躲到学校的小树林里痛哭了一场，本该是两个女生之间的事情为什么要带个男生来，吓唬我是吧？好委屈，欺负我没有男朋友是吧！从来就没和谁发生过矛盾的我对那一次的事情是刻骨铭心。
一直以来我都想做个大家都说好的人，也许是为了迎合自己的那点虚荣。我从来不相信吵架之类的事情会在我身上发生，所以当一切袭来的时候，我无从招架，只能是讲道理，之后屈服，之后找个角落自己哭，之后就是阴影无数！昨天也是吧，之前心里有无数的不满和委屈，权衡利弊之后我选择不说，可当无理的人用那种我讨厌的语气来指责我的时候，无数的阴影在我脑海挥之不去，不知道自己那时为何那般沉静，其实可以歇斯底里的喊，因为他确实是错的！此时的我更像个犯错的羔羊，懦弱的，不言不语！之后我哭了，一个晚上都没睡好，我的梦里，全是指责的话语，我的脸上，泪从未干过！
有的时候，特别是今天，我总在想，到底这个城市，这个环境适不适合我，或者我是不是不该在这里！当发生问题的时候我一个人，终还是一个人，软弱的，无力的，挣扎着，我找不到为我伸张正义的。
他说，你不能这样的软弱，要学会让自己变强，那样别人就不会欺负你！
我说，如果我够强的话，这个世界上我可以没有亲人和爱人，我也想像别人那样，小鸟依人，什么都不用管，什么都可以有个依靠！而现在的我，什么都没有！
这个事情生气是有，但更多该是反思和埋怨。其实我很羡慕她，因为他为她所做的一切，包括可以我谈崩，无非是想让他爱的人生活地更好一些，这种爱是自私的，不允许别人有丝毫的不同意，为什么我的爱做不到？
但是人生在世，不能只和一个人生活，一个人打交道，劳烦处理事情的时候站在别人的立场想想，如果你自私的爱，伤害到周围人的心灵，影响到周围人的生活，是不是该把这个爱的锋芒隐藏点？这个世上不是只有你们两个人是人，不是只有你们之间有爱！
不知道有多少人去看过瀑布，我很喜欢，从小在海边长大，我喜欢水胜过山，总想不明白为什么有人喜欢爬山，对它真的是很排斥，又高，又累，又陡，又有好多不明的爬行、飞行物！可此行我却很喜欢山，山和水相融在一起，山更美了，水更秀了，磅礴的气势，让我心胸宽广！
在感受大自然的时候，总是会忘却很多烦恼，出去了就不想回来！可生活总是生活，日子还是要过的，调整心态，重新回归属于自己的生活，走过去的，是记忆，该忘却的，不要提起，该学会的，努力去承担，该借鉴的，变成自己的风格，这就是成长的足迹吧！
是该多走走的时候了，但不要忘记回家哦！
