人们总说 艺术家是最潇洒的职业 没有约束 没有太多的规则

  但是当你作为一个身在美术学院造型学院的学生，你会发现没有束缚的束缚是多么痛苦

  这个时候，你会明白，一个做艺术的人，自己对自己没有至高的要求 生活是很痛苦的

  他们不像一般的人可以靠外界去衡量自己，靠外界去逼迫自己。

   外面的世界有竞争 很残酷，你要去过日子，所以你自然对自己有要求。

   但是一个做艺术的人 说 我为了生活要做好艺术 那么他很难做好艺术

   他所有的标准来自自己对自己的要求 自己总是在深刻的反省 像一个虔诚的信徒

   虔诚 是对于艺术最深的敬重 一个对艺术对美没有敬重之心的人

   艺术之神也不会眷顾他

   他要专心致志的研究绘画 才不会被功利的浮躁之心 和懒惰的奢侈之心控制。

   一个人 若他是个能钻研艺术的人 说明他的人格也得到相应的认证。

    我相信这在其他领域也是一样的。

   今天 我站在阳台 看到来往于学校的人群

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 今天是平安夜，接过父亲的电话 ，他说要和妈妈去西四的老教堂过圣诞，心里很开心。说实话，我是非常喜欢耶稣基督的，在我童年的幻想里 他有金色的高贵 温柔 慈祥的双眸~所有的人都会变成孩子依偎在他的身旁。基督信徒常会唱诵 背着十字架像主一样 走我们该走的路。那时候我似乎明白十字架是一种责任感，是人作为人应有的良知 公正和平等的心吧。直到我变成一个佛教徒，我还是喜欢耶稣的。不知道佛陀和耶稣见面后会发生什么，也许会有一切圣贤皆以无违法而有差别的感觉吧。

   而今天 ，也被人指责过 发生过不顺利的事情。还有当辛辛苦苦做完一个阶段的工作后，发现并没有得到应有的回馈。躺在床上，心里一直降温降温，降到冷冰冰的，脑子里一片空白。过去要是这个时候，我会拉着妈妈，管她是不是在听，一直抱怨抱怨到最后哈哈大笑 说没关系 明天继续努力！

  但是现在我也不敢在打电话给谁了，因为我明白每个人都有自己烦恼的事情，如果有快乐就和大家分享，有辛苦就一个人承担吧，这才是个大丈夫。但是常常看到身边的朋友有什么事情都是自己一个人挺过来，自己什么忙也帮不了，心里就很揪心。但是当你去帮助别人，又要看看会不会伤害

 看似平静的生命，我们充满愉悦的走上新的人生路。是孜孜不倦的追寻幸福的解脱烦恼之路，还是兢兢业业的继续轮回？看似充满光彩的年轻时光积聚的是智慧还是愚钝，是被亮丽前途迷惑的急迫的心，还是为了得到宁静而精进喜悦的心?

   我和所有年轻人一样行止在人生的道路上。但我曾是个孩子，我有中年的父母，三十而立的朋友，我有爷爷，奶奶，太爷爷，太奶奶。是的，我们很快会步入循环的后半期，我们会成长，换句话说，我们都会变老。失去的同时在得到。其实没有失去什么也没有得到什么。我们一直都很安宁，一直都可以享受当下的喜悦。是的，我承认，我真的像个老太太一样，像苏菲婆婆。会一边摸着自己老去的容颜，一边说还不算太糟，会一边吃着面包，一边幸好还是一口好牙。

    年轻人总是觉得自己可以得到自己梦想中的东西，他们都是一个劲儿的拼命索求，想买下不下山的太阳。但是也会错过许多事物，过分关心自我的实现，会忽视对整个生命的体察和觉悟。有时候我们变成不假思索的愤青，整天抱怨社会的不公。我们的心不安宁，也不知道要为这个世界做些什么。

    我也一样，当我考上大学，和几十万大

今天冬天特别变态，一下子冷得人根本不想动，一下子回暖又热得满身汗

饭堂里的面食不适合西北人的口味 兰州拉面又总是有膻味~

还是想念妈妈做的热腾腾的面片子 一大碗吃的鼻涕一把泪一把

妈妈~我想你！！！！！！！！！！

妈妈回答（只有嘴馋的时候想，没钱的时候想你爸爸）

啊哈哈哈哈哈哈~

  脚痛终于慢慢的好了起来，

    因此拖欠下的事情也都要做了

      可是依旧不愿走出房门

       趴在床上 又哭了一阵

      感到舒服了很多

     听到朋友啪的打开门

      睡不下去

      又起身了

     我们几个人都比平时早起很多，教练忙着准备演讲几乎一晚没睡好。9点钟在广大商业区的肯德基集合。我们昨天夜里突然想起应该带去一些礼物给北师大——UIC弓道部的同道和内藤老师，但是临时也准备不出什么精美的东西，教练说给日本人送礼物不需要贵重，给他们送贵重的东西他们反而会害怕，他们更看重礼物的内涵和意义。于是教练准备了自己曾参加广州剑道大赛取得第二名后他的老师送他的头巾，已经看得出存放的有些时候了，白色的头巾上面有斑驳的浅黄色印记。而社长也准备把他画的剑道社的集体照打印下来送给弓道部。我的心情那时是平静而喜悦的，像是等待着和老朋友见面。我想像说不定前世我们是一个部队的军人，我们是骑兵拿剑 他们是拉弓。一起拼死沙场，出生入死，立下汗马功劳。因为佛陀说过，没有过去的因就没有今生的缘分，因此想象过去一幕幕恢宏 激烈又或细腻温情的画面成为我的一大爱好。

   想着想着，巴士便已开到了珠海北师大的门前。因为到的早，所以要自己去找弓道部。但是一下车便被北师大依山傍水的美丽景色吸引住了，那么大的学校，好像一个自然风景区，天空那么蓝，阳光那么灿烂。教学区还有电屏车，送学生或

  当我不断试图理解金刚经中的一句话“应无所住而生其心'之时，正如同前辈的大德祖师所说过的那样，越是精进的寻求解脱，魔障就越是严重。

     那羁绊我心的是一圈又一圈轮回的无明与烦恼。哪怕是获得最高境界的知识，若是不能在当下这一刻悟解，都不过成为多余的覆障。都无法和难于言说的真谛相符合，而落于世俗的对立，错谬的成见，无休无止的争夺，自以为是的贡高我慢。

     最重要的是，当我独对自己内心的时候，却看到一个缺乏安全感的，充满孤独与恐惧的家伙。与其说我在生活，不如说我在逃避每个人都不得不面对的不确定，不断给自己筑起安全的堡垒。但是这堡垒会隔绝我欣赏自己执着之外平等无私广阔无限的大千世界，并且这堡垒终是无常，一旦摧毁，我又会落入同样迷茫。

    我坚强，我脆弱，我成功，我失败，我感到温暖或冷漠，贫穷或富裕，这些快乐和痛苦虽然能左右我的情绪，却无法动摇我心底那份平静。可是这份超越和安详之心却无法运用在生活的时时刻刻。

    我相信冥冥中会有人指导我，迈向正确的悟道之路。

   在陈衔老师的

   伸出双手要去触摸的 面颊

    时常盈满泪水

   一次又一次

   已没有勇气拭去这失落

   始终逃避的

   就在这里

   清晨的心痛 黄昏的心痛 夜半的心痛

   用再多红尘繁华 好歌美酒

   敷衍它

   他却愈加显现出来

   他有时就在这儿轻轻的抚我的发

   有时站在雪山的顶峰

   让我为自己的生命安排

    一条常常无尽的崎岖之路

   终要历经千辛才可触碰它的脚踝

   可我 这时才能感到

   内心的最后一丝温柔

    我最深的感情

     并非是投射在涟漪湖水中的光波

      而是那本不能动摇的清凉皎洁的月光

        这世间的起起落落 欣喜哀伤

      动摇过我的情绪

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 三毛的精选集就放在书架的最上面，很久没有专注的翻开看了，一翻开又是一片新的天地，一个新的世界，属于内心最深处的呼唤，为了什么而流浪到了天涯呢？

  这每分每秒似乎已经被时代洪流以极快的速度冲过生死的极限，可是似乎大家都不知不觉，一刻不停的为着明天而忙碌，而自己好像是一颗根埋很深的树木，就这样看着他们以极轻快的姿态飞过身边。

  每天我都会看到许多架次的飞机从白天到晚上从东北方飞向西南，还有清晨月亮融入淡蓝彩云的银色，夜晚是淡淡的银光，或是有些浓烈伤感的橙色映照着夜空也有一种往事不复有的哀情。

  哀情之下，秋蝉依旧歇斯底里地鸣叫出最后几声，不远处，桥上灯火阑珊，年轻人或是两三人，或是一人，或是安静或是谈笑的不断在桥上留下空虚的痕迹又离开，年轻的炽烈火焰和热闹的声音似乎永远不属于我的内心，在心底 ，它和那银色的月亮一样 清清静静朗朗然然，但却不会引起生活在糜烂的稍纵即逝的灯火下的人们的注意。

   一池深色的湖水渐渐反射出月的清凉光辉，与那暖色调形成对比，我紧闭双目，心中向那无生的倾诉，江人何年初见月，江月何年初照人，无论多么美好愉快的时光